Logo Villa pinedo small
Logo Villa pinedo small

Verhalen

Wil je weten hoe andere kinderen en jongeren omgaan met de scheiding van hun ouders? Lees hier hun ervaringsverhalen!

Doorzoek de verhalen

608 verhalen gevonden voor jou

Kindvriendelijk scheiden volgens Floor (21)
Kindvriendelijk scheiden volgens Floor (21)

📖 Kindvriendelijk scheiden volgens Floor (21)

“Heel eerlijk gezegd vind ik het moeilijk dat rechters tijdens een kindverhoor in toga zitten en zich formeel opstellen. Dat kan écht niet!”

11 september is het de Dag van de Scheiding. Ik vind het bijzonder en heel fijn dat deze dag bestaat. Ik denk dat het goed is dat men er op deze manier weer even bij stil kan staan dat het helaas heel veel kinderen aangaat. Dat er 70.000 kinderen per jaar te horen krijgen dat hun ouders gaan scheiden. Veel van (de ouders van) deze kinderen gaan een proces via de rechtbank in. Wij, Villa Pinedo, willen rechtbanken in Nederland wijzen op het feit dat dit proces voor kinderen echt heel intimiderend en naar kan zijn en we zijn er tegelijkertijd ook van overtuigd dat er eenvoudige veranderingen kunnen plaatsvinden die het proces voor kinderen meer draagbaar maken.

Kinderen, vanaf twaalf jaar, ontvangen een brief van de Rechtbank waarin zij worden uitgenodigd om op gesprek te komen. Het gesprek wordt tegenwoordig helaas nog vaak ‘kinderverhoor’ genoemd, maar hoe intimiderend klinkt een ‘verhoor’, en hoe eenvoudig is dit te veranderen naar ‘gesprek’? Daarnaast is de rechtbank als gebouw ook niet de meest gezellige plek. Ik begrijp dat het voor een rechter niet anders kan dan dat het gesprek daar plaatsvindt, maar ik zou dan willen vragen om er even bij stil te staan wat het voor een kind betekent om daar naartoe te moeten komen. Het is voor een kind een hele opgave om naar de rechtbank toe komen, en door detectiepoortjes en langs kille muren naar een kamertje te gaan waar een rechter, vaak in toga, op hem of haar zit te wachten. Besef als kinderrechter dat het niet niks is, dat een kind gespannen is en geen idee heeft van wat hij of zij daar precies komt doen. Wat wordt er verwacht? Wat zeg ik wel en is de kinderrechter daar speciaal voor mij? Ook het moment van het gesprek, vaak vlak voor de zitting waarin de uitspraak wordt gedaan, vind ik echt wel vreemd. Hoe kun je je als kind serieus genomen voelen als je een gesprek van tien minuten krijgt, een half uurtje voor de zitting. Heb je dan het gevoel dat het door jou vertelde verhaal in het gesprek nog meegenomen wordt in de uitspraak? Wat daar nog bij komt is dat de kinderrechter die het gesprek voert met het kind, vaak een heel andere rechter is dan degene die de uiteindelijke uitspraak doet. Ik begrijp dat de rechtbank een procedure voor kinderen ingang heeft gezet, dat de kinderen op deze manier ook hun verhaal kunnen komen doen. Maar het lijkt nu alsof het meer voor de vorm gebeurt, dan dat er werkelijk aandacht geschonken wordt aan het kind.

Ik ben echt heel erg blij dat de rechtbank aandacht schenkt aan het proces voor het kind, en ik denk dat er nog eens goed moet worden nagedacht waarom dit proces ook alweer precies in werking is gesteld. Als het echt gaat om het verhaal van de kinderen, dan moet daar nog maar is even goed naar gekeken worden. Want zeg nou zelf, dit is toch niks voor kinderen? Dat je ouders gaan scheiden is één, maar dat je als kind vervolgens zo’n proces ingedreven wordt, waar meer uit jou gehaald wordt dan dat er voor jou ingestopt wordt, dat lijkt mij toch niet helemaal de bedoeling..

Laten we daarom, samen met de rechtbanken in Nederland, kijken hoe we dit proces zo kindvriendelijk mogelijk kunnen maken.

Floor (21)

Bekijk ook het filmpje van Floor

Verhaal lezen
Dara (21) geeft advies aan rechters in NL
Dara (21) geeft advies aan rechters in NL

📖 Dara (21) geeft advies aan rechters in NL

“Heel eerlijk gezegd vind ik dat het kinderen in het huidige systeem veel te veel moeite kost om goed gehoord te worden.”

Als ik kinderrechter was, zou ik (net zoals mijn rechter deed) oprecht en geïnteresseerd naar kinderen luisteren en hun verhaal serieus nemen. Dit is erg belangrijk en kan een groot verschil maken. Eigenlijk zou het dus ook de norm moeten zijn dat rechters zo handelen. Mijn eigen verhaal is hier een goed voorbeeld van.

Mijn ouders zijn al sinds mijn derde gescheiden, maar door verscheidende problemen begon er weer een rechtszaak toen ik twaalf was. Dit ging over de omgang, ik woonde namelijk bij mijn moeder en zag mijn vader relatief weinig. Zelf wilde ik graag bij mijn vader wonen en de rechtszaak bood mij de beste mogelijkheid om dit te regelen. Dus stuurde ik een brief naar de rechter, waarin ik mijn positie en mijn mening uitlegde, en waarin ik vroeg om op kindgesprek te komen. Dit werd geaccepteerd en ik werd uitgenodigd om naar de rechtbank te komen.

Het was erg spannend, want ik had geen idee hoe het allemaal zou verlopen. De naam "kinderverhoor" werd toen nog gebruikt, dus ik dacht dat ik op zo'n stoeltje voor een grote tribune zou zitten, zoals je altijd in Amerikaanse films ziet. Ik was dan ook blij verrast toen ik een simpel klein kamertje in liep en tegenover de rechter aan een houten tafel ging zitten. Er was ook een vrouw bij die alles opschreef, maar hiervoor was ik gelukkig al gewaarschuwd in de brief van de rechtbank, de "griffier" wist ik dus. Vervolgens vond er gewoon een gesprek plaats. De rechter leek oprecht geïnteresseerd in mijn kant van het verhaal en nam mijn antwoorden serieus. Toen ik liet weten dat ik het eng vond dat al mijn woorden werden opgeschreven en gebruikt zouden worden reageerde hij hierop met begrip. Hij legde uit waarom dit nodig was en waarom dit ook voor mijn belang was, maar liet ook blijken dat hij hier voorzichtig mee om zou gaan.

Dit gesprek was fijn, maar niet het enige waaruit bleek dat de rechter mij serieus had genomen. Niet lang hierna kreeg ik bericht dat de rechter mij een bijzonder curator had aangesteld. Dit is een soort kinderadvocaat, die het kind vertegenwoordigt tijdens de rechtszaak. Als minderjarige mag je namelijk niet in de rechtszaal aanwezig zijn, wat tot gevolg heeft dat je geen invloed uit kunt oefenen op de gang van zaken. Een bijzonder curator is iemand die de mening en het standpunt van het kind naar voren brengt en verdedigt in de rechtsprocedure. Ik kwam bij haar op kantoor om te bespreken wat de nieuwe ontwikkelingen waren en wat ik hier van vond, dit presenteerde zij dan in de rechtszaal. Zo kon ik invloed uitoefenen op wat er allemaal in de rechtszaak gebeurde, in de bepaling van mijn leven en mijn toekomst.

De uiteindelijke beoordeling bleek het grootste bewijs dat de rechter oprecht naar mij geluisterd had; zijn besluit was precies wat ik wilde en precies wat ik nodig had.

Het is heel belangrijk dat kinderen in deze situaties serieus genomen worden en gelukkig gebeurt dit (soms) ook, zoals mijn verhaal laat zien. Maar om invloed uit te oefenen op mijn eigen leven heb ik me erg sterk op moeten stellen, door een brief te sturen en naar de rechtbank te komen. Ik moest duidelijk en dapper zijn. Voor veel kinderen is dit nog erg lastig, en dit vermindert dan ook vaak de invloed die ze kunnen hebben. Dus hoewel het bij mij goed ging vind ik toch heel eerlijk gezegd dat het kinderen in het huidige systeem veel te veel moeite kost om goed gehoord te worden.

Dara (21)

Bekijk ook het filmpje van Dara

Verhaal lezen
De gevolgen van een scheiding
De gevolgen van een scheiding

📖 De gevolgen van een scheiding

Het artikel van het NRC over de gevolgen van een echtscheiding voor kinderen, waar Iris afgelopen zondag ook over schreef, maakte ook in mij veel los. Het artikel concludeerde: ruziënde ouders zijn nog schadelijker voor de ontwikkeling van kinderen dan gescheiden ouders. En juist over dat laatste kan ik sinds kort meepraten, terwijl mijn ouders al zo’n zeven jaar uit elkaar zijn.

Bij een scheiding is ‘teveel ruzie’ dikwijls de doorslaggevende factor. Mijn ouders hadden nooit ruzie. Maar dan bedoel ik ook echt nooit. Misschien een keer wat woorden, maar daar bleef het bij. Ik was degene die ruzie met ze maakte, zeker in mijn puberteit. Maar dat was geoorloofd, ik was met recht een puber. Nu zijn we zeven jaar, verschillende huizen en woonplaatsen verder en zijn we er als gescheiden gezin –wat mij betreft- alleen maar op achteruit gegaan.

Soms zit je zo met jezelf in de knel, met de hele situatie, dat je handelt uit vluchtgedrag. Ik heb dat ook gehad, maar met therapie kunnen ombuigen. Het wordt pas lastig als een kind van gescheiden ouders van de ene naar de andere ouder vlucht, omdat de situatie bij de andere ouder in eerste instantie beter lijkt. Dat dat vaak een illusie is, komt pas veel later aan de orde. Helaas is het kwaad dan al geschied. Want mama beschuldigt papa van valse beloftes en papa zet dochter op tegen mama, want ‘ze luistert niet naar je gevoel’.

Nu, zeven jaar nadat ze gescheiden zijn, hebben mijn ouders ruzie over de voogdij van hun meerderjarig kind met vluchtgedrag. Ze durven allebei niet los te laten. Verlatingsangst noemen ze dat. En kinderen creëren op hun beurt weer loyaliteitsproblemen. Een vicieuze cirkel blijft in stand.

De beste optie blijft nog om écht voor jezelf te kiezen. Een eigen plek, een veilig huis en een psycholoog die met jou werkt aan je knelpunten. Net zoals ik gedaan heb.

Het is niet de scheiding die kinderen belemmert in hun ontwikkeling. Het zijn de gevolgen van een scheiding, die zich uiten in ruzie en loyaliteitsproblemen. Wij zijn niet het probleem van onze ouders, maar worden het vanzelf.

Maria (21)

Verhaal lezen
Ik ben sterker geworden door de scheiding
Ik ben sterker geworden door de scheiding

📖 Ik ben sterker geworden door de scheiding

Soms lees je iets in de krant wat je meteen wil delen. In de zaterdageditie van NRC Next staat op pagina twee in grote letters: “Een scheiding remt de ontwikkeling van een kind”. Er staat in het artikel dat een scheiding voor zoveel stress zorgt bij een kind, dat hij of zij hoger scoort op agressie, angst en depressie dan kinderen van niet gescheiden ouders. Maar het artikel stelt dat er nog iets ergers is dan gescheiden ouders, namelijk ruziënde ouders.

Deze conclusie geloof ik graag. Ik weet dat de constante spanning in huis nog veel schadelijker is. Als je thuis op je tenen moet lopen of moet schreeuwen om aandacht van je ouders, dán heb je het in mijn ogen als ouder echt te bont gemaakt. Kies er in dat geval dan alsjeblieft voor om uit elkaar te gaan. Misschien dat het op korte termijn het vuur alleen maar aanwakkert, maar op lange termijn kom je daar een stuk verder mee.

Ja, een scheiding tekent je voor het leven. Maar deze littekens zijn iets waar je trots op mag zijn. Ik denk dat ik nooit zo sterk en zelfverzekerd zou zijn geweest als mijn ouders bij elkaar waren gebleven. Nooit zo voor mezelf zou zijn gaan vechten. Nooit zo realistisch naar het leven zou zijn gaan kijken. Nooit zo snel hebben geleerd te accepteren dat dingen nu eenmaal veranderen, zónder dat je daar iets mee te maken hebt of er iets aan kan doen. En ik leer nog steeds. Een kind van gescheiden ouders blijf je voor het leven.

Toen ik voor het eerst mijn mede-trainers ontmoette bij Villa Pinedo werd mij dat gelijk duidelijk. Deze meiden zijn net zoals ik. Wij zijn sterk geworden doordat we dit hebben meegemaakt, en niet ondanks.

Iris (24)

 

 

Verhaal lezen
Ik wil niet volwassen worden
Ik wil niet volwassen worden

📖 Ik wil niet volwassen worden

Dit jaar ben ik 24 geworden. Klasgenoten ronden studies af, gaan samenwonen, trouwen en krijgen kinderen. En ik? Ik lijk wel vast te zitten in mijn volwassen, doch af en toe 'kinderlijke' brein. Niet dat ik het erg vind, helemaal niet zelfs, maar blijkbaar zijn er toch een hele hoop oudere mensen die me met andere ogen bekijken.

Drie dingen waarom ik soms niet met volwassenen geassocieerd wil worden:

Naarmate je ouder wordt, verwachten mensen dat je je verantwoordelijk en verstandig gaat gedragen. Natuurlijk kom wijsheid met de jaren en als je ouder wordt, dan kun je steeds beter dingen accepteren die je als kind heel moeilijk vond. Toch lijken volwassenen daar ontzettend misbruik van te maken als het erop aankomt.

'Zo'n opmerking had ik niet van een volwassen dame zoals jij verwacht!' - Mag ik niet nog steeds moeite hebben met de vriend van mijn moeder? Zij is nog steeds mijn moeder en ik nog steeds haar kind.

Volwassenen denken het altijd beter te weten (maar dat weten ze niet ;-)). Begrijp me niet verkeerd: ik denk dat alle ouders doen waarvan ze denken dat het beste is voor hun kind. Maar je hebt een verschil in 'denken' dat je het beste doet en daadwerkelijk het beste doen. Jij denkt dat je het beste doet voor je kind door hem/haar weg te houden bij zijn/haar vader/moeder? Prima. Maar ís dat ook het beste? Voor de kinderen, niet voor jou. En wie weet er in deze situatie wat het beste is voor de kinderen zelf? Vraag de kinderen wat ze nodig hebben.

Je kunt van pubers zeggen dat ze vinden dat ze het centrum van hun wereld zijn, maar ouders kunnen er ook wat van. Ouders en andere volwassenen. Hé, natuurlijk zijn er een heleboel liefhebbende en zorgzame volwassenen. Toch blijkt uit veel berichten op social media dat er veel volwassenen zijn die moeite hebben met bepaalde situaties en dat ze die niet los kunnen laten. Gaan die opmerkingen over de kinderen of over henzelf?

Met dit artikel wil ik niemand voor het hoofd stoten, het zijn gedachten die in mijn hoofd rondspoken. Ik krijg dagelijks te horen dat je als 24-jarige geacht wordt volwassen te zijn, maar je bent en blijft een kind van je ouders. Hoe oud je ook bent.

Femke (24)

Verhaal lezen
Rust & ruimte
Rust & ruimte

📖 Rust & ruimte

De zomervakantie zit er weer op en de meeste gezinnen zijn op vakantie geweest. Zo ook ik. Met mijn vader ging ik, net als vorig jaar, naar Italië. Mijn vader heeft een vriendin met twee kinderen. Het is lekker druk, want ik heb ook een zusje en we zijn dan dus met z’n zessen. Dat is vaak gezellig, want we kunnen het goed met elkaar vinden. Maar na verloop van tijd beginnen er ook ergernissen te ontstaan. Dat hoort erbij, maar het is wel irritant.

Thuis heb ik altijd een eigen kamer en een plek waar ik mij terug kan trekken als het mij even te druk wordt (en met nog drie andere kinderen is dat best vaak). Als je op vakantie bent heb je dat niet. Je zit drie weken lang met elkaar opgescheept. De enige plek waar ik me dan kan terugtrekken (als het grote gezin mij even te druk wordt) zijn mijn vrienden. Maar die optie valt ook weg als je kleinere zusje ook met die vrienden omgaat. Dus dan is er geen plek meer waar je heen kunt om je even terug te trekken uit het gezin.

Wat is nu mijn punt met dit verhaal? Hoe gezellig en leuk de nieuwe familie ook is, soms heb ik gewoon even ruimte nodig. Dus mijn tip aan ouders (gescheiden of niet) die met een groot gezin op vakantie gaan, gaan samenwonen (want dat is nu ook aan het gebeuren sinds ik weer terug ben in Nederland): geef je kind een beetje ruimte. Want soms hebben we gewoon even een momentje voor onszelf nodig om tot rust te komen, anders worden we gek!

Robin (16)

Verhaal lezen
Altijd dat geruzie
Altijd dat geruzie

📖 Altijd dat geruzie

Ik zit op mijn kamer tv te kijken. Een paar dagen geleden vertelde mijn ouders dat ze gaan scheiden. Mijn moeder is weg en ik ben met mijn vader en zusje (die al ligt te slapen) thuis.

Beneden zijn mijn vader en moeder. Als je kijkt naar de afgelopen periode is het geen verrassing: ze hebben ruzie. Ik probeer mij er niets van aan te trekken maar dat lukt niet. Ik zet de tv harder zodat ik niet hoef te horen waar het over gaat.

Na een tijdje besluit ik maar naar beneden te gaan. Ik weet niet waarom, maar toch doe ik het.

"Kunnen jullie even ophouden?" Mijn ouders kijken verbaasd op. Ze zijn meteen stil. Mijn moeder gaat weg en ik ga met mijn vader op de bank zitten. Even zeggen we allebei niets. Dan breekt mijn vader de stilte. "Wil je dat ik uitleg wat er aan de hand was?" Eigenlijk wil ik er niets van weten maar ik knik toch ja.

Waar de ruzie over ging, dat weet ik niet meer. Wel weet ik dat deze avond nu ruim vijf jaar geleden is. Het is ook de laatste ruzie tussen mijn ouders waar ik herinneringen aan heb. Dat was toen ondenkbaar...

Robin (17)

Verhaal lezen
Kom jij Villa Pinedo versterken?
Kom jij Villa Pinedo versterken?

📖 Kom jij Villa Pinedo versterken?

Heb jij gescheiden ouders en een grote interesse voor schrijven of filmpjes maken? Als je tussen de 12 en 25 jaar bent kun je onze jongeren redactie komen versterken! Je kunt hier jouw ervaringen delen met anderen en dat doen in een vorm die jij leuk vindt. Het is super fijn dat andere jongeren zich herkennen in jouw verhalen en zich niet alleen voelen.

Ook ouders lezen onze artikelen. Je kunt ze wakker schudden om het anders te doen of juist om een voorbeeld te nemen aan jouw situatie. Spreekt dit je aan? Stuur dan een mailtje naar kiki@villapinedo.nl. We zien je mailtje graag verschijnen!

Verhaal lezen
Dichtbij maar toch verder weg
Dichtbij maar toch verder weg

📖 Dichtbij maar toch verder weg

Mijn ouders zijn gescheiden. Als twaalfjarige zat ik er middenin, een orkaan vol emoties, net zoals alle kinderen waarvan de ouders gaan scheiden. Nu maak ik weer een scheiding mee, dichtbij maar toch ook weer verder weg. Hierdoor merk ik dat ik er vanuit een ander perspectief naar kijk.

Mijn stiefzus ligt in scheiding. Twee kleine kinderen van bijna drie jaar en zeven maanden. Als ik aan die kinderen denk voel ik de pijn en hoop ik dat deze twee kleintjes die nergens om gevraagd hebben zo min mogelijk last krijgen van de scheiding van hun ouders.

Deze scheiding komt dichtbij, maar toch kan ik mij er iets makkelijker vanaf zetten en het observeren. Ik denk omdat ik inmiddels ouder ben en het nu niet gaat om mijn eigen ouders die elkaar uitschelden, vechten en noem maar op. Nu ik er van een afstandje naar kijk vallen mij heel veel dingen op. Kinderen die het slachtoffer zijn, maar ook hoeveel pijn het de opa’s en oma’s doet. Mijn stiefmoeder en vooral mijn vader die mijn stiefzus willen beschermen, die de kleintjes opvangen en helpen met het regelen van een huurwoning, advocaat etc. De andere opa en oma die de kleintjes willen blijven zien en daarin heel ver gaan. Te ver vind ik eigenlijk. Mijn stiefzus werd gestalked, bedreigd en achtervolgd door haar schoonouders en schoonzus. Het is een echte vechtscheiding, waarbij de emoties hoog oplopen en waarbij er zoveel mensen betrokken zijn. Laatst stonden mijn vader en de ex-man van mijn stiefzus neus aan neus, van het weekend werd mijn vader nog klemgereden en bedreigd door een vriend van haar ex-man. Het gaat allemaal veel te ver, ondanks dat er al een eerste gesprek bij de mediator is geweest. Ik zei tegen mijn vader: probeer het wat los te laten, je bent er veel te veel bij betrokken. Maar dat kan hij niet. Mijn stiefzus gaat er bijna aan onderdoor.

Tja en wat moet ik daarop zeggen? Wat valt er te zeggen, een scheiding is moeilijk. En nu ik het van een afstandje bekijk zie ik dat het niet alleen moeilijk is voor de kinderen en de ouders maar ook voor alle mensen daaromheen.

Michelle (23)

Verhaal lezen