Logo Villa pinedo small
Logo Villa pinedo small

Verhalen

Wil je weten hoe andere kinderen en jongeren omgaan met de scheiding van hun ouders? Lees hier hun ervaringsverhalen!

Doorzoek de verhalen

610 verhalen gevonden voor jou

Ode aan mijn stiefmoeder
Ode aan mijn stiefmoeder

📖 Ode aan mijn stiefmoeder

Er was eens...
Een tijd waarin ongeveer één derde van de huwelijken eindigde in een (v)echtscheiding.
Er was eens een tijd waarin het eerder een uitzondering was om ouders met een goed huwelijk te hebben, dan dat het de regel bevestigde.
Er was eens een tijd waarin men niet meer koos voor elkaar, maar voor zichzelf.
Er was eens een tijd waarin het belangrijker was om jezelf te ontdekken en ontplooien en alles over je heen te laten komen, dan om ergens voor te willen werken.
Er was eens een tijd dat het normaal was om stiefouders te hebben, stiefbroertjes en halfzusjes.
Die tijd is nu.

Er was ook eens een sprookje.
Een welbekend sprookje.
Er was eens een sprookje over een boze stiefmoeder.

We zijn allemaal opgevoed met het sprookje van Sneeuwwitje en de Zeven Dwergen, waarin Sneeuwwitjes boze stiefmoeder haar - technisch gezien- probeert te vermoorden. Om maar niet te spreken van de gemene stiefmoeder van Assepoester.
Stigmatiserende verhalen, waar nare vooroordelen aan kleven, verhalen die je een zure bijsmaak in de mond doen nalaten.

Stiefouders zijn slecht, stiefouders hebben niets goeds in de zin, stiefouders maken je gezin kapot.

Voor sommigen is dit het geval. Sommigen hebben niets dan vervelende ervaringen met hun stiefouders.
Ik zou dit graag anders zien.
Ik spreek graag vanuit mijn eigen ervaringen, en wat stiefouders betreft zijn mijn ervaringen louter positief. Daarom presenteer ik u:
Een Ode aan mijn Stiefmoeder.

Er was eens... Een slecht huwelijk.
Er waren eens twee mensen die niet meer met elkaar door konden. Zij gingen uit elkaar. Hij liet haar achter met twee jonge kinderen.
Het was onplezierig, het was niet prettig. Het was niet makkelijk.
Het kabbelde een aantal jaar voort.

Toen was daar de Stiefmoeder.
De Stiefmoeder kwam aan met niets dan openheid, goede bedoelingen en net een tikkeltje terughoudendheid: Exact de juiste hoeveelheid aan ingrediënten om een levenslang recept te kunnen maken.
De Stiefmoeder was niet alleen zijn vriendin, ze was ook die van ons.

De jaren gingen voorbij. De Stiefmoeder was een stabiele factor en vervulde naarmate de kinderen ouder werden een nieuwe rol: dat van de Schakel.
De Schakel tussen een hij die slechts tijd had voor werk, en de kinderen die hunkerden naar aandacht van hun vader.
De Stiefmoeder werd zwanger. Er kwam een zusje.
Er volgden nog twee zusjes, en er volgden faillissementen.

Later volgde het moment dat hij ook de Stiefmoeder verliet, en de hele cyclus opnieuw begon - echter nu met de kinderen als jongvolwassen toeschouwers.

Dat was mijn verhaal.

Met alle mogelijke wil in de wereld, zal ik waarschijnlijk nooit in kunnen zien hoe lastig het voor een 'nieuwe' man of vrouw moet zijn om bij een gezin te komen en erbij te horen. Het lijkt me vermoeiend om constant te moeten vechten tegen het stigma van de boze stiefouder.
Soms zou de druk op hun schouders best iets verlicht mogen worden.
Ik wil niemand op zijn of haar tenen trappen, ik wil geen lontjes af laten gaan. Ook ik heb vervelende exen van ouders meegemaakt, ik ken ook mensen die heel veel vervelende relaties en situaties met hun stiefouders hebben.
Maar uiteindelijk heb ik ook een tweede moeder, een vriendin voor het leven overgehouden aan deze situatie.

Waarvoor dank.

MylĂšne (22)

Verhaal lezen
Leeg
Leeg

📖 Leeg

Daar was hij dan. Mijn vader. Na hem zo’n vier jaar niet meer gezien te hebben, kwam hij dan eindelijk. Mijn moeder was al chagrijnig vanaf het moment dat ze hoorde dat hij kwam. Ik trok me daar niks van aan. Hij was hier! In Nederland! Mijn vader! En hij kwam echt naar mij toe! Naar MIJ!

Toen ik hem in de verte aan zag komen slenteren, kreeg ik meteen een brok in m’n keel. Toch voelde ik me rustig en nuchter.

Voordat ik het wist stond hij in de tuin. Eerst was er blijdschap en een soort onbegrip. Ik zag zijn gezicht. Hij was het echt. Vooral zijn enorme aardappelneus viel op. De tranen begonnen te rollen en ik drukte mijn vader dicht tegen me aan. Zijn rug was nat van het zweet, maar mijn vader rook naar zeep en schone was. Ik voelde me zo opgelucht en kalm in zijn armen. Ik dacht: dit is mijn vader. Niemand anders kan ooit zijn plaats innemen. Wat er ook gebeurt. De leegte zal altijd blijven, maar de liefde tussen mij en mijn vader is veel belangrijker dan die leegte.

Saar (18)

Verhaal lezen
Durf ook eens nee te zeggen
Durf ook eens nee te zeggen

📖 Durf ook eens nee te zeggen

Ik weet nog goed dat ik op m’n kamer zat en een sms’je van mijn vader kreeg. Niet de eerste van de week. ‘Kom je morgenavond gezellig langs zoon? Zou het gezellig vinden’, stond er dan. Of hij belde met dezelfde vraag. Hij wilde me na lange tijd weer eens zien. Ik besloot nog altijd te wachten nadat hij was vreemdgegaan.

Toch voel je als kind de druk. Je hebt ineens te maken met twee plekken waar je ouders zijn, in plaats van gewoon als gezin thuis. Je moet dus kiezen waar je de ene keer heen gaat, en of je wel iedere week tijd en zin hebt. Ik vond dat eerst wel even lastig, ook nadat ik niet meer boos op m’n vader was. Want je wil niemand teleurstellen, en zeker je ouders niet.

Maar ik heb in die jaren geleerd dat je als kind voor jezelf moet op komen. Niet alleen hierin, maar in alle situaties eigenlijk. Zeker als je niet zo heel jong meer bent, geen klein kind meer bent. Natuurlijk: als je onder de 18 bent heb je hier weinig in te vertellen. Je moet gewoon de ene keer naar je vader, dan weer naar je moeder. Je bent een kind en dus nog steeds ‘hun verantwoordelijkheid’.

Maar je mag best eens nee zeggen als je vader je uitnodigt om te komen. Ook al is het gezellig: het is goed als kind om aan te voelen wanneer je je goed genoeg voelt, om te kijken wanneer je écht zin hebt om naar je vader of je moeder te gaan. Die druk is gewoon vervelend en kan soms teveel zijn, zeker voor een jong iemand.

Kortom, durf eens nee te zeggen. Durf te zeggen: ‘Sorry pap, maar ik kom dit weekend niet, volgende keer weer.’ Want het is – als het goed is – gezellig, en de band met je ouders is ontzettend belangrijk, maar laten we niet vergeten dat de scheiding van je ouders niet jóuw schuld is.

Yannick (22)

Verhaal lezen
Wat ik doe als ik mijn ouders samen mis
Wat ik doe als ik mijn ouders samen mis

📖 Wat ik doe als ik mijn ouders samen mis

Voor mij is het nu bijna vier jaar geleden dat mijn ouders uit elkaar gingen. Ik ben er nu overheen na een lange, zware tijd vol verdriet, boosheid en verwerken. Maar natuurlijk denk ik nog wel eens aan de tijd dat pa en ma samen waren, aan de tijd dat we met z’n vieren (ik heb nog een broertje) naar familie of vrienden gingen. De tijd dat mijn ouders elkaar omhelsden, kusten. Elkaar liefhadden.

Om nou te zeggen dat ik die beelden en die momenten Ă©cht mis, nee. Ik ben gewend geraakt aan de nieuwe situatie, de nieuwe partners, de ‘nieuwe levens’ van mijn ouders. Maar toch, je denkt er nog vaak genoeg aan. Je weet hoe het was en je weet dat het toen ook mooi was. Voor je ouders, maar ook voor het hele gezin. Die gedachtes komen altijd plotseling opzetten, die kun je natuurlijk niet voorkomen of uitzetten. Dat zijn nou eenmaal gedachtes.

Maar je kunt wel kijken naar de nieuwe situaties. Je moet je eigenlijk eens afvragen: hoe waren mijn ouders toen, en hoe zijn mijn ouders nu? Als ik naar mijn eigen situatie kijk is dat een enorm verschil: mijn vader zat in een diepe midlifecrisis en wist het allemaal even niet meer, hij wilde eigenlijk weer terug naar zijn jeugd vol vrijheid. Mijn moeder werd daar wel eens gek van en kon hem niet maar niet polsen. Ze waren al een tijd niet meer zo gelukkig als de vele jaren daarvoor.

Maar nu, op dit moment, zien hun levens er heel anders uit. Mijn vader heeft een hele toffe vriendin. Ze willen bewust niet trouwen, omdat ze geen specifieke verbintenis hoeven aan te gaan. Ze hebben een open relatie en dat gaat uitstekend. Ze zijn echte levensgenieters: wijntje erbij, vrienden opzoeken, de kroeg in met ons (de kinderen), muziek op. Mijn vader geniet van die vrijheid, omdat hij het nodig heeft. Mijn moeder had het enorm zwaar tijdens en na de scheiding, maar nu gaat het stukken beter. Ze heeft sinds een halfjaar een nieuwe vriend waar ze veel aan heeft. Ze zijn veel samen, wat natuurlijk altijd een goed teken is.

Het helpt mij nog steeds om naar mijn ouders te kijken, hoe ze nu zijn, op de momenten dat ik terugdenk aan hoe het als gezin was. Ik zie dan hoe alles kan veranderen, hoe er mooie nieuwe dingen kunnen ontstaan uit akelige situaties. Ik zie dan hoe mensen kunnen veranderen, hoe ze iemand anders evenveel – of misschien nog wel meer – kunnen liefhebben.
Ik zie mijn ouders gelukkig zijn, en dat is iets wat mij ook weer een beetje gelukkiger maakt dan ik al ben. Ik zie liefde, nieuwe liefde. En liefde kunnen we in deze tijd altijd goed gebruiken.

Yannick (22)

twitter.com/yannicklgd

Verhaal lezen
Assepoester
Assepoester

📖 Assepoester

Wie kent het sprookje niet? Assepoester...
Het meisje met de gemene stiefmoeder en stiefzussen. Assepoester wordt slecht behandeld en uitgebuit totdat ze haar prins op het witte paard vindt.
Zou het om dit sprookje zijn dat er zo’n negatieve lading hangt aan het woord 'stief'? Stiefvader, stiefmoeder en stiefbroers en –zussen.

Tuurlijk een samengesteld gezin is niet makkelijk. Je stiefvader denkt bijvoorbeeld anders over de opvoeding dan je moeder. Tja, en die zogenoemde stiefbroers en –zussen die krijg je er gratis bij. Of het klikt valt maar af te wachten.

Maar het kan ook anders. Niet alle stiefzussen zijn gemeen zoals die van Assepoester. Ik heb twee oudere stiefzussen en een stiefbroertje. Tuurlijk er was weleens ruzie en onenigheid binnen het gezin. En ja, we zijn allemaal anders. Maar dat is niet erg. Dat hoort er ook bij. Sta open en wees eerlijk naar elkaar, onderneem leuke dingen, samen maar ook apart.

Ik ben nu hartstikke blij met mijn grote familie. De momenten met z’n allen aan tafel. Nooit stil en hartstikke gezellig. Dus geen prins op het witte paard maar wel een happy end!

Michelle (24)

Verhaal lezen
De allerbeste vader
De allerbeste vader

📖 De allerbeste vader

Sommige mensen geloven me niet of nauwelijks wanneer ik zeg dat ik sinds de scheiding een betere band met mijn vader heb dan daarvoor. Dat neem ik ze ook niet kwalijk hoor, want het klinkt natuurlijk een beetje raar. Je ouders die gaan scheiden.. Oh man, dat is vreselijk. En wat duurde het lang voordat ik mezelf terugvond. Voordat ik leerde om het écht te accepteren.

Maar het is echt waar. Sinds de scheiding voel ik een sterkere band met hem. Niet tijdens de scheiding, want toen wilde ik hem een paar maanden niet eens zien. Maar wel in de periode erna. Laten we zeggen: een jaar na de scheiding. Dat gevoel werd nog maar eens versterkt op Koningsdag. In mijn ogen misschien wel de mooiste dag van het jaar.

Ik vierde, zoals ieder jaar, Koningsdag met mijn beste vrienden Ă©n met mijn vader en zijn vriendin. Mijn moeder vindt het juist heerlijk om uit de drukte te blijven en op pad te gaan met haar vriend, dus haar zie ik niet zoveel op die dag. Maar mijn vader en zijn vriendin zijn echte BourgondiĂ«rs die altijd even vanuit Amersfoort naar Ermelo komen om het feestje met mij en m’n maatjes mee te vieren. Tussendoor ook met mijn 18-jarige broertje, die verder met zijn eigen vriendengroep lekker van hot naar her vliegt.

Op Koningsdag vloeit het goudgele nat rijkelijk. Nu kan ik het gemakkelijk zo omschrijven, maar op de dag zelf is het gewoon ‘lekker bier drinken’. En dat deden we. Lekker overdreven dansen of meeblùren op een Nederlandstalig nummer dat je normaal gesproken zelf nooit draait, maar kom op, het is Koningsdag, de grootste feestdag in het jaar. Je voelt je vrij, zo in het zonnetje, met een drankje in de hand en dierbaren om je heen. Je voelt je schaamteloos. Daar zijn we immers het Oranje-volk voor.
Naarmate de dag vorderde genoot ik meer en meer. Ik liep telkens van mijn vrienden, vage kennissen en vrienden van vrienden van vrienden naar mijn pa en zijn vriendin, en weer terug. En ik genoot van ieder moment. Maar weet je wie er nóg meer genoot? Mijn vader. Dat zag ik aan zijn ogen – niet rood van de drank, maar rood van de emotie. Heel even. Nog geen minuut geleden schreeuwde hij lekker mee met een nummertje van Hazes, nu was hij stil. En hij lachte. Naar mij.

Ik kreeg overal kippenvel, lachte breeduit terug naar mijn vader en werd doodstil nadat zijn lieve vriendin het volgende in mijn oor fluisterde: ‘Hij is zo enorm gek op jou en je broertje, Yannick. Weet je wat het enige was dat hem nog op de been hield toen hij zo zwaar depressief was? Dat waren jullie.’

Misschien niet de beste echtgenoot, maar wel de allerbeste vader.

Yannick (22)

Verhaal lezen
Wake-up call voor Tweede Kamer?
Wake-up call voor Tweede Kamer?

📖 Wake-up call voor Tweede Kamer?


Een opiniestuk n.a.v. het Algemeen Overleg Vechtscheidingen

 

Op woensdag 14 mei vond het Algemeen Overleg Vechtscheidingen plaats, naar aanleiding van debrief en het uitvoeringsplan die staatssecretaris Teeven (Veiligheid & Justitie) en staatssecretaris Van Rijn (Volksgezondheid, Welzijn & Sport) op 31 maart jl. naar de Tweede Kamer hebben gestuurd. Het onderwerp? Het verbeteren van de positie van kinderen in vechtscheidingen. Dit is een beknopt verslag van een drie uur durend overleg over zaken die de toekomst van 70.000 scheidingskinderen per jaar kunnen beĂŻnvloeden.

 

Statistieken

Het eerste wat opviel, was de verwarring over de statistieken. Logischerwijs wordt een debat gestart met het vaststellen van een probleem en daarvoor zijn getallen handig. Nu kennen we het aantal scheidingskinderen per jaar, maar wat is het percentage vechtscheidingen en hoeveel kinderen hebben dus meer dan in een ‘gewone’ scheiding te kampen met de negatieve gevolgen hiervan? Brigitte van der Burg (VVD) leek er echt geen kaas van gegeten te hebben: volgens haar kwam 80% van de ouders er zelf uit. Ook Mona Keijzer (CDA) had zich goed voorbereid: “In Nederland doen de meeste ouders het goed.” Ik denk dat veel kinderen het niet met haar eens zijn. Wat is de definitie van ‘goed’? Wanneer ze niet bij de rechter aan het strijden zijn? Worden ruzies waar de kinderen bij zijn, ouders die elkaar dwarsbomen en zwartmaken ook meegenomen in de definitie ‘goed’? Details, zou je kunnen denken. Maar dit is het gevolg: de kinderen van die 80% ouders die het ‘goed’ doen, daar wordt op dit punt in het debat geen aandacht aan besteed. En ook die kinderen hebben dit debat nodig. Maar is het niet beter ons te focussen op de Ă©cht ernstige gevallen? Nee. Alle kinderen in vecht- en echtscheidingssituaties hebben namelijk hetzelfde nodig en voor iedereen moet er drastisch iets gaan veranderen.

 

Staatssecretaris Teeven verhelderde het percentage van 80: dit zijn de ouders die, met behulp van bijvoorbeeld mediation, tot een regeling komen. Dit kunnen dus ook ouders zijn die met twee advocaten in bijvoorbeeld overlegscheiding gaan, is mijn conclusie. In principe dus nog niets ten nadele van advocaten. Maar

out of the blue

werd mediation tot het wondermiddel geroepen.

 

Verplichte mediation: het wondermiddel?

Is verplichte mediation dan de oplossing? Op het eerste oog een logische gedachte, dit is namelijk een proces waar geen rechtszitting aan te pas komt en dat is op zich positief. Maar is verplichte mediation wel het wondermiddel waar partijen PvdA, SP, VVD, SGP en CDA zo lovend over spraken? Magda Berndsen (D66) merkte heel terecht op dat mediation gebaseerd is op het principe van vrijwilligheid. Een verplichte mediation wordt dus een contradictio in terminis. Loes Ypma (PvdA) bleef meer hameren op de positieve resultaten van Noorwegen: maar liefst 50% minder vechtscheiding! Zou dat niet fantastisch zijn? Ik ben niet zo van dit soort vergelijkingen. Wat is daar de definitie van vechtscheidingen? Hoe testen ze dit? Hoe weet je dat de verplichte mediation daar de oorzaak van is? Misschien zijn ouders daar wel gewoon veel meer begaan met hun kind of worden ze hierover beter voorgelicht. Absoluut de moeite waard om het eens goed uit te zoeken. Maar nog niet een reden om het klakkeloos over te nemen in Nederland. Keijzer kwam met het bizarre plan om, in de 15% van de ouders die er samen niet uitkomen en bij de rechter op tegenspraak terecht komen, mediation verplicht te stellen. Lekker op tijd, mevrouw Keijzer. Hebben hun kinderen ook echt nog wat aan in dit stadium.

 

Dan komt het interessante, waar Berndsen dus al op aanstuurde maar het helaas niet genoeg aan de commissie heeft kunnen uitleggen: mediation werkt op vrijwillige basis

met een reden

. Ouders gaan met elkaar in gesprek, zitten aan één tafel en beslissen samen over de toekomst van hun kinderen. Hier is het niet een kwestie van onderhandelen zoals bij advocaten vaak het geval is. Hier is het een kwestie van samen, als ouders, in het belang van het kind nieuwe afspraken maken. Hoe gaat verplichte mediation werken in die vechtscheidinggevallen van Keijzer? En dan zeker in als je door Van der Burg wordt geacht dat met 1 tot 3 sessies wel te hebben afgerond. Knappe mediator als je dat voor elkaar krijgt.

 

Staatssecretaris Teeven had een wat genuanceerder plan en  heeft, zo weten we nu, mediation ook niet wettelijk verplicht. Hij benadrukte het belang van het moment van mediation en gaat uitzoeken hoe er meer kan worden aangestuurd op mediation en hoe ook mensen met een lager inkomen hiervan gebruik kunnen maken.

 

Bewustwording en Scheidingseducatie

Staatssecretaris van Rijn begreep het wĂ©l. Het leek alsof hij de enige was die voelde waar het debat om ging en welke dingen een wezenlijk verschil voor kinderen kunnen maken. “We moeten ons niet laten leiden door het percentage vechtscheidingen, want dat betekent niet dat het bij de andere scheidingen goed gaat.” Van Rijn heeft gesproken met jongeren van Villa Pinedo en verliet aan het einde van het debat de ruimte met het boek “Aan Alle Gescheiden Ouders” van Marsha Pinedo onder zijn arm. Deze man wist waar het over ging. Hij benadrukte dat de focus ligt op het geven van een stem aan de kinderen en gaf aan welke belangrijke factor de omgeving ook speelt in het wel of niet laten escaleren van de situatie. “We moeten leren kijken door de ogen van het kind.” Bewustwording is cruciaal, zo zei hij, zeker bij ouders. “Daar staat of valt het bij.” Uitgebreid werd de online workshop van Villa Pinedo genoemd, wat volgens Van Rijn “een uitstekend voorbeeld is van waar ouders kunnen worden ondersteund.” Ook Van der Staaij wees op het belang van voorlichting over de gevolgen van echtscheiding en Van der Burg raadde aan de filmpjes op de site van Villa Pinedo te bekijken omdat hier veel uit te leren valt.

 

Ook de rol van professionals werd door hem benadrukt. Zij hebben een belangrijke signaalfunctie en kunnen ouders erop wijzen hoe ze te werk kunnen/moeten  gaan. Professionals dienen, zo zegt Van Rijn, de ouders erop te wijzen dat zij moeten leren kijken door de ogen van het kind.

 

Hier zit een belangrijk punt. Als professionals dit aan ouders moeten leren, dan moeten zij zich daar zelf ook bewust van zijn. Ypma gaf zelfs aan dat er een betere scholing voor rechters moeten komen, omdat zij in staat moeten zijn een goed gesprek met een betrokken kind te voeren. Ook Teeven benoemde dat de kwaliteit van de advocaat belangrijk is in het verloop van de scheiding. Zo moeten zij bijvoorbeeld ook op de hoogte zijn van de psychologische effecten van scheiding. Wat ik erg jammer vond is dat het bij deze uitspraken bleef. Waarom zijn hier geen concrete plannen over gekomen?  Een verplichte workshop van Villa Pinedo in elk opleidingstraject voor rechters, familierechtadvocaten en scheidingsmediators. Zodat zij goede kindgesprekken kunnen voeren, zodat ze hun belang kunnen inschatten, zodat de kinderen serieus genomen worden en een plek in het proces krijgen, zodat professionals in staat zijn om – zoals Van Rijn zei – ouders bewust te maken en zo beter in het belang van hun kind kunnen handelen. De tool is er al! We geven deze trainingen, met de naam ‘Hoor en Zie mij’ en ‘Leiderschap in (v)echtscheiding’ al. Maar nu zou het verplicht moeten worden, zodat professionals worden opgeleid met deze elementen en dit een standaardeis wordt. Een scheiding waarin kinderen betrokken zijn hoort helemaal niet in het juridische thuis. Maar als het dan toch moet: laten we dan zorgen dat kinderen een stem krijgen en niet worden overspoeld door de emoties van hun ouders.

 

De positie van het  kind

Ging dit overleg nou echt over de positie van het kind? Ik vraag het me af. Bewustwording en scheidingseducatie is uitgebreid besproken en daar ben ik heel blij mee. Veel dank aan staatssecretaris Van Rijn hiervoor. Maar juridisch moet er wat mij betreft nog veel worden aangepakt. Mijn vraag aan staatssecretaris Teeven: zou u, wellicht samen met ervaringsdeskundigen van Villa Pinedo, willen onderzoeken wat er anders kan? Kindverhoren (alleen het woord al!) bij de rechtbank

moeten

anders. Wettelijk moet er wat mij betreft veel worden aangepast aan de eisen voor een familierechtadvocaat en zo zijn er meer cruciale zaken die de positie van het kind in scheiding écht kunnen verbeteren.

 

Phyleen Mattaar (24)

Hoofdtrainer Villa Pinedo

Verhaal lezen
Het is wel je kind
Het is wel je kind

📖 Het is wel je kind

Programma’s over vechtscheidingen zullen altijd voor- en tegenstanders blijven houden. Toch is het Ton van Royen gelukt om met het programma ‘Het is wel je kind’ op SBS 6 een acceptabel programma te maken waarbij niet alleen de verhalen van de ouders serieus worden genomen, maar ook het verhaal van de kinderen zelf. In de eerste aflevering horen we het verhaal van Bianca, die al zeven jaar een conflict heeft met haar ex-man Roy. Ondanks dat de rechter heeft besloten dat Roy geen alimentatie hoeft te betalen vanwege te weinig inkomen, verbiedt ze Roy om de kinderen te zien omdat zij vindt dat ze recht heeft op een bijdrage voor de kinderen. En dat terwijl de kinderen hun vader heel graag willen zien.

Nichal, stagiair Nieuws en Media, ziet hier meteen het eerste nadeel van het programma: het gaat vooral over het financiĂ«le conflict in plaats van dat er gekeken wordt naar wat de kinderen zelf willen. ‘’Natuurlijk is het financiĂ«le conflict ook belangrijk om meer zekerheid te kunnen geven in de situatie, maar de kinderen horen vanaf minuut één centraal te staan.’’ Kim, stagiaire pedagogiek, ziet dit ook maar begrijpt het belang van deze geldkwestie wel. ‘’Deze kinderen zitten met hun moeder in de schuldsanering en leven samen van €3,- per dag. Haar zoon heeft autisme en krijgt daarvoor medicatie. Deze medicijnen kosten maandelijks €55,-, en zijn moeilijk te bekostigen. Wanneer kinderen alimentatie van de ouder krijgen is dat niet alleen fijn voor de financiĂ«le zorgen. Kinderen ervaren het ook als een stukje betrokkenheid: papa wĂ­l graag bijdragen aan mijn gezondheid, school of andere zaken.’’ Gelukkig compenseert Ton van Royen dit goed door een één-op-één-gesprek met het dochtertje, om zo te horen wat zij van de situatie vindt en hoe zij zou willen dat het probleem opgelost wordt. Hij luistert echt naar wat zij te zeggen heeft.

Ondanks dat Ton Roy benadert met een persoonlijke boodschap van zijn dochter en dat Roy duidelijk raakt, wil hij niet meewerken aan contactherstel met Bianca. Hij geeft aan te gekwetst te zijn om het feit dat Bianca hem jaren lang zwart heeft gemaakt tegenover de kinderen. Opvallend bij het eerste verhaal is de privacy: de voor- en achternaam van vader Roy komen duidelijk in beeld, evenals zijn filmpjes op YouTube en zijn Facebook-pagina. Het blijft de vraag of hij hier van tevoren toestemming voor heeft gegeven (misschien wel omdat het weer een stukje promotie is voor zichzelf) of dat dit buiten hem om is gegaan.

Het tweede verhaal gaat over de 14-jarige Nick, die bij zijn moeder woont in Oud-Beijerland. Zijn vader Wil woont in Spanje, waar Nick vroeger ook heeft gewoond toen zijn ouders nog samen waren. Sinds 2,5 jaar betaalt Wil geen alimentatie meer, wat zijn ex-vrouw schandalig vindt gezien de luxe omstandigheden waarin hij zich zou bevinden. Hier zien we weer de goede journalistieke kwaliteiten van Ton: samen met Nick gaat hij naar het luxe Marbella in Spanje om Wil op te zoeken, waar Ton ontdekt dat het bedrijf van Wil 2,5 jaar geleden failliet is gegaan, waardoor het onmogelijk voor hem is geworden om een financiĂ«le bijdrage te leveren aan zijn kind. Toch weet Ton het voor elkaar te krijgen om Wil maandelijks zakgeld te laten geven aan Nick, door aan te geven dat Nick dan het idee krijgt dat zijn vader hem financieel blijft steunen. Kim: ‘’Het allerbelangrijkste is dat Wil en Nick weer herenigd zijn. Ze geven allebei aan dat ze geen grote praters zijn en daarom heeft Ton Nick gevraagd een brief te schrijven aan zijn vader, die hij later zal voorlezen. Ton heeft daarin meegedacht met de behoeftes van Nick en weet daardoor een brug te slaan tussen Nick en zijn vader. Goed om te zien dat Ton daar rekening mee houdt’’.

Aan het einde van het programma lijken beide situaties opgelost te zijn en is er alles aan gedaan om de situatie voor de kinderen op een goede manier te verbeteren. Kim: ‘’Een ontroerend moment om te zien dat Bianca en Roy elkaar een hand geven en de kinderen dit ook doen. Het gezin is weer een gezin. Toch vragen wij ons af hoe het verder zal gaan met deze ouders. Komt er bijvoorbeeld nog een evaluatiemoment? Of worden deze ouders over een aantal maanden weer gefilmd om te kijken hoe het dan gaat?’’

Al met al vinden wij dat ‘Het is wel je kind’ goed in elkaar zit. De kinderen worden gezien en gehoord en er wordt ook daadwerkelijk wat gedaan met de meningen van de kinderen. Daarnaast worden de ouders goed aangepakt. We zijn benieuwd naar de volgende afleveringen!

Nichal (22) en Kim (21)

Verhaal lezen
Ode aan Villa Pinedo
Ode aan Villa Pinedo

📖 Ode aan Villa Pinedo

Het boek “Aan Alle Gescheiden Ouders”. Mijn moeder kwam er opeens mee aanzetten thuis. Heel apart. Omdat ik al een poosje voor Villa Pinedo schrijf is de naam Marsha Pinedo mij niet onbekend.

En dan een boek van haar thuis zien liggen en mijn moeder er in zien lezen, dat is toch wel een gek verschijnsel. Zelf heb ik nog maar gedeeltes gelezen van het boek, maar ik kijk er naar uit om het helemaal te lezen. Van wat ik er van heb gezien en gehoord, kan iedereen er wat van leren. In wat voor ingewikkelde gezinssamenstelling je dan ook verkeerd. Alleen al om erkenning en herkenning van gevoel en situaties te vinden. Want je bent niet alleen!

Want wat bijvoorbeeld bij mij thuis geldt: ook al vind ik mijn moeder nog zo wijs, ik denk dat niemand echt weet wat wijsheid is in een echtscheiding. En dus hoop ik dat ze toch wat opsteekt van mijn collega’s bij Villa Pinedo.

En daarom ook deze ode aan de Villa-Pinedo-Familie! Want dit is een klein plekje op de aarde waar je thuis mag komen en je mag zijn wie je bent en je zonder veroordeeld te worden je verhaal mag doen.
Val in de armen van sowieso één iemand die jouw verhaal waarschijnlijk snapt en die begrijpt wat je hebt meegemaakt of nog steeds meemaakt.
Deel de stomme, verdrietige verhalen. De grappige, gezellig verhalen. Deel brieven, gedichten. Alles mag.

Daarom nogmaals deze ode aan de Villa-Pinedo-Familie. Ze geven me een plek om anderen van dienst te zijn. Een plek om te delen wat mij dwars zit of hoe ik in een situatie handel. Ik hoop dat wij als nieuw gevormde redactie jou kunnen helpen door onze verhalen te delen. En misschien kan jij andersom ons wel helpen als wij een vraag hebben.

Ode aan de oprichter en ondersteuners van onze Villa! Bedankt voor het bouwen van deze prachtige kamers en plekjes, waar voor iedereen wel iets is.
Bedankt voor een plek waar onze (stief)ouders op bezoek mogen komen. Ze hebben zelfs hun eigen vertrek, maar waar wij jongeren de baas zijn.

Welkom in deze prachtige Villa.

Welkom in Villa Pinedo!

Hannah (20)

Verhaal lezen