Logo Villa pinedo small
Logo Villa pinedo small

Verhalen

Wil je weten hoe andere kinderen en jongeren omgaan met de scheiding van hun ouders? Lees hier hun ervaringsverhalen!

Doorzoek de verhalen

Onderwerp đŸ‘‰đŸŸ

Alles
Mijn ouders
Ruzie
Mijn woonsituatie
Belangrijke momenten
Stiefouders
(Geen) contact
Rechten
Op school
Familie
Gedachten en gevoelens
Liefde
Vrijwilligers
Steun
Wat de f@#ck?!

103 verhalen gevonden voor jou

"Jouw vader wilde jullie niet"
"Jouw vader wilde jullie niet"
Mijn ouders(Geen) contact

📖 "Jouw vader wilde jullie niet"

De komende weken delen we verhalen met je van volwassen kinderen van gescheiden ouders die ouderverstoting (ouderonthechting) hebben doorgemaakt. Deze 33-jarige man wil graag anoniem blijven.

Hoe oud was je toen je ouders gingen scheiden?

“Ik heb het gevoel dat mijn ouders nooit echt bij elkaar zijn geweest. Ik was waarschijnlijk twee toen mijn ouders de relatie verbroken.”

Werd je betrokken bij ruzies of issues tussen je ouders?

“Vrij weinig tot niet. Er werd namelijk bij mijn moeder niet gesproken over mijn ‘echte’ vader.”

Hoe werd je betrokken, kan je een situatie beschrijven waarin dat voor jou heel duidelijk naar voren kwam?

“Ik kan mij maar Ă©Ă©n situatie herinneren waarin ik betrokken was in een situatie tussen mijn ouders. Mijn vader vroeg of ik vorige week op een voetbalkamp was geweest. Dat was ik niet en ik zei dus nee. Toen sprak mijn vader met zijn vriendin over mijn moeder dat ze had gelogen over de reden waarom ik vorige week niet bij mijn vader op bezoek kon. Ik voelde mij schuldig dat ik mijn mond voorbij had gepraat en dat ik niet beter had kunnen liegen.”

Had je het gevoel dat je moest kiezen tussen je ouders?

“Nee, ik had het gevoel dat er al een keuze was gemaakt. Ik hoorde bij mijn moeder en moest af en toe naar mijn vader. Eerst om de week, later zaten er meerdere weken tussen. Het bezoek aan mijn vader kwam meestal onverwacht en werd niet van tevoren verteld.”

Welke ouder praat(te) negatief over de andere ouder of beide?

“Mijn moeder was zeer negatief over mijn vader. Het was al snel duidelijk dat er thuis niet over deze situatie werd gesproken. Vragen en verhalen over mijn vader was een taboe.”

Schrijf spontaan de tien dingen op die Ă©Ă©n of beide ouders over de ander zeiden?

“Mijn moeder over mijn vader:

Jouw vader wilde jullie niet

Jouw vader heeft mij geslagen

Jouw vader verdient jullie niet

Jouw vader is een mislukkeling

Jouw vader was altijd dronken

Mijn vader heeft zich eigenlijk nooit of weinig uitgelaten over mijn moeder tegenover mij. Niet positief maar ook niet negatief. Ik heb hem Ă©Ă©n keer geconfronteerd met de opmerkingen van mijn moeder. Hij schrok hiervan en zei dat het allemaal niet waar was wat mijn moeder over hem zei.”

Wat zag/zie je non-verbaal aan het gezicht van je vader of moeder als het over de andere ouder ging/gaat?

“Mijn moeder was altijd nors, kortaf en chagrijnig wanneer ze vertelde dat ik naar mijn vader moest. Hier reageerde ik op door verveeld te zeggen: 'Alweer?' Waarop mijn moeder antwoordde: 'Doe maar niet net alsof je dit niet leuk vindt.' Ik voelde me betrapt.”

Heb je een ouder voor langere tijd niet gezien?

“Mijn vader vanaf mijn twaalfde.”

Hoe leg(de) je dit aan je omgeving uit, met andere woorden ‘wat is jouw verhaal?’

“Niet, mijn omgeving wist niet beter dat mijn stiefvader mijn echte vader was. Zelfs mijn halfzusje wist tot mijn achttiende niet dat ik een andere vader had. Ik had meerdere redenen waarmee ik mijzelf van overtuigde om het contact met mijn vader te verbreken. Ten eerste was mijn broertje een jaar eerder gestopt om mijn vader te zien. Alleen op bezoek was gewoon minder leuk en saai. Verder ging ik naar de middelbare school en zou ik veel meer huiswerk hebben. Niet meer naar mijn vader gaan zou veel tijd schelen. Ook zou ik meer met mijn vrienden willen spelen/voetballen.

Mijn moeder begreep deze redenen en was het er ook mee eens. Maar ik moest dit wel persoonlijk tegen mijn vader zeggen. De relatie met mijn stiefvader verliep in deze periode zeer moeizaam. Ik hoopte stiekem dat hij met deze beslissing blij zou zijn. Kort nadat ik het contact met mijn vader had verbroken gaf mijn stiefvader echter een snauw “Moet jij niet huiswerk maken?’ Daarom kon jij toch niet naar je vader?” Dit begreep ik totaal niet, omdat ik dacht dat hij juist blij zou zijn met deze beslissing”

“Hoe reageert jouw vader of moeder als je over de andere ouder praat? Kan je openlijk over de andere ouder praten?”

“Mijn moeder wordt boos of teleurgesteld als ik over mijn vader begin. Ze geeft soms aan dat ze er niet over wil praten. Als we er wel over praten geeft ze eigenlijk aan hoe slecht mijn vader voor haar en de kinderen is geweest. Na een bezoek aan mijn vader mocht ik niet vertellen hoe mijn dag was. Speelgoed wat ik meenam van mijn vader werd ook meteen weggegooid."

"Zelf nam ik een keer stiekem een legohelmpje mee van mijn vader naar huis. Ik was echter zo bang dat mijn moeder hier achter zou komen dat ik het helmpje buiten heb gedumpt.”

Wat zegt jouw omgeving over de andere ouder?

“De familie van mijn moeders kant weet natuurlijk wel van de situatie en kon mij een neutrale kant van het verhaal vertellen. Maar ook mijn familie was terughoudend in de informatie over de relatie tussen mijn ouders. Zij hadden trouwens geen negatieve gevoelens naar mijn vader. De vriendin van mijn vader kon moeilijk verbergen hoe ze over mijn moeder dacht. Dit vond ik vervelend omdat mijn moeder op dat moment heilig was. Dit zorgde automatisch voor een negatieve gedachte over de vriendin van mijn vader.”

Wat heb/had jij nodig van je omgeving in dit proces? Hoe kan iemand in jouw situatie jou ondersteunen?

“Ik heb mij lang voor deze situatie afgesloten vanwege het schuldgevoel over het verbreken van het contact met mijn vader. Ik kon ook lang niet inzien of accepteren dat mijn moeder en omgeving hiervoor verantwoordelijk zijn en niet ik. Na meerdere gesprekken met mijn vrouw begon ik langzaam in te zien dat het handelen van mijn ouders niet okĂ© was. Deze spiegel had ik nodig, aangezien ik daar niet zelf achter zou komen. Ik merk dat mijn broertje deze spiegel niet heeft en daarom in een andere fase zit.”

28-06-2018

Verhaal lezen
De voordelen van gescheiden ouders
De voordelen van gescheiden ouders
Mijn oudersGedachten en gevoelens

📖 De voordelen van gescheiden ouders

We zijn vaak niet echt positief als het gaat over echtscheidingen. In de media wordt een gezin waarvan de ouders niet meer samen zijn ook wel een ‘gebroken gezin’ genoemd. En iets wat stuk is vinden we vaak niet meer mooi. De Chinezen zijn het hier trouwens niet mee eens. Als er een servies kapot valt maken ze de stukken weer aan elkaar met speciale lijm met goudstof erin. Zij hebben een speciale term bedacht voor ‘de schoonheid van de imperfectie’, die ze ‘wabi-sabi’ noemen. Dit betekent: ‘dingen die mooier zijn geworden door slijtage’. Het zette me aan het denken. Wat is eigenlijk de ‘silver lining’ van een echtscheiding?

Elk nadeel heeft zijn voordeel

Ik geef toe, de wereld is nog niet echt ingericht op gescheiden ouders. Er is maar een vader- en moederdag en er zijn net niet genoeg kerstdagen om de feestvreugde te verdelen over gescheiden gezinnen (zeker niet als je ook nog eens een relatie hebt met iemand met gescheiden ouders). Maar dit heeft ook zo zijn voordelen. Zo kreeg ik bijvoorbeeld altijd twee verjaardagsfeestjes!

What doesn’t kill you makes you stronger

Naast twee verjaardagstaarten en dubbele feestdagen zijn er ook een hoop mentale voordelen aan het hebben van gescheiden ouders. Doordat je eigenlijk in twee verschillende gezinnen opgroeit, ontwikkel je een flinke dosis aanpassingsvermogen. Zeker als dit al op jonge leeftijd plaatsvindt. Ook krijgt je relativeringsvermogen een flinke boost. Waar je voorheen nog een middag lang verdrietig kon zijn, omdat je niet jouw lievelingssnack mee mocht nemen uit de supermarkt, lijkt dat nu kinderspel naast de dingen die je op je bordje krijgt omdat je ouders zijn gaan scheiden. Onbelangrijke problemen worden niet meer zo belangrijk gemaakt. Dat klinkt wellicht wat zwaar, maar dit draagt bij aan een veerkracht die alleen maar groter wordt. Hier heb ik zelf zowel persoonlijk als professioneel veel profijt aan gehad.

Maak van je shit je mest

Het is wellicht een wat gevleugelde uitspraak: ‘maak van je shit je mest’, maar in de praktijk blijkt het wel waar te zijn. Zo is de (v)echtscheiding van mijn ouders een behoorlijke voedingsbodem geweest voor de creativiteit van mijn broertje, die daardoor prachtig toneel kan spelen en schrijven. Ook heeft het mooie vriendschappen opgeleverd met mensen met een vergelijkbaar verhaal. En tot slot zou ik deze blogs niet kunnen schrijven als mijn ouders niet gescheiden waren. Je kunt tenslotte alleen gids zijn op plaatsen waar je zelf geweest bent. Dus als de scheiding van je ouders je het gevoel geeft dat je een gebroken gezin bent, bedenk je dan dat je het ook anders kunt bekijken: jouw gezin heeft een gouden randje, ook als er geen gouden trouwringen meer zijn die die boel bij elkaar houden.

13-03-2018

Verhaal lezen
Jij eerste kerstdag, ik Sinterklaas
Jij eerste kerstdag, ik Sinterklaas
Mijn oudersBelangrijke momenten

📖 Jij eerste kerstdag, ik Sinterklaas

‘Ik heb lekker 2 verjaardagen en 2 keer sinterklaas’, zei ik als kind wanneer vriendinnetjes het zielig voor me vonden dat mijn ouders gescheiden waren. Gelukkig weet ik niet beter. Ik was zo jong toen mijn ouders uit elkaar gingen dat mijn leven altijd bestaan heeft uit een sinterklaas- en verjaardag tweedaagse. Dit is natuurlijk anders als je ouders op latere leeftijd uit elkaar gaan. Dan waren er een hoop tradities, en moeten die ineens bruut uit elkaar gescheurd worden omdat je ouders besloten hebben een punt achter hun relatie te zetten. Valt er ĂŒberhaupt nog iets te vieren en hoe ga je hiermee om? Lees het in deze blog!

Feestdagen vergadering

Laat ik eerlijk zijn, als kind vond ik de dubbele feestdagen toch echt wel de allerleukste consequentie van gescheiden ouders. Anderzijds herinner ik ook andere gesprekken in het kader van onderhandeling over de feestdagen. Er was altijd wel een ouder verdrietig omdat hij/zij dit jaar wederom tweede kerstdag in plaats van sinterklaas had gewonnen in ‘de jaarlijkse feestdagen vergadering’. Als je het dan een week later alsnog viert met de andere ouder voelt het vaak als een ‘tweedehands sinterklaas’ met taaie pepernoten en oude chocoladeletters.

Tradities

Als een gezin uit elkaar gaat vervallen hoogstwaarschijnlijk de meeste tradities. Sta even stil bij dat dit pijn doet, dat mag. Maar laat je niet verleiden om de feestvreugde te laten verpesten door de feestdagen vergadering. Vier je met je vader Sinterklaas op 6 in plaats van 5 december? Maak er dan je eigen traditie van. Eet bijvoorbeeld niet alleen pepernoten maar start met het maken van een kampvuur met marshmallows of iets anders wat je elk jaar weer kunt doen. Zo voelt de traditie niet als een ‘ tweedehands sinterklaasdag’ maar als jullie eigen sinterklaas traditie.

Zelf de slingers ophangen

Het is een clichĂ©, maar wel een met een kern van waarheid. Zeker als je ouders gescheiden zijn. Maak dus je eigen feestkalender. De wereld is (nog) niet ingericht op gescheiden ouders. Dus er is maar een sinterklaasavond, een verjaardag, een vader- en moederdag, nog geen stiefvader/moeder dag. Maar laat je daar niet door tegen houden. Start je eigen feestdagen vergadering waarbij de focus niet ligt op wie welke daadwerkelijke datum krijgt, maar op welke mooie nieuwe tradities jullie willen starten als gezin. En goed nieuws: dit werkt zowel bij papa’s als bij mama’s.

05-12-2017

Verhaal lezen
Niet samen naar mijn diploma-uitreiking
Niet samen naar mijn diploma-uitreiking
Mijn oudersOp schoolBelangrijke momenten

📖 Niet samen naar mijn diploma-uitreiking

Lieve papa en mama,

Binnenkort ga ik ein-de-lijk afstuderen. Het heeft iets langer geduurd dan was gepland: niet de juiste studie, daarna een jaartje waarin ik niet wist wat ik wilde. Maar dat is nu voorbij, mijn studie is bijna afgerond. Alleen, jullie zullen niet allebei bij mijn diploma-uitreiking zijn. Dat kan niet, want dat lukt jullie niet. De spanning die tussen jullie bestaat, is zo intens dat ik me niet vrij kan bewegen als jullie bij elkaar in een ruimte zijn. Ik voel me schuldig als ik bij de ene sta, omdat dan de ander alleen is. En dat nu nog steeds, 14 jaar na de scheiding.

Voor mij is de keuze nu makkelijker, omdat ik op dit moment met jou, mama, geen contact meer heb. Voor mijn gevoel accepteer jij papa niet, en mag ik niet van hem houden. Daardoor voel ik me door jou niet geaccepteerd en heb ik het idee dat ik moet veranderen. Ook vind jij dat papa alles fout heeft gedaan. Ik wil geen partij kiezen. Ik trok dat niet, dus heb ik het contact verbroken. Ik ben nu oud en wijs genoeg om te weten dat jullie beide aandeel hebben gehad, met welke intentie dan ook. En, ik houd wel van papa. Net als van jou, mama.

Wat ik het liefste wil is dat mama er ook bij kan zijn. Dat mijn beide ouders er zijn, trots op mij kunnen zijn en samen in een ruimte kunnen verblijven. Is dat te veel gevraagd? Ik denk dat het lastig is voor jullie, en ergens kan ik me het ook wel voorstellen. Zeker na alles wat er is gebeurd. Toch, het zou voor mij zo’n mooi en waardevol moment zijn! Hoe lang is het geleden dat dat nog mogelijk was; jullie in een ruimte zonder spanning?

Wat ik wil meegeven aan alle gescheiden ouders: laat je kind niet kiezen en accepteer de andere ouder. Misschien is dit gevoelsmatig heel lastig en gaan je haren recht overeind staan, maar, probeer het! En ik weet zeker, je kan het ook! Je kind zal hierdoor makkelijker bewegen tussen jullie als ouders en voelt de vrijheid om van beide ouders te houden. En dat is toch het mooiste wat je je kind zou willen geven?

X,

Yvon

25-04-2017

Verhaal lezen
Vorige