Beste allemaal, wat fijn dat jullie de moeite nemen om te reageren op berichten en vragen van (stief)ouders. Mijn ex-man en ik zijn inmiddels ruim 9 jaar uit elkaar. Onze kinderen waren toen nog heel jong; ze zijn inmiddels 10 en 11 jaar. De oudste gaat binnenkort naar het middelbaar onderwijs en daar gaat mijn vraag over. Bij de scheiding is afgesproken dat de kinderen om het weekend bij hun vader zijn en iedere dinsdag na school eten en slapen ze daar waarna hun vader ze de volgende ochtend naar school brengt. Dat liep - qua organisatie - tot nu toe prima. Ik kan mij voorstellen dat het voor mijn dochter lastig (en letterlijk zwaar) is om al op dinsdagochtend te bedenken wat ze ook nog voor woensdag allemaal nodig. Hoe hebben jullie dat praktisch aangepakt? Dan nog een vraag. Mijn dochter vindt het heel lastig om bij haar vader te zeggen wat ze echt denkt, voelt en wil omdat ze haar vader/stiefmoeder niet wil kwetsen (bekend probleem). Ik mag het ook niet vóór haar zeggen omdat ze bang is dat ze daar dan later op wordt aangesproken (waarbij die angst in het verleden ook terecht is gebleken). Daardoor is het heel lastig voor mij om zaken ter discussie te brengen bij haar vader. Als weerwoord krijg ik vaak dat ze bij hun iets heel anders zeggen. Het wordt dan een welles-nietes discussie waar niemand iets mee opschiet. Hebben jullie een tip hoe ik dit kan aanpakken zodat mijn dochter (en zoon) zich vrijer voelen zich te uiten? Dank vast!

Hoi, de vader van mijn zoon en ik zijn inmiddels al 10 jaar uit elkaar. In die jaren zijn er veel dingen gebeurd. We hebben een hele tijd goed contact gehad maar de afgelopen maanden is het echt slecht geworden. Met de kerst hebben we flinke ruzie gekregen over een opvoeding vraagstuk waar we het niet eens over worden.. ik werd erg boos op hem om iets wat hij heeft gedaan mbt tot onze zoon.. ik heb hem een boze app gestuurd en hem op zijn gedrag aangesproken.. niet handig over de app ik weet het. Het probleem is dat de ruzie tussen ons was en hij onze zoon er elke keer bij betrekt door over onze ruzies te vertellen. Hij is 12 en voelt zich dan verplicht om partij te kiezen.. als mijn zoon dingen van zijn vader hoort heeft hij daar heel erg last van.. ik weet niet hoe ik hier mee om moet gaan.. ik voel de behoefte om mezelf te verdedigen en mijn kant te vertellen en ik weet ook dat ik het daar voor mijn zoon alleen maar moeilijker mee maak.. omdat hij dan van 2 kanten "bespeeld " word. Dit wil ik niet! Help, hoe moet ik reageren als mijn ex onze conflicten met onze zoon bespreekt??? Wat heeft mijn zoon nodig van mij?Alvast bedankt.. groet Mandy.

Hallo, Er is enorm veel twijfel of we moeten gaan scheiden. We hebben een relatie met snel irritaties naar elkaar, snel ruzie en kunnen moeilijk met elkaar praten. Er speelt veel waardoor we het idee hebben om uit elkaar te gaan. Maar ineens twijfelt mijn man en wil hij door voor onze zoon (7 jaar), hij wil hem niet missen en hem elke dag zien. Dat het tussen ons niet goed gaat vindt hij iets dat we moeten accepteren, we hebben nu eenmaal voor een gezin gekozen en dat staat voorop. Ik weet niet meer wat het beste is, ik voel me niet altijd even blij in de relatie, maar de knoop doorhakken durf ik ergens weer niet. Wie heeft raad.. Groetjes van Martina

Hi Ik heet Sara en heb een zoontje van bijna 4 jaar. Mijn scheiding verloopt als een oorlog want mijn ex partner houd niet aan de afspraken. We hebben een omgangsregeling maar hij houdt zich daar niet aan. Hij wilt onze zoontje ophalen en brengen wanneer hij wilt en als ik niet thuis bij wanneer hij mijn zoontje brengt, (zonder af te spreken) Gaat hij mij gelijk bedreigen en uitschelden Ik probeer zoveel mogelijk vriendelijk tegen hem te zijn voor onze zoontje maar hij maak mijn bang en probeer van alle kanten mijn leven kapot te maken. Ik ben hem helemaal zat. Ik wil hem mijn zoontje niet meer meegeven. Dit gaat ten koste van mijn leven van mijn gezondheid. Ik deed alles in naam van mijn zoontje maar ik trek het niet meer. Is het egoïstisch van mij als ik mijn zoontje niet meer aan zijn vader geeft om mijn rust te bewaren? Ik weet geen raad meer Ik wil niks met hem te maken hebben maar hij valt mij steeds lastig. Graag advies Alvast bedankt.

Goedendag! Ik zit in een hele moeilijke situatie. Sinds juli vorig jaar zijn mijn ex-man en ik uit elkaar en in scheiding. We hebben 2 kinderen: een jongen van 4 en een meisje van bijna 2. We hebben een co-ouderschap. Inmiddels heb ik een nieuwe vriend en de kinderen zijn erg dol op hem en ze vragen steeds wanneer hij weer een dagje bij ons komt. Mijn ex-man loopt mij steeds te bedreigen met de dood en is niet de beste in afspraken nakomen. De afgelopen 3 maanden komt de oudste steeds weer bij me dat “papa zegt dat *** echt niet aardig is” en dat “*** een mafkees is”. Wanneer ik hem vraag wat hij er van vind dan is het antwoord altijd: “ik vind *** heel erg lief en ik vind het echt niet leuk dat papa dat zegt”. Gewoon een hele nare situatie, ik ben al een paar keer in gesprek gegaan met ex-man maar hij ontkent simpelweg alles. Ook wil hij niets van maatschappelijk werk of bemiddeling weten. Wie heeft hier ervaring mee (gehad), dat een ouder de kinderen manipuleert, en hoe hiermee om te gaan? Alvast enorm bedankt. Mvg Mariëlle

Hi, ik ben sinds (bijna) 3 jaar uit elkaar met de vader van mijn kinderen, mijn kinderen waren toen respectievelijk net 1 en 2,5 jaar. Mijn oudste zoontje van nu 5,5 heeft nog steeds van tijd tot tijd last van de scheiding en huilt dan omdat hij zijn vader mist. De kinderen zijn om het weekend bij papa (vader wil niet meer en heeft ze enkel van vrijdagmiddag tot dinsdagochtend), maar zelfs dan zet papa vaak een oppas in en gaat met zijn vriendin dingen doen, tot groot verdriet van beide kinderen. Ik weet niet goed hoe ik ze daarbij kan helpen. Ik heb natuurlijk geen invloed op wat vader doet in zijn eigen tijd en ben op zoek naar manieren om Max te helpen in zijn omgang en begrip van en voor de situatie. Is er een goede kinderspecialist/therapeut waar we contact mee kunnen opnemen? De juf op school is heeft ook opgemerkt dat mijn Max last heeft van de situatie en daar ga ik vanmiddag mee in gesprek over mogelijkheden om Max te helpen. Ook is er een mail naar de huisarts met de vraag om een (nieuwe) verwijsbrief (ik ben al eerder naar een kinderpsycholoog geweest, maar de vader werkte niet mee en dus liep alles spaak, want zonder zijn medewerking en toestemming kan de kinderpsycholoog niets). Wat kan ik doen om Max te helpen, buiten het zoeken naar een psycholoog en het verkrijgen van medewerking van zijn vader? Alvast ontzettend veel dank voor alle advies en hulp die jullie kunnen bieden. Groetjes, Cootje

Ik ben vader van twee heerlijke kindjes. Jongen (9) en meisje (11). We zijn al drie jaar gescheiden en co-ouderschap. de kinderen zijn momenteel op ma, di en wo ochtend bij mij, wo-middag, do en vrij bij hun moeder. Ene weekend bij de één, andere weekend bij de ander. Best even schakelen maar na de zomervakantie gaat het er iets anders uit zien. De oudste gaat naar de middelbare school en ik ga hierom ook verhuizen uit hun ouderlijk huis zodat met name het voor mijn dochter makkelijker wordt in de dagen dat ze bij mij is om van en naar school te kunnen (andere plaats, dichterbij school). Mijn zoontje moet ik de komende jaren nog ophalen op de BSO dus iets langer rijden maar hier verandert niet veel voor. Nu is de vraag gesteld door mijn dochter of de regeling niet anders kan. Namelijk een week op en een week af. Die snap ik wel aangezien het in de week meer rust geeft. Nu zit ik met het volgende dilemma. Wat is nu een goede wisseldag? Vrijdag einde dag (naar school van de één, uit school naar de ander), zondag (de ouder waar ze dan zijn brengt ze naar de ander. Of maandag (naar school van de één, uit school naar de ander). Voor mijn zoontje zou BSO (wat hij al 2 dagen in de week heeft) en hulp van zijn moeder in de week dat ze bij mij zijn opgelost kunnen worden. Extra spulletjes die heen en weer moeten hoeven de kinderen niet te doen. Dus daar hangt de wisseldag wat mij betreft niet vanaf. Nou heel verhaal weer zeg....

Hallo, Ik heb een vraag. Ik ben moeder van twee kinderen. Een dochter van 6 jaar oud en een zoon van 3 jaar oud. Ik ben onlangs gescheiden, en woon nu tijdelijk in bij mijn moeder samen met de kinderen. De kinderen zijn naar een andere school en opvang locatie gegaan. Nu heeft mijn dochter veel last van boze buien en heeft zij een hele grote mond. Ik voel dat er een bepaalde frustratie in haar zit, maar ik weet niet zo goed hoe ik ermee om moet gaan. Hebben jullie hier tips voor? Alvast bedankt.

Ik maak me al heel lang zorgen om mijn 2 bonuszoons. Ze zijn 17 en 14 en om de week bij mij en mijn man. De andere week bij hun moeder en haar man. Hun vader en ik zijn ruim 6 jaar bij elkaar. Sinds 2 jaar wonen we onder 1 dak. Mijn zorg ligt in het feit dat de jongens niet praten, niets vertellen, niets vragen. Ze kunnen niet goed uitleggen wat de reden daarvan is. Ik weet van ze dat ze het heel moeilijk vinden dat bio/stiefouders niet goed me elkaar overweg kunnen, ondanks meerdere pogingen van vader en mij om met elkaar in gesprek te gaan, evt met hulp erbij. Onlangs heeft oudste eindelijk ingestemd op ons advies om eens met iemand te gaan praten van stief&co, eindelijk denk ik dan. Helaas geeft moeder bij hem aan dat ze niet weet wat ze ervan moet denken. Ik zou zeggen, schat wat goed van je, ik hoop dat je er wat aan hebt. Maar ja, ik hoop iig dat hij er wat aan gaat hebben. Nu is gisteren mijn man aangevallen op zijn vaderschap door de stiefvader. Echt heel verwijtend, respectloos en vol aannames. Hij maakt zich daarnaast ernstige zorgen en vindt dat de jongens sociaal wenselijk gedrag laten zien bij ons omwille van de sfeer? Vind dat mijn man te weinig betrokken is? Ik zou willen dat ouders met elkaar in gesprek gaan met een hulpverlener oid erbij en evt daarna wij als stiefouders. Ik maak me echt zorgen hoe de jongens zichzelf bijna onzichtbaar maken, zich niet echt uiten...

Ik heb 2 kinderen (2 meiden van 11 en 16) en ben in 2014 gescheiden van hun vader. In 2018 ben ik getrouwd met een hele lieve man. Hij is gek op mijn kinderen. Zelf heeft hij 2 volwassen kinderen. Mijn oudste dochter heeft overgewicht. Zij is een echte lekkerbek en houdt van lekker eten. Thuis proberen wij altijd te koken en gezond te eten (een uitzondering daargelaten), ze neemt water mee naar school en gezonde voeding. Ze fietst elke dag 12 km heen en weer. De ene keer valt ze iets, andere keer komt ze iets bij. Maar het lukt niet om echt af te vallen. Binnenkort wil ze weer starten met een teamsport. Mijn nieuwe partner ziet ook dat ze echt een lekkerbek is en wil nog weleens een opmerking maken als ze bijv. iets eet waarvan hij weet dat het niet goed is. Hij zal echt nooit tegen haar zeggen dat ze dik/stevig is, maar wel van "zo is het wel genoeg". Ik merk aan mijn dochter dat dit haar enorm veel doet en de tranen staan dan in haar ogen. Dat wil ik absoluut niet en heb daar ook het nodige over gezegd tegen mijn partner. Maar hij wil voor haar zo graag dat het haar lukt om iets minder te weten ivm haar gezondheid. Ik vind dat hij daar niks over mag zeggen omdat het altijd verkeerd zal vallen. Ik kan er zelf wel met haar over praten. Hoe zien jullie dit? Hij is een fantastische lieve stiefvader die ontzettend veel met mijn kinderen doet en ze helpt als het nodig is. Laat ik dat voorop stellen. Gr. Tessa