Logo Villa pinedo small
Logo Villa pinedo small

Verhalen

Wil je weten hoe andere kinderen en jongeren omgaan met de scheiding van hun ouders? Lees hier hun ervaringsverhalen!

Doorzoek de verhalen

34 verhalen gevonden voor jou

Back to school: het examenjaar
Back to school: het examenjaar
Mijn oudersMijn woonsituatieGedachten en gevoelens

📖 Back to school: het examenjaar

Toen ik 16 jaar oud was, ging ik mijn examenjaar van de middelbare school in. Een paar weken nadat het schooljaar was begonnen, vertelden mijn ouders dat ze misschien uit elkaar zouden gaan. Ik had al gemerkt dat er iets speelde: meer irritatie in huis en ‘s avonds een huilende moeder. Dat jaar wisselden mijn ouders tussen het proberen om hun band te verbeteren en het proces van uit elkaar gaan. Dat was verwarrend en leidde me af van mijn al stressvolle examenjaar.

Hart luchten

Vanaf het moment dat mijn ouders me het nieuws vertelden, maakte ik me meer zorgen over mijn examens. Thuis was ik vaker overstuur en op school kon ik me moeilijk concentreren. Ik heb toen bij mijn mentor aangegeven dat mijn thuissituatie ingewikkeld was. Allereerst kon ik bij hem mijn hart luchten. Daarnaast vroeg hij wat ik van hem nodig had. Ik heb hem toen gevraagd om al mijn docenten op de hoogte te stellen. Doordat ze wisten wat er speelde, hoefde ik niet altijd mijn huiswerk op tijd af te hebben en hadden ze begrip als ik om uitstel vroeg. 

Ook heb ik aan mijn vrienden verteld wat er speelde. Zij gaven me toen ook een notitieboekje cadeau waarin ik kon opschrijven wat er in me omging. Ik gebruikte school als afleiding. Even een tijdje met mijn klasgenoten zijn en me concentreren op wiskunde, in plaats van mijn ingewikkelde thuissituatie. Soms lukte dat niet. Ik herinner me een lunch waar ik midden in de aula moest huilen, omdat ik het moeilijk had. Gelukkig troostten mijn vrienden me en namen me even mee naar buiten. Het was fijn om die steun te krijgen.

Ik had ook met mijn ouders kunnen praten. Ze wisten dat het een belangrijk jaar voor me was en probeerden mee te denken over mijn toekomst. Ik wist niet zo goed wat ik van ze nodig had en heb daarom niets van ze gevraagd. Wel gebruikte ik school soms als een excuus om me te kunnen afsluiten. Ook bleef ik wat vaker bij een vriendin eten, voor de gezelligheid en om even aan iets anders te denken.

Geslaagd!

Gelukkig heb ik mijn examenjaar succesvol afgerond. Het hielp erg dat mijn vrienden me steunden en dat mijn docenten begrip hadden voor mijn situatie. Misschien hadden mijn cijfers hoger uit kunnen vallen, maar dat maakte me niet uit. Ik had mijn best gedaan en leerde ook dat ik mijn mentale gezondheid belangrijker vond dan het uitblinken op school. 

Tips voor alle (eindexamen)leerlingen: 

Geef je grenzen aan: als je merkt dat iets niet goed voelt, vraag dan je ouders en anderen om je heen om dat te respecteren.

Schakel je school in: je mentor en andere vertrouwenspersonen zijn er om je te helpen. Als ze weten wat er speelt, kunnen ze begrip tonen en meedenken.

Plan leersessies in met klasgenoten of vrienden op school of bij iemand anders thuis: zo vind je afleiding en kun je ook aan school werken.

Vraag docenten om hulp: je docenten willen het beste voor je. Heb je extra tijd, uitleg of hulp nodig? Geef het aan. 

Vergelijk jezelf niet met anderen: je doet je best, maar als het even niet lukt, is dat ook oké.

Doe leuke dingen: juist als je gestresst bent, is het belangrijk om leuke dingen te blijven doen. School is niet alles, je verdient ook ontspanning.

Zet ‘m op dit schooljaar, je hoeft het niet alleen te doen! Heb jij nog tips om het (examen)jaar door te komen?

Verhaal lezen
Wisselen van papa naar mama
Wisselen van papa naar mama
Mijn oudersMijn woonsituatie

📖 Wisselen van papa naar mama

Reizend met haar zusje in de trein gaat Nicoline van vader naar moeder, toch wel een heel gedoe. In deze vlog zie je de reis die zij steeds maakt.

Verhaal lezen
‘Altijd het gevoel gehad dat ik buiten de groep viel’
‘Altijd het gevoel gehad dat ik buiten de groep viel’
Mijn oudersMijn woonsituatieGedachten en gevoelens

📖 ‘Altijd het gevoel gehad dat ik buiten de groep viel’

Ik was 4 jaar toen mijn ouders gingen scheiden. De eerste jaren daarna zijn we nog in hetzelfde dorp blijven wonen. Ik bleef naar dezelfde basisschool en sportgroepen gaan. En ondanks het wonen in twee huizen, veranderde er niet veel.

Tot ik 6 jaar oud was en mijn moeder een nieuwe partner vond. Hij woonde 60 kilometer verderop en een half jaar later trokken wij bij hem in. Ik was net 7 jaar en ongeveer halverwege groep 4. Deze verhuizing betekende veel veranderingen, met een nieuwe school, een nieuwe reddingsbrigade om te zwemmen en een nieuw huis.

Om de overgang iets makkelijker te maken, gingen mijn zusje en ik naar dezelfde basisschool als mijn nieuwe bonusbroer en -zusje. Mijn bonuszusje en ik schelen maar een half jaar, waardoor wij in dezelfde ‘gemengde’ groep 3/4 kwamen. En toch maakte dit alles het voor mij niet altijd gemakkelijker. Ik voelde mij altijd een beetje anders dan de andere kinderen. Zij kenden elkaar al een aantal jaar, zaten met elkaar op verschillende sporten en hadden al veel vriend(inn)en gemaakt. Daarnaast kwam ik uit een dorp waar iedereen elkaar al generaties lang kent en kwam ik terecht in een kleine stad met veel verschillende culturen, waar ik totaal niet mee bekend was. Ook was ik altijd bijna een jaar jonger dan de andere kinderen, aangezien ik door mijn geboortedatum iets korter heb gekleuterd.

Hierdoor heb ik op de basisschool altijd het gevoel gehad dat ik buiten de groep viel. Ik was anders.

Ik was met andere dingen bezig, zoals zorgen maken over mijn ouders of de scheiding. Ik vond andere dingen leuk. Ik las bijvoorbeeld graag veel boeken, terwijl andere kinderen liever bezig waren met hun idolen, tekenen of buitenspelen. Ik werd nooit uitgenodigd op verjaardagsfeestjes. Ik was vaak alleen aan het spelen in de pauzes en zonderde mij af van de andere kinderen. Ik voelde mij niet op mijn plek en heel erg onzeker, vooral rond kinderen van mijn eigen leeftijd.

Maar alles veranderde toen ik naar de middelbare school ging. Een nieuwe school met nieuwe kinderen. Ondanks mijn onzekerheid door de eerdere ervaringen, heb ik daar een hele fijne vriendengroep gevonden met wie ik meer dan 10 jaar later nog steeds vrienden ben.

In een bepaalde periode in jouw leven, bijvoorbeeld in de jaren na een verhuizing of de scheiding van je ouders, kan het voelen alsof je nergens meer bij hoort. Of dat je volledig buiten de groep valt, doordat je met andere dingen bezig bent. Maar eerder of later, komen er altijd nieuwe mensen op jouw pad, die perfect bij jou passen.

Ook bij Villa Pinedo vond ik nieuwe mensen, die mij wel begrijpen en die een vergelijkbare situatie hebben meegemaakt. Om dit mogelijk te maken voor iedere jongere met gescheiden ouders, kan je altijd een Online-Buddy aanvragen bij Villa Pinedo: een jongvolwassene met gescheiden ouders. Want niemand zou zich alleen moeten voelen!

Verhaal lezen
“De slechte communicatie had enorme impact op mij.”
“De slechte communicatie had enorme impact op mij.”
Mijn oudersMijn woonsituatieGedachten en gevoelens

📖 “De slechte communicatie had enorme impact op mij.”

Laatst aan de kersttafel met mijn nieuwe schoonfamilie werd ineens een vraag gesteld: “Wat zijn eigenlijk de eerste herinneringen uit jouw jeugd?” Dit zette mij aan het denken. Wat zijn eigenlijk mijn eerste herinneringen? Aangezien mijn ouders gescheiden zijn toen ik 4 jaar oud was, komt die gebeurtenis veel terug in mijn eerste herinneringen. De twee herinneringen die meteen opkomen, liggen iets meer dan 2 jaar uit elkaar en hebben alles te maken met deze scheiding en de communicatie tussen mijn ouders.

Mijn eerste herinnering.

Ik was 5 jaar oud. Mijn zusje en ik woonden met mijn moeder korte tijd in haar nieuwe huis. Dat was zo’n twee straten bij mijn vader en ons oude huis vandaan. Ondanks dat uit elkaar gaan nooit leuk is, was de communicatie in die tijd tussen mijn ouders nog fatsoenlijk. Eigenlijk zelfs goed.

Een nieuw huis brengt altijd veel nieuwe spullen met zich mee. Mijn zusje en ik zaten op ‘gym’ (oftewel: turnen). We waren daar enorm fan van de rekstok. Bij mijn vader thuis stond deze altijd al in de tuin en daar hadden we veel plezier van. Om dit ook bij mijn moeders huis mogelijk te maken, kwam mijn vader op een weekenddag bij mijn moeder thuis. Ik herinner mij een fijne, zonnige dag, waarbij mijn ouders gezellig met elkaar omgingen en wij uiteindelijk ook een fijne speelplek bij mijn moeder in de achtertuin hadden.

De tweede herinnering.

Ik was 7 jaar oud en in de tussentijd was er iets belangrijks gebeurd. Mijn moeder was een nieuwe man tegengekomen, mijn huidige bonusvader. Hij woonde 60 kilometer verderop. En wij dus inmiddels ook. Daardoor is er veel veranderd. Niet alleen woonde ik in een ander huis, in een andere stad, ik zat ook op een andere school en de verdeling wanneer wij bij papa en wanneer wij bij mama waren veranderde. Ook veranderde de communicatie en de band tussen mijn ouders.

Ineens was de communicatie slecht. De enige communicatie die er nog was, vond plaats via mail, advocaten of aan de deur bij het ophalen of wegbrengen. Want voor ieder wisselmoment werden we weggebracht of opgehaald door een van onze ouders. Zo ook een wisselmoment in december. Wij werden door mijn moeder opgehaald bij mijn vader. Ik weet niet meer wat de oorzaak was, maar wat mij nog goed bijstaat is dat er een ruzie ontstond. Een vrij heftige ruzie waarbij er geschreeuwd werd. Wat er gaande was, of wie er begon: ik weet het niet meer. Maar het resulteerde voor mij in een enorm angstig gevoel. Terwijl gedreigd werd de politie erbij te halen door een van hen, liep de ander boos weg. Deze ruzie en dit gevoel kenmerkten voor mij de periode die volgde met advocaten, mediators en wij kinderen als tussenpersonen.

Inmiddels zijn we 16 jaar verder en is er veel veranderd

De communicatie is nu weer goed en ze kunnen gelukkig samen aanwezig zijn op voor ons belangrijke momenten, zonder spanning. Toch heeft de periode van slechte communicatie tussen mijn ouders een enorme impact gehad op mij.

Ervaar jij nu zelf ook zo’n periode, of heb je nog last van slechte communicatie tussen je ouders dat eerder heeft plaatsgevonden? Weet dat je je altijd kan aanmelden voor een Online-Buddy bij Villa Pinedo - een jongere die ook gescheiden ouders heeft - die jou een luisterend oor kan bieden en die begrijpt waar je het over hebt. Je hoeft het niet alleen te doen!

Verhaal lezen
Giovi: "De eerste ontmoeting met mijn bonusgezin"
Giovi: "De eerste ontmoeting met mijn bonusgezin"
StiefoudersMijn woonsituatie

📖 Giovi: "De eerste ontmoeting met mijn bonusgezin"

Het was ergens in juni 2007: de eerste ontmoeting met mijn bonusgezin. Mijn ouders waren ongeveer 3 jaar gescheiden en mijn moeder had al een aantal weken een nieuwe partner, die wij ook al ontmoet hadden. Tussen de nieuwe partner, m'n zusje en mij klikte het goed en nu was daar het moment om de kinderen van mijn bonusvader (dit gebruiken wij thuis in plaats van stiefvader) te ontmoeten.

Amsterdamse Bos

Aangezien we zo’n 60 kilometer uit elkaar woonden, hadden mijn moeder en bonusvader besloten om elkaar op een iets meer ‘neutraal’ terrein te ontmoeten. Mijn zusje en ik reden samen met mijn moeder richting het wegrestaurant over de A4, waar ook mijn bonusvader met zijn dochter en zoon aankwam. Ik weet nog dat iedereen het een heel spannend moment vond. De auto van mijn bonusvader stond er al, we kwamen er aan en hadden een korte eerste kennismaking. Beetje ongemakkelijk, maar niet vervelend. We reden in onze eigen auto’s door naar de geitenboerderij in het Amsterdamse bos. Een plek waar wij al vaker waren geweest en het heel erg naar ons zin hadden. Er waren geitjes om te voeren, een speeltuintje en ijs gemaakt van geitenmelk.

Daar aangekomen, was het nog een stukje lopen van de parkeerplaats. Op de geitenboerderij zelf was het nog een beetje aftasten. Maar tegelijk was er ook vrij snel een klik en voelde het zoals het altijd is als je nieuwe andere kinderen leert kennen. Je speelt samen, laat zien wat voor coole dingen je kan doen op de speeltoestellen en sluit vrij snel nieuwe vriendschappen.

We hadden een hele leuke middag, het contact was goed en gelukkig mochten we elkaar. We voerden de geiten (zie foto), en dan merk je toch dat je soms nog wel even je eigen vertrouwde broertje of zusje opzoekt, in plaats van die nieuwe kindjes. Maar het ging steeds makkelijker en beter. En dat werd in de komende weken en dagen alleen maar beter. In de zomervakantie die volgde, zijn we even samen op vakantie geweest en zagen we elkaar steeds vaker.

Een groot gezin

Ik was 6 jaar oud toen ik mijn bonusvader leerde kennen en ik was 7 jaar oud toen we samen gingen wonen met het hele samengestelde gezin in 1 huis. Ik deelde een kamer met mijn bonuszusje voor eventjes. Wij scheelden maar een half jaar in leeftijd. Hierdoor eindigden we ook in dezelfde groep op de basisschool, voor mij heel fijn, want ik had er al meteen een vriendinnetje!

Inmiddels ben ik 22 jaar oud en wonen 3 van de 4 kinderen al niet meer thuis. Maar het voelt de afgelopen jaren oprecht alsof ik opgegroeid ben met 2 zusjes en 1 broer, in plaats van enkel mijn kleine zusje. De band is onwijs goed. Het voelt echt als een groot gezin als we op zondagavond samen komen voor een etentje of een weekendje weg gaan. Ik kan mij niet meer voorstellen om zonder hen te zijn opgegroeid en ik zou ze ook niet meer willen missen.

Voor het eerst kennismaken met een nieuwe partner van een ouder of de kinderen van de nieuwe partner, die mogelijk later jouw bonusgezin worden, is altijd spannend. Iedereen vindt het spannend. Maar het kan zomaar een kennismaking zijn met jouw nieuwe bonusgezin, nieuwe mensen waarmee je een band opbouwt en mogelijk nieuwe vriendjes of vriendinnetjes om thuis en op vakantie mee te spelen.

Verhaal lezen
Column #1: Sascha over leven met gescheiden ouders
Column #1: Sascha over leven met gescheiden ouders
Mijn oudersMijn woonsituatieGedachten en gevoelens

📖 Column #1: Sascha over leven met gescheiden ouders

Mijn naam is Sascha van der Burg en ik ben 25 jaar oud. Mijn ouders zijn gescheiden toen ik vijf jaar oud was.

Waar ik in 2020 begon als stagiaire, werk ik inmiddels alweer drie jaar als maatschappelijk deskundige bij het Kenniscentrum Kind en Scheiding. Daarnaast ben ik ook twee jaar, als vrijwilliger, Online-Buddy geweest bij Villa Pinedo. Dit wil zeggen dat je als ervaringsdeskundige via een app contact hebt met kinderen/jongeren van gescheiden ouders, die behoefte hebben aan een luisterend oor. In de aankomende maanden vertel ik in drie columns over mijn eigen ervaring, mijn rol als maatschappelijk deskundige bij het Kenniscentrum Kind en Scheiding en mijn rol als Online-Buddy bij Villa Pinedo. In deze column deel ik mijn eigen ervaringen rondom de scheiding van mijn ouders.

Mijn verhaal

De ambitie om mijn ervaringen om te zetten in kracht voelde ik al tijdens mijn hbo-studie. Ik wilde heel graag andere ouders en kinderen helpen in een scheidingssituatie. Mijn ouders zijn zelf gescheiden toen ik vijf jaar oud was. Samen met mijn twaalf jaar oudere broer bleef ik bij mijn moeder wonen. Ik ben ontzettend dankbaar voor mijn moeder die er altijd voor ons is geweest en heel hard heeft gewerkt om ons het beste te kunnen geven. Mijn vader zag ik de eerste jaren om de week een weekend en tijdens de pauzes van school om samen te eten. In mijn herinnering had ik best veel verdriet en vond ik de weekenden bij mijn vader moeilijk. Naast het feit dat mijn ouders uit elkaar gingen, had mijn vader een nieuwe relatie. Dit maakte dat ik aan zowel de scheiding als de nieuwe partner van mijn vader moest wennen. Ik zag en voelde het verdriet bij ons allemaal. Ik ervaarde hierbij ook veel onduidelijkheid en heb mij lang schuldig gevoeld. Komt het door mij? Had ik het kunnen voorkomen door bijvoorbeeld minder te huilen of liever te zijn? Nu weet ik natuurlijk dat het niet zo was.

Toen mijn ouders merkten dat de omgangsregeling van om het weekend niet fijn verliep, hebben ze dit uiteindelijk gestopt. Hoe dit precies is verlopen, kan ik mij niet meer zo goed herinneren. Wel weet ik dat het mij rust gaf en dat dit toen de juiste keuze is geweest. Vanaf dat moment zie ik mijn vader eens in de zoveel tijd, zo’n vijf keer per jaar. Dit zijn vooral de verjaardagen en sommige feestdagen. Voor mij is dat nu goed zo. Ik heb een lange weg moeten afleggen om hier vrede mee te hebben. Ik heb namelijk altijd de hoop gehad dat mijn ouders meer met elkaar zouden gaan communiceren als ouders van mijn broer en mij. En de hoop dat mijn vader een actievere rol in mijn leven zou hebben. Het is gelopen zoals het is gelopen en ik kan nu inzien dat alle ouders doen wat ze kunnen doen en geven wat zij kunnen geven.

Dankbaar

Met de kennis van nu heb ik veel meer begrip gekregen voor de situatie zoals deze gelopen is. Dat komt onder andere door mijn werk bij het Kenniscentrum Kind en Scheiding, maar ook door mijn rol als vrijwilliger bij Villa Pinedo, verschillende coaches (binnen mijn organisatie en vanuit Villa Pinedo), psychologen en familieopstellingen. Ik vond het zelf heel prettig om te kunnen praten met een professional, zodat er vanuit een objectieve blik meegedacht kon worden. Zelf voelde het altijd beladen om te spreken over dit thema in mijn leven, maar door er met een derde over te praten, kon ik leren het een plek te geven. Ook mijn ouders hebben hun eigen rugzak met hun eigen verleden, waarbij zij op hun manier alles hebben geprobeerd om het zo goed mogelijk voor ons te regelen.

Ik ben tot slot ontzettend dankbaar voor het netwerk om mij heen. Ik heb altijd veel liefde gevoeld en gekregen. Familie was en is er altijd voor ons. Dit zal ik altijd als warm en fijn ervaren. In de volgende column zal ik meer ingaan op mijn rol bij het Kenniscentrum Kind en Scheiding en wat ik daar doe voor ouders en kinderen in een scheidingssituatie.

Ben je benieuwd naar de website van Villa Pinedo of het Kenniscentrum Kind en Scheiding of herken jij je in mijn verhaal? Neem dan vooral een kijkje op de websites: https://www.kenniscentrumkindenscheiding.nl/ en https://www.villapinedo.nl/

Deze blog is geschreven in samenwerking met Kenniscentrum Kind en Scheiding.
Verhaal lezen
Verhuiswagen op de fiets
Verhuiswagen op de fiets
Mijn oudersMijn woonsituatieGedachten en gevoelens

📖 Verhuiswagen op de fiets

22 jaar geleden, toen ik twee jaar oud was, gingen mijn ouders uit elkaar. Ik weet dan ook niet beter dan dat mijn ouders gescheiden zijn. Nu woon ik samen en heb ik voor het eerst sinds 22 jaar één thuis.

Verhuiswagen op de fiets

Al vanaf mijn tweede wisselde ik om de paar dagen tussen mijn moeder en mijn vader. Gelukkig wonen mijn ouders dicht bij elkaar, maar toch voelde ik mij een verhuiswagen op de fiets. Ik had een grote mand op mijn fiets waar veel inpaste, dat was wel heel handig. Heel lang heb ik gedacht dat het wisselen tussen mijn ouders nauwelijks invloed op mij heeft gehad. Ik vond zelf dat ik altijd super snel kon inpakken. En mijn moeder noemde mij altijd een kameleon omdat ik in twee totaal verschillende gezinnen woonde. Dit zijn twee dingen die ik nog steeds heel erg goed kan, dat is dan wel een voordeel van het heen en weer verhuizen.

Toch waren er ook minder leuke dingen. Als ik op vakantie was, wilde ik nooit naar huis omdat ik eindelijk een langere tijd op een plek kon zijn. Maar ook het vergeten van schoolboeken, of net dat ene leuke shirtje bij mama laten liggen, gebeurde regelmatig. Uiteindelijk heb ik op mijn telefoon een inpaklijst gemaakt die ik altijd kon hergebruiken.

Toen de Coronaperiode begon, ging ik minder vaak heen en weer tussen mijn ouders. Ik was voornamelijk bij mijn moeder. Bij mijn vader ging ik toen enkel nog op bezoek om te eten. Ik was toen daar eigenlijk al uit huis. Ik merkte dat dit mij ook al rust gaf, maar tegelijkertijd kreeg ik een schuldgevoel naar mijn vader toe dat ik daar niet zo vaak meer was. Mijn vader reageerde hier wel heel goed op, hij heeft altijd herhaald dat ik moet doen waar ik gelukkig van word.

Samenwonen

Nu woon ik sinds een paar maanden samen met mijn vriend. Ik merk dat er veel rust is doordat ik minder heen en weer hoef te reizen. Het samenwonen bracht weer nieuwe, leuke uitdagingen met zich mee. Mijn ouders zijn altijd goed met elkaar om blijven gaan. Ik ben dan ook wel gewend om ze samen te zien, bijvoorbeeld bij mijn diploma-uitreiking. Toen kwam het moment dat ik ineens tussen mijn ouders in op mijn bank zat. Dat moment voelde voor mij heel bijzonder. Het voelde even alsof ik het achtjarige meisje was dat de droom had dat mijn ouders weer bij elkaar zijn. Gelukkig weet ik dat het beter is dat mijn ouders gescheiden zijn.

Nu een aantal maanden verder is de situatie weer normaal. Ik vind het fijn dat ik nu één huis heb en ik ben blij dat mijn ouders allebei op bezoek kunnen komen. Op bezoek gaan is soms wel een puzzel: ook de ouders van mijn vriend zijn uit elkaar. We moeten de aandacht goed verdelen. Soms heb ik nog wel een schuldgevoel omdat ik mijn ouders minder vaak zie. Maar ik weet ondertussen ook dat ik mezelf niet in allemaal stukjes kan delen en dat ik voor mezelf moet zorgen.

Je bent niet de enige

Mocht je op jezelf gaan wonen of samenwonen: het brengt echt weer nieuwe en leuke uitdagingen met zich mee. Uiteindelijk komt het goed! Weet dat je niet de enige bent die hier doorheen gaat. Mocht je erover willen praten met iemand, je kan altijd een berichtje plaatsen op het forum of chatten met een Online-Buddy van Villa Pinedo.

Verhaal lezen
Lisanne: "Ik heb me nooit thuisgevoeld"
Lisanne: "Ik heb me nooit thuisgevoeld"
Mijn oudersMijn woonsituatieGedachten en gevoelens

📖 Lisanne: "Ik heb me nooit thuisgevoeld"

Mijn ouders zijn gescheiden sinds ik ongeveer één jaar oud was. De eerste jaren van de scheiding ging ik heen en weer van papa naar mama. Van het wisselen tussen mijn ouders heb ik niet veel van gemerkt, omdat ik nog heel jong was. Toen ik ging studeren wilde ik graag uit huis gaan en op kamers wonen. Maar dat ging niet zomaar…

Bij mama wonen & irritaties

Toen gingen mijn vader en moeder opnieuw trouwen. Ineens had ik een bonuspapa en een bonusmama. Een paar jaar later kreeg ik ook nog een zusje bij mijn vader en een broertje bij mijn moeder. Toen mijn zusje geboren werd was het lastig om mij heen en weer te brengen. Dus ging ik bij mama wonen. Een keer in de twee weken ging ik een weekend naar papa. Ik heb dus vanaf mijn negende altijd bij mama gewoond. Ik heb hier nooit problemen mee gehad. Tot ik op een gegeven moment uit huis wilde…

Drie jaar geleden begon ik met studeren. Ik wilde toen nog niet gelijk uit huis. Mijn vader en stiefmoeder wilden wel dat ik op kamers ging. Mijn moeder wilde juist dat ik thuis bleef wonen, omdat het veel geld kost om op jezelf te gaan wonen. Daarnaast was het bij mijn moeder thuis niet altijd even makkelijk met mijn bonusvader en mijn broertje. Mijn bonusvader wordt heel snel boos. En mijn broertje vroeg veel aandacht. Die boosheid van mijn bonusvader leidde altijd tot ruzies tussen mijn moeder en bonusvader. Daarom vond ik het ook heel vervelend voor mijn broertje. Het was geen fijne omgeving voor ons allebei. Hier had ik het heel moeilijk mee, maar mijn moeder ook. Ze wilde niet dat ik uit huis ging, want het lukte haar niet haar irritaties naar hen te uiten. Dus deed ze dat naar mij. Ik bleef daarom nog twee jaar thuis wonen. Voor mijn moeder en broertje. Ook al wilde mijn vader dat ik dus wel op kamers ging. Ik voelde me altijd een beetje er tussenin. Naar wie moest ik luisteren? Wie heeft er gelijk?

Thuis voelen

Uiteindelijk ben ik erachter gekomen dat ik niet de persoon ben die voor mijn moeder en mijn broertje moet zorgen. Dat is niet mijn taak. Dat deed me ook beseffen dat ik de stap moest maken om uit huis te gaan. Sinds ik was begonnen aan mijn studie ben ik veel meer met mensen gaan praten. Ik ging ook naar de schoolpsycholoog. Ik kwam er achter dat ik mij eigenlijk nooit thuis heb gevoeld. Ik besefte dat een huis voor mij pas een thuis is, als mijn beide ouders er zijn. En dat heb ik nooit gehad. Ik voelde me altijd als gast in mijn eigen huis. Al helemaal bij mijn vader: ik heb daar niet eens een huissleutel of eigen kamer gehad. Voor mijn zusje en broertje was dit anders. Zij hadden beide ouders thuis. Dit maakte het ook moeilijker voor mij. Toen ik die gesprekken voerde met mijn psycholoog ben ik achter veel meer dingen gekomen en kwamen wij samen tot de conclusie dat ik op zoek moest naar een kamer. Ik vond het toen heel fijn dat ik een keer iemand had die de situatie van een andere hoek kon bekijken.

Op zoek naar een kamer

Ik ben actief op zoek gegaan naar een kamer. Ik vroeg vrienden, maar ook via Facebook ging ik kijken waar er kamers beschikbaar waren om te hospiteren (solliciteren om huisgenoot te worden). Ik heb heel veel ‘hospies’ gehad, maar ik ben helaas nooit gekozen. Uiteindelijk heb ik een container studio gevonden waar ik in kon wonen.

Op het moment dat ik de studio vond, waren er inmiddels ook alweer twee jaren voorbij. Ik was gestopt met mijn studie en startte al bijna met mijn nieuwe studie. Ik had heel veel gepraat met mama en papa en uiteindelijk vonden ze het allebei een goed idee. Mama vond het moeilijk om aan het idee te wennen en nog steeds vindt ze het lastig. Het is nu een jaar later en ik woon nu bijna een jaar op mezelf. Ik heb veel hulp gekregen van mijn ouders, familie en vrienden.

Je hoeft het niet alleen te doen

Ik heb mij nooit thuis gevoeld, maar sinds ik alleen woon voel ik me meer thuis dan ooit. Ik ben ook het liefst thuis op mijn eigen plekje. Ik ben blij met waar ik ben en kan op deze manier veel vervelende dingen achter me laten. Het heeft mij heel erg geholpen om te weten dat ik het niet alleen hoef te doen. Ik ben daardoor ook Online-Buddy geworden bij Villa Pinedo voor andere kinderen met gescheiden ouders.

Verhaal lezen
Julie: "Praten kan echt wonden helen!"
Julie: "Praten kan echt wonden helen!"
Mijn oudersMijn woonsituatieGedachten en gevoelens

📖 Julie: "Praten kan echt wonden helen!"

Toen ik ongeveer 14 jaar oud was gingen mijn ouders scheiden. Daar kwamen natuurlijk een heleboel gevoelens en gedachten bij kijken en daar wil ik jullie graag meer over vertellen.

Ruzies

Mijn ouders hebben tijdens en na de scheiding enorm veel ruzie met elkaar gemaakt en hier heb ik ontzettend veel last van gehad. Mijn twee grote zussen waren tijdens de scheiding meerderjarig (18 & 20) en daarom werd het ouderschapsplan alleen voor mij geschreven. In het ouderschapsplan staan alle afspraken die er over mij gemaakt werden tussen mijn ouders, bijvoorbeeld wanneer ik waar sliep en bij wie ik was met kerst. Het voelde daarom alsof de ruzies voornamelijk over mij gingen.

Piekergedachten

Ik weet nog dat veel mensen tegen mij zeiden: "Gelukkig heb je twee zussen, je bent niet alleen.” Maar stiekem voelde ik me toch heel erg eenzaam in die periode. We praatten er weinig tot niet over samen en daarbij was ik de enige die elke week gedoe had met heen en weer verhuizen. Ook moest ik als enige naar de kinderrechter en de boodschapper tussen mijn ouders zijn. Ik had vaak last van een loyaliteitsconflict; mijn zussen woonden vast bij mijn vader en daarom vond ik het vaak zielig voor mijn moeder als zij weer alleen was, omdat ik zag wat het met haar deed als ik weer vertrok. Het idee dat ik dit als enige voor mijn kiezen kreeg, maakte mij dan ook vaak verdrietig. In mijn omgeving begreep niemand écht hoe ik mij voelde en daarom begon ik steeds slechter in mijn vel te zitten. Ik wilde graag de hele dag in mijn bed liggen en deed bijvoorbeeld niet meer mijn best om er leuk uit te zien op school. Mijn omgeving zag hoe ik veranderde van een vrolijke, positieve meid naar iemand die alleen was in een donkere kamer vol met troep en het liefst de hele dag niets deed. ’s Avonds kon ik vaak niet slapen vanwege piekergedachten. Dan dacht ik veel na over de situatie tussen mijn ouders en maakte ik me zorgen over van alles en nog wat. Als afleiding bleef ik dan maar scrollen op mijn telefoon tot een uur of 4. De dag erna was ik dan vaak doodmoe op school en zodra ik vrij was, dook ik weer in mijn bed.

Therapie

Daarom besloot ik, op advies van mijn moeder, dit te bespreken met mijn huisarts. Hij verwees mij door naar een praktijkondersteuner. We konden goed praten over mijn situatie maar ik had behoefte aan meer hulp. Daarom ging ik op zoek naar een psycholoog, maar helaas was dat nog niet zo makkelijk. Met twee psychologen had ik bijvoorbeeld totaal geen klik, ze begrepen voor mijn gevoel niet écht wat ik ze vertelde en daarom werkte dat niet voor mij. Ik verloor steeds meer de moed, totdat ik bij mijn huidige therapeut terecht kwam. Er ging een wereld voor me open. We deden opdrachten waardoor ik letterlijk op papier zag staan waar ik in mijn hoofd mee bezig was en ze besprak met mij wat helpend zou kunnen zijn. Daarnaast was het heel voelbaar dat ze oprecht geïnteresseerd was en er alles aan wilde doen om mij te helpen. Tot op de dag van vandaag ben ik enorm dankbaar voor de hulp die ik heb gekregen. Af en toe kom ik nog steeds bij haar langs om alles even door te nemen, zodat ik daarna weer zonder piekergedachten verder kan. Ik wil jullie dus graag meegeven dat praten echt wonden kan helen, al lijkt dat in eerste instantie niet zo. Voor mij was dat vooral prettig met een neutraal persoon, zoals mijn therapeut. Zij koos geen kant en luisterde naar wat ik te vertellen had. Je bent veel sterker dan je denkt en er is altijd licht aan het einde van de tunnel. You can do it! Heb jij gescheiden ouders en herken jij je in het verhaal van Julie? Het helpt om er over te praten. Dat kan met een Buddy van Villa Pinedo. Download de ‘Villa Pinedo Buddy App’ en meld je aan!

Verhaal lezen