Mijn ex heeft kort geleden onze relatie verbroken en is meteen uit huis vertrokken. We hebben nu een co-ouderschapsregeling maar ik heb het gevoel dat mijn zoontje van 7 jaar zich in ons oude 'gezinshuis' minder fijn voelt door de leegte die zijn vader heeft achtergelaten. Hoe kan ik het in dit huis weer fijn maken voor hem?

Hallo, Ik zou graag wat ervaringen willen horen over hoe jullie het hebben ervaren als papa en mama iets verder uit elkaar wonen. Mijn ex en ik wonen op 7 autominuten van elkaar maar doordat ik een woning kan kopen zou dat straks misschien 15 minuten worden. Voor nu is dat geen probleem, onze dochter is 7, zit op school in het dorp waar haar vader woont en ik rij met liefde heen en weer als ze daar bij een vriendinnetje wil spelen. Maar kleine meisjes worden groot en straks zal ze het misschien fijner vinden om zelfstandig heen en weer te gaan. Ik ben bang dat de afstand dan te groot wordt. Vanuit waar we nu wonen zou ze er 20-25 minuten over doen met de fiets en als ik zou verhuizen zou dat 45-50minuten worden. Het huis waar ik nu woon is vrije sector en aangezien de huurprijs steeds verder omhoog gaat zou ik graag willen kopen. In het dorp van haar vader zijn de huizenprijzen te hoog maar verdien ik weer teveel voor een sociale huurwoning. En in de stad waar ik nu woon liggen de betaalbare woningen ook niet voor het oprapen dus nu ik de mogelijkheid heb zou ik het wel heel fijn vinden. Alleen wil ik voor mijn dochter dat ze zonder al teveel obstakels straks ook naar haar vader kan als ze daar behoefte aan heeft of weer naar mij. Graag hoor ik hoe jullie dat hebben ervaren. Uiteraard wil ik haar ook als ze ouder is heen en weer rijden maar ik snap dat je daar als puber ook niet heel blij van wordt! Groetjes, Laura

Mijn zoontje is 8 jaar oud. De scheiding loopt net. Zijn vader wil graag verder Stel dat hij snel een nieuwe partner vindt, een man, hoelang wachten tot samenwonen in belang zoontje?

Hallo allereerst wil ik jullie laten weten dat ik dit forum fantastisch vind. De adviezen die er gegeven worden zal ik zeker ten harte nemen. Laat ik vertellen dat ik een trotse Oma ben van 2 fantastische kleinkinderen van 8 en 6 jaar oud. Mijn man en ik passen regelmatig op hun. Nu merken wij dat de kinderen dat de kinderen moeite hebben met het wisselen van huis. Wij horen dat de kinderen het bij beide ouders leuk hebben.Bij Mama omdat die van knuffelen houdt en de nieuwe vriend is geaccepteerd. Bij Papa die opnieuw getrouwd is en een baby heeft. Dat vinden de kinderen leuk. Een broertje erbij. Dus het contact met de kinderen en ouders zit wel goed naar mijn mening. Een kind heeft immers recht op zowel vader als moeder. En het is fijn dat dit kan. Nu merken wij dat de kinderen moeite hebben met de overgang van de ene ouder naar de andere ouder. Eerst zijn zij 3 dagen bij de één en vier dagen bij de ander en de week. En de week er op andersom. Dit komt de ouders het beste uit. Nu horen wij steeds vaker van de kinderen waarom zij niet zelf mogen beslissen. Die van 8 weet wat zij wil. Meer bij mama en een weekend bij Papa. De jongste wil liever bij Mama zijn en soms bij Papa. Nu gaan de ouders daar niet in mee. Wij hebben woensdag de ene week en de andere week donderdag. Ik heb het al eens aangegeven bij de Mama, maar het is niet haalbaar. Wat is nu wijsheid en wat kun je als grootouders het beste zeggen en doen? Wij merken duidelijk de "Moodswing" bij de kinderen. Dank je

Hoi, Wat is beter voor de kinderen (van 11,14 en 16 jaar)? Het klassieke co-ouderschap, werk per week wisselen of een zorgregeling/omgangsregeling waarbij de kinderen de andere ouder nog vaak ziet door bv. Nog steeds doordeweeks naar sport brengen/kijken, tussendoor bij die ouder komen eten, bij gelegenheden samen zijn? Dus niet beperken tot enkel de weekenden. Ik begreep dat kinderen bij co-ouderschap het gevoel krijgen nergens echt te kunnen landen omdat ze steeds per week moeten wisselen. Zelf wil ik geen birdnesting. Ik hoor het graag. Alvast bedankt.

Hoi, Wij hebben afgelopen zomer aan de kinderen (8 en 9) aangegeven dat we uit elkaar gingen. Op dit moment doen we aan birdnesting (om en om) tot er een nieuwe woning is voor de vader van de kinderen. Hier is nu zicht op. Ik heb een hele praktische vraag: - Wat ga je wel/niet dubbel aanschaffen voor de kinderen? Kleding, schoenen, fiets, gymtas met spullen, ipad met koptelefoon etc. Wat is hierin handig en het beste voor de kinderen zodat er voor hen een stabiele basis blijft in 2 huizen en we niet wekelijks met grote koffers op en neer moeten gaan? Tenminste, dat lijkt me voor de kinderen niet wenselijk. Groetjes Daantje

Goedemorgen, wij doen nu een maand aan birdnesten ivm onze kinderen van 4 en 2 jaar oud. Er is voorlopig geen uitzicht op andere woonruimte. Hoe kunnen we de kindjes iets duidelijk maken? Ik zie alleen maar kinderboekjes over 2 huizen enzovoort. Wij zijn oke met elkaar en zeggen dus soms van “ papa en mama zijn vriendjss” of niet meer verliefd. Maar het birdnesten maakt natuurlijk dat ze nu nog gelukkig 1 huishouden hebben. En wil ze het ook niet lastiger maken dan het al is. Iemand tips met deze tussen situatie om te gaan? Die waarschijnlijk nog wel even aanhoud.. Liefs,

Hallo, Graag zou ik jullie advies vragen over het volgende: Wij zijn gescheiden in 2022 en onze dochter van 9 woont ongeveer dagen bij haar vader en 20 bij mij. Nu is het zo dat haar vader onregelmatige diensten heeft en ongeveer elke 2 maanden plannen wij de ongang daar omheen. Hierdoor heeft onze dochter eigenlijk altijd een wisselende omgangsregeling. We proberen wel dagen te clusteren en om en om het weekend te plannen maar dit lukt vaker niet dan wel. Wat zijn jullie ervaringen en adviezen mbt een omgangsregeling die niet superstabiel is. Waar kunnen we aan denken? Wat is belangrijk voor een meisje van 9? Ik hoor het graag!

Hi, ik en mijn ex partner hebben co-ouderschap over onze dochter van 2,5 jaar oud. Het co-ouderschap is zodanig ingevuld dat er 4 á 5 wisselmomenten zijn per week waarvan 1 bij mijn moeder als oppas is. Ik merk dat onze dochter goed gaat op regelmaat en duidelijkheid. Even kort haar papa of mama zien en daarna afscheid nemen, daar wordt ze verdrietig van en de wisselmomenten van mama naar papa of andersom vindt ze ook niet leuk. Nu wil mijn ex partner haar graag nog een nachtje meer en stelt voor om hiervoor een extra wisselmoment in te lassen terwijl mijn voorkeur uit zou gaan om juist een wisselmoment minder te doen zodat onze dochter er minder last van ervaart. Mijn ex partner gelooft niet dat de korte momenten en wisselmomenten vervelend zijn voor een kind van 2,5 jaar. Klopt het wat hij zegt en overdrijf ik of zijn mijn zorgen terecht?

Ik ben al ruim 10 jaar geleden gescheiden. De band tussen mij en mijn ex is zeer slecht te noemen. Mijn zoon J heeft onlangs meerdere keren aangegeven dat hij mij ons zou willen komen wonen, dit omdatde band tussen hem en zijn moeder zo dusdanig verslechterd is door een aantal gebeurtenissen. Wij gaan in een gesprek met zijn moeder het kenbaar maken wat zijn wens is. Heeft iemand tips en of ervaringen waar ik rekening mee kan houden?