Hallo, sinds 1 maand lig ik met mijn man in scheiding, we wonen nog bij elkaar. Onze zoon van 11 jaar weet het, maar kan erg moeilijk praten over zijn gevoel. Behalve dat hij verdoofd is...hij vindt het ook moeilijk om erover te praten. Niet met ons (begrijpelijk) maar ook niet met zijn vrienden. Hij is nu heel veel bezig achter de computer met zijn YouTube kanaal. Via onze mediator willen we hem graag laten deelnemen aan bijeenkomsten KIES. Hij vindt dat wij dat niet aan hem kunnen vragen...maar ik denk dat het heel belangrijk is als hij wel over zijn gevoelens kan praten en ziet dat hij niet alleen hierin staat. Is het goed om hem toch te vertellen dat hij echt naar de eerste bijeenkomst moet gaan?

Hi lieve kinderen, Helaas is het dan toch gebeurd, we zijn uit elkaar. Het gaat gelukkig in goede harmonie, waarschijnlijk omdat we allebei beseffen dat de koek op was. Onze dochter (7) heeft hier natuurlijk geen zegje in gehad en haar vertrouwde wereld (België) moest worden omgeruild voor een nieuwe woonplaats (NL) en een nieuwe school. Al met al gaat het goed met haar in de eerste weken in NL en op de nieuwe school. Papa woont nog elders totdat hij in zijn woning kan (om de hoek van mama...) We doen er dus, voor zover mogelijk alles aan om de gevolgen te verzachten.. Zo,dat was de context, nu mijn vraag... Ik zie dat ze een beetje worstelt met haar plekje veroveren in de klas en de draad oppakken in de nieuwe woonplaats. Hoe kunnen we haar zo goed mogelijk ondersteunen, als gescheiden ouders, in deze nieuwe en toch heel andere situatie? Ik praat met haar maar dwing haar niet me iets te vertellen. Het verdriet van je kind, en in dit geval het gevoel van ontheemd zijn van haar, raakt me diep... En waar ligt de grens van directe gevolgen van de scheiding en indirecte gevolgen van de scheiding zoals de veranderde woonplaats en land? Help!?

Beste allemaal, Ik ben ruim 4 jaar geleden gescheiden en zit in een vechtscheiding. Het enige doel van mijn ex is om mij kapot te maken. Desnoods ten koste van onze zoon van 8 jaar. Er is co-ouderschap waarbij niet gecommuniceerd wordt over onze zoon. Er is geen ouderschapsplan, mediation is mislukt en de rechter heeft destijds het minimale vastgelegd en gaf aan dat we als volwassenen met elkaar moeten communiceren, waar ik het overigens volledig mee eens ben, maar dit lukt dus totaal niet. Bij de overdracht gaat de deur op een kier open en moet onze zoon erdoor naar binnen glippen; hij wordt op het schoolplein (om de hoek) afgezet door zijn vader en moet dan zelf naar mijn huis lopen. Er zijn diverse incidenten (geen fysieke mishandeling, maar wel bekladden van het huis, het huis leeghalen, iets door het raam gooien, niet willen afgeven van de ID kaart voor vakantie enz.) Onze zoon heeft al geruime tijd psychologische hulp nodig en mijn ex wilde hier niet aan meewerken, maar nu gaat dit uiteindelijk wel gebeuren (na dreigen door school dat mijn ex moet meewerken omdat er anders een AMK melding zou worden gedaan). Enz. enz. Onze zoon is graag bij zijn vader, maar het co-ouderschap werkt, vanwege het gebrek aan communicatie, niet. Graag zou ik horen of jullie tips hebben hoe ik het beste kan omgaan met een ex die als doel heeft mij ten gronde te richten en hier zelfs ons kind tussen wil zetten.

Beste jongeren, Zo'n 2,5 jaar geleden leerde ik mijn huidige vriend kennen. Hij is papa van een dochter die nu 6 jaar is. We zijn dol op haar. Ongeveer de helft van de tijd is ze bij ons. De regels bij ons zijn heel anders dan in haar andere huis. Ze vindt dit heel lastig en heeft nu aangegeven dat ze het bij ons minder leuk vindt. Wat ze dan bijvoorbeeld aangeeft is dat ze bij ons haar bord leeg moet eten, dat wij minder dingen met haar doen (ze is op de dagen dat ze door de week bij ons is pas om 17.15 bij ons, dus dan is het spits om te eten, te douchen en naar bed te gaan, in het weekend doen we allerlei activiteiten, maar we laten haar ook zelfstandig spelen), dat ze bij ons eerder naar bed moet enz. Over het algemeen zijn we dus strenger en minder lief, vindt ze. Wij hebben onze normen en waarden en zaken die we belangrijk vinden, bijvoorbeeld dat ze voldoende nachtrust krijgt en leert te wachten tot ze aandacht krijgt. Alles omgooien en het haar alleen naar de zin maken willen we dus niet. Hebben jullie, als ervaringsdeskundigen, tips voor ons?

Hoe belangrijk vind je het betalen van een pony van een dochter na scheiding door een alimentatieplichtige ouder bovenop bovenwettelijke alimentatie wanneer deze ouder voor meer dan een ton is onderbedeeld bij de echtscheiding van de ouders? De reden van de onderbedeling was het behouden van de eigen woning voor de moeder en beide dochters zonder hypotheeklast.

Een maand geleden heeft mijn man aangegeven totaal onverwacht overigens, te willen scheiden na een relatie van 22 jaar. Er is een derde in het spel en mijn man heeft ons zoontje van 6 na een week al kennis laten maken met haar en haar kinderen. Ik vind dat veel te snel maar hoe zien jullie dat omdat er bij mij natuurlijk ook heel veel emoties bij zitten.

Hallo, Ik ben al een jaar of 5 gescheiden, kan nogsteeds door 1 deur met de vader van mijn zoon. We vieren zijn verjaardag bijvoorbeeld ook altijd samen, hebben onderling geen ruzie, zullen elkaar nooit afvallen. Het enige waar ik mee zit, is dat ik graag wil dat mijn zoon zich uit, dat hij netjes antwoord geeft als je hem wat vraagt. Bij zijn vader krijg ik het gevoel dat vader vooral bezig is met vriendjes zijn, ze voetballen regelmatig samen, de eettafel is om af te springen en antwoord geven als je wat gevraagd wordt hoeft niet. Oh en als je haast hebt, hoef je ook je eten niet op te eten. Hoe zien jullie dit?

Hi. Het gaat hartstikke goed, en ik ben heel dankbaar dat ik dat zo mag zeggen. Ik doe werk dat ik leuk vind, het huis begint mooi te worden en ik ben getrouwd met een ontiegelijk leuke man. Ook mijn zoon doet het nu goed, zowel thuis als op school: hij is blij, lief en verantwoordelijk. Maar dit: Zo'n zeven jaar geleden ben ik gescheiden van mijn zoons vader. En dat wat een vreselijke scheiding. Kan gebeuren, in het begin verwijt je elkaar van alles en is het alleen zijn vreselijk. Het probleem is echter dat dit nog steeds zo is. Al hebben O. en ik nauwelijks nog contact, behalve over het allernoodzakelijkste, nog altijd is de omgang met elkaar afschuwelijk: elke derde mail staat bol van de beledigingen, hij wringt zijn eigen wil overal doorheen (onze wensen worden niet gehonoreerd) en ik ben doodsbang voor elke vorm van communicatie met die man, omdat het me zo pijn doet. Ik heb een flinke balk in mijn oog, ik zie niet wat ik hier misdoe, want mijn zoon zegt dat zijn vader ook zo over mij praat. Ook probeert hij op te vangen waar vader de communicatie laat vallen (niet mailen maar via R., onze zoon afspraken maken, etc.). Ik zou zo graag een goede (ooit gescheiden) ouder zijn voor R. Heeft iemand hier een visie op? Miriam

Ik voel me onbegrepen. Ben na een geweldadig huwelijk nu bijna gescheiden. Mijn man heeft mij bedrogen mijn kinderen hebben mij zien neergaan. Ze zijn bang geweest voor mij. Mijn ex gaat binnenkort trouwen met zijn maitresse die mij nu nog steeds beledigd. Mijn kinderen willen haar niet ontmoeten. Mijn jongste slaapt niet meer en plast weer in zijn broek. Mijn oudste word inpalmt door vader die in het buitenland woont. Hij ziet ze om de 8 weken. Er is onrust als we weten dat hij komt en er is altijd vrees dat zij er ook is. Ik heb grote problemen mijn kinderen over te geven aan een vrouw die mij zo getergt heeft dat ik bijna zelfmoord pleegde. Ik heb een depressie gehad. Nu gaat het goed met mij, alleen de angst blijft bestaan. Verlies ik uiteindelijk mijn kinderen? Wij willen rust! Wij vragen tijd om er aan te wennen maar helaas de druk blijft!

Beste M, Naar aanleiding van mijn telefoongesprek met de gezinsvoogd van vrijdagmiddag heb ik maar besloten om eea op papier te zetten zodat ik duidelijk ben naar een allen toe en ik ook niet steeds mijn standpunt hoef te herhalen en zodat duidelijk wordt waar ik naar toe zou willen, zodat we een vertrekpunt hebben voor de gesprekken met en bij BJZ: VERLEDEN: Ik weet dat er in het verleden fouten zijn gemaakt door ons beiden en het heeft in mijn ogen geen zin om daarover te blijven zwarte-pieten of gefrustreerd te zijn naar elkaar. Dat er bepaalde zaken gelopen zijn zoals ze gegaan zijn is voor mij persoonlijk niet fijn of leuk om te horen en dat zal wellicht ook voor jou zo zijn, maar dat zie ik als ons eigen rugzakje, maar het mag geen rugzakje worden bij onze kinderen. Ik weet wat ik gedaan heb, weet ook hoe het komt en erken dat het zeker geen voorbeeld is zoals het zou moeten zijn, maar dat kan ik helaas niet goedmaken door in het verleden te blijven leven of maar te zwelgen in medelijden, boosheid of verdriet, net zo min als jij dat kan goedmaken. Het gaat immers om de toekomst van de kinderen en ook van ons ook al is dat dan apart van elkaar. HUWELIJK: Het huwelijk is over, dat is duidelijk voor mij en zeer zeker door jou ook zo aangegeven, sprake van herstel is niet meer aan de orde en ook zeker niet wenselijk. Los van alle zaken die dan daarom heen zouden samenhangen acht ik het niet in het belang van de kinderen om weer samen te leven. Ook het huwelijk is zo gelopen en wederom zijn hierin meer twee personen degene die dit veroorzaakt hebben en dat zijn wijzelf, wij zijn indertijd het huwelijk aangegaan en wij zijn ook degenen die het zullen moeten afsluiten. KINDEREN: Dat zijn degenen die door ons beiden betrokken werden in ons “gevecht” om onze zin te krijgen en dat kan en mag niet de bedoeling zijn geweest, ze zijn voor ons beiden de spil waar alles om draait, niet enkel de scheiding en het gevecht, maar ook de invulling voor de toekomst. De kinderen zijn uit onze liefde voortgekomen, laten we ze niet slopen met onze boosheid, frustratie en/of verdriet !! Dat wij verschillend denken over hun opvoeding en welke zorg wij moeten/kunnen/willen bieden is iets waar wij altijd in zullen verschillen in onze manier van denken, dat kan ook niet anders, want als we daarin op een lijn zouden zitten was een scheiding ook niet aan de orde. Laten we ook accepteren dat het zo is en dat wij beiden ook andere mensen zijn, de kinderen kunnen hierin hun draai wel vinden. Ik heb niet de overtuiging dat ik jou kan veranderen of mijn zienswijze kan geven en dat wens ik ook niet. Blijf jij jouw ding doen en de kinderen op jouw manier opvoeden op de momenten dat de kinderen bij je zijn. TOEKOMST: En dat brengt mij bij wat ik wel wil, waarom ik het wil en wat het belang is voor de kinderen. Uit ervaring weet ik dat de afstand van een uur reizen naar je vader intensief kan zijn, dat de gedachte om na een weekend of wat dan ook afscheid te nemen van je papa niet fijn is, dat een papa die niet bij ouderavonden, voorstellingen, trainingen of sportwedstrijden er is doet pijn doet, zeker als van vriendjes hun papa er wel is, maar de angst die je als kind voelt als je weet dat je papa en mama wel elkaar zien maar dat je niet weet of ze elkaar in de haren zullen vliegen is voor een kind ondragelijk en wens ik onze kinderen niet toe. In dat licht heb ik mezelf de vraag gesteld wat dan ?? Moeten we dan het Salomon’s oordeel maar erop los laten, ieder de helft ?? Nee, want ze geven aan dat ze bij elkaar willen blijven, ze loslaten ?? dat kan ik niet, daarvoor betekenen ze teveel voor me. Wat dan, de kinderen hebben een papa en mama nodig, dan maar niet meer bij elkaar wonend, maar wel de papa en mama die onvoorwaardelijk van de kinderen houden, die wel zo dichtbij wonen dat ze er op de fiets heen kunnen of desnoods lopend, de papa en mama die wel beiden naar een ouderavond komen, naar een voorstelling, een training of wedstrijd, maar los van dat die NOOIT vechten in het bijzijn of over de rug va de kinderen, daarvoor zijn ze te kwetsbaar, maar bovenal te waardevol voor ons beiden. Zij moeten het vertrouwen hebben dat ze weten dat wij er voor hen altijd zullen zijn en dat ze volkomen zichzelf mogen en vooral kunnen zijn en dat wij hen niets kwalijks nemen en dat zij nooit het idee moeten hebben dat ze zouden moeten kiezen tussen een papa en een mama, laat ze kiezen uit een papa of mama op het moment dat ze daaruit kunnen, willen en mogen kiezen. Laten wij beiden er voor hen zijn, elk op onze eigen manier en met onze eigen normen en waarden. Ik weet dat ik in het verleden mijn ouderplicht op een andere manier heb ingevuld dan dat ik nu wens, namelijk meer bezig om de inkomsten voor het gezin binnen te halen dan een steun te zijn voor onze kinderen en wellicht ook voor jou, ook al heb ik daar altijd in geprobeerd om dat toch voor elkaar weten te krijgen. M., alsjeblieft zie in dat ik meer bij de kinderen betrokken wil zijn en of dat nu in eerste instantie enkel om de jongens gaat omdat onze dochter nog teveel boosheid heeft is een beslissing die bij ons ligt, laat het stukje frustratie uit het verleden weg, zie in dat ik ook enkel er voor onze kinderen wil zijn en dat het wellicht niet op de manier is die jij voor ogen hebt laat dat aub los. Ook ik wil en zal deel uitmaken van hun leven, maar dat zal jij ook en dat respecteer ik en accepteer ik. Jij hebt ooit aangegeven dat jij bang bent dat de kinderen zouden worden “afgepakt” van je, maar niemand wilt dat, ik ook niet ook al zet ik soms vraagtekens of jij de zaken wel goed doet, maar dat heb ik losgelaten. Doe het echter dan ook niet bij mij, pak ze ook niet van mij af. Ik wil niets anders dan meer betrokkenheid bij de kinderen en of je dat een co-ouderschap wilt noemen of een uitgebreide omgangsregeling, het maakt mij niets uit en het is ook niet bedoeld om de alimentatie of kinderbijslag te verminderen, het gaat mij puur en enkel om meer betrokken te zijn of worden bij de kinderen en in de toekomst naar een situatie te gaan dat zij vrij zijn om jou of mij te verblijven, dat het zelfs zo moet zijn dat als jij of ik een verplichting hebt de ander de kinderen naar sport kan brengen of de zorg heeft. Laat mij alsjeblieft toe in het leven van onze kinderen, ik wens me niet meer met jou te willen bemoeien, daar gaat het me ook niet om. Maar wees bereid om in te zien dat de kinderen ons nodig hebben en dan niet meer als partners maar als ouders, want dat zullen we tot onze dood blijven. Ik hoop dat ik hiermee duidelijk ben. Met vriendelijke groet, J