Hey Isabella, wat goed dat je een vraag stelt op ons forum! Mijn vader heeft ook een tijdje een relatie gehad met een vrouw die mij niet moest en ik haar daardoor ook niet. Toen ze gingen samenwonen heb ik mijn vader een tijdje niet gezien, omdat zij dat niet echt wilde en mijn vader het me kwalijk nam dat ik niet zo goed met haar overweg kon. 

Ik vond dat ontzettend moeilijk en voelde me niet belangrijk voor mijn vader. Het voelde niet alsof mijn vader blij was met mij en alsof hij me begreep. Ik voelde me niet de prioriteit. Gelukkig was daar mijn moeder, die me opving als ik weer eens verdrietig was, altijd liet merken dat ik haar nummer 1 was en me vertelde dat het niet aan mij lag. Daar ben ik haar nog steeds heel erg dankbaar voor. Die steun die ik van haar voelde, was zó belangrijk en heeft me zo geholpen. 

Inmiddels zijn we jaren verder, heeft m'n vader een nieuwe lieve vriendin, hebben we veel geleerd én begrijpen we elkaar beter. Hij doet z'n best voor me en geeft me weer het gevoel dat ik belangrijk ben. En inmiddels weet ik dat hij op dat moment z'n best wel deed, maar het even niet lukte omdat hij slecht in zijn vel zat, waardoor hij niet altijd een goede vader voor me was. 

Inmiddels hebben we een fijne, goede band. Het heeft misschien even tijd nodig, maar uiteindelijk is het weer goedgekomen. Ik hoop dat dat voor jouw dochter en haar vader ook zo is! 

In de tussentijd kan je er alleen maar voor je dochter zijn, haar opvangen en vertellen dat het niet aan haar ligt. En ik hoop dat mijn reactie je een beetje hoop geeft op dat het ook wel weer goed kan komen! 

Groetjes Lotte

Lieve lotte 

Dank je wel
Ja ik blijf hoop  houden 
Maar vind de pijn zo verschrikkelijk voor haar 
Ik zal haar altijd steunen

Partners

Contact

Nieuwe vriendin van vader

Hoii Dorian, mijn ouders gingen uit elkaar toen ik 4 jaar oud was. Mijn moeder heeft kort daarna een nieuwe relatie gekregen, wat na een tijd ook weer uit ging. Ze heeft nu weer een nieuwe vriend en mijn vader heeft ook een nieuwe vriendin. Ik heb dus veel momenten gehad waarop ik te horen kreeg dat mijn ouders een nieuwe relatie hadden. Wat voor mij heel erg heeft geholpen is dat mijn ouders in gesprek bleven met mij. Dat mijn ouders een nieuwe partner hadden gevonden was best lastig, omdat dit de scheiding in mijn ogen echt definitief maakte. Doordat ze met mij in gesprek bleven over wanneer ik de nieuwe partner wilde ontmoeten of misschien juist nog niet of hoe vaak ik de nieuwe partner wilde zien heeft mij erg geholpen dit te kunnen accepteren. 

Het gesprek waarin je vertelt dat je een nieuwe vriendin hebt kan voor kinderen best even raar aanvoelen, ik voelde tenminste heel veel op dat moment en ik had ook ergens het idee dat ik één van mijn ouders ging kwijt raken. 
Wat mij daarin geholpen heeft is dat mijn ouders benoemde dat dit niet het geval was en dat we samen gingen kijken wat fijn voelde voor mij in het contact en wat te snel ging.
Daarbij was er veel ruimte voor het stellen van vragen tijdens dit gesprek wat ervoor zorgde dat ik achteraf nergens meer mee zat en alle vragen kon stellen. 

Het is in het begin best wel heel erg wennen, maar achteraf ben ik super dankbaar dat ik mijn stiefouders heb ontmoet en haal ik hier heel erg veel voldoening uit. Ik hoop voor jullie hetzelfde en ik hoop dat je hier wat aan hebt! 

Liefs, Sabine 

Hey Dorian,

Dankjewel voor je vraag op het forum van Villa Pinedo en ook fijn dat je nadenkt over hoe je dit het beste kan brengen aan je dochter. 

Ik vertel je graag over mijn ervaring met de nieuwe vriendin van mijn vader. 

Mijn ouders gingen scheiden toen ik 13 jaar was en mijn vader kreeg best wel snel na de scheiding van mijn ouders een nieuwe vriendin. Ik was en ben eigenlijk nog steeds een kind dat heel gefocust is op mijn ouders en ik ben ook erg loyaal aan hen. Ik wilde eigenlijk alles weten over zijn liefdesleven en zijn nieuwe vriendin. Ik wilde dat hij gelukkig was. Maar stiekem wilde ik eigenlijk niets weten, ik deed geïnteresseerd omdat ik dacht dat ik hem daar gelukkig mee maakte. Maar ik denk nu dat ik eigenlijk niet alles hoefde te weten. 

Ook was ik stiekem heel verdrietig, eenzaam en bang dat ik mijn vader zou kwijtraken. Ik durfde dit niet te zeggen tegen hem. Het had mij geholpen als hij hier ruimte voor had gegeven: 'je gevoelens mogen er zijn en ik snap dat je hierover ook verdrietig kan zijn'. We waren namelijk eerst met zijn drieën (met mijn zusje, mijn vader en ik) en nu was de nieuwe vriendin van mijn vader ook heel vaak aanwezig. Ik vond het moeilijk dat mijn vader minder aandacht had voor mij. 

Zijn vriendin kwam zelfs na enkele weken bij ons wonen, zonder dat hij dit had overlegd. We kwamen, nadat we een weekend bij mijn moeder was geweest, ineens terug in het huis van mijn vader met al haar spullen erin. Ook veel regels veranderden door haar komst. We mochten bijvoorbeeld geen pasta meer eten met mes en vork en we moesten allerlei andere taakjes doen. Ook had ik het gevoel dat zij zich bemoeide met de opvoeding en daardoor had ze vooral veel ruzie met mijn zusje. Mijn vader zei daar nooit iets over. Het voelde alsof hij haar kant koos. Zij negeerde daarnaast mijn moeder of praatte negatief over haar. Het is vooral belangrijk dat jouw nieuwe vriendin positief en lief praat over de moeder van je dochter. Dat is het naar mijn idee het aller belangrijkste, want jouw dochter bestaat voor 50% uit jou en voor 50% uit haar moeder. Het doet kinderen veel pijn als er negatief over de de andere ouder wordt gepraat. Als je wil dat je dochter een goede band opbouwt met jouw vriendin, moet jouw vriendin ook haar moeder helemaal omarmen. Ik denk dat alleen dan de relatie tussen jouw vriendin en jouw dochter een positieve kans van slagen heeft. Ik ben nu namelijk super opgelucht dat hun relatie is verbroken. 

<span>Ik had het fijn ook gevonden als mijn vader had gezegd dat hij een nieuwe vriendin heeft, maar dit niet betekent dat ik hem kwijtraak en dat ik altijd op nummer één zou blijven staan. Én het was ook fijn geweest als hij dit van te voren ook met mijn moeder had besproken. Nu had ik het gevoel dat ik dit geheim moest houden en dat ik niets mocht vertellen aan mijn moeder. Dit had hij niet gezegd, maar dit vulde ik als kind wel zo in. Ik heb het uiteindelijk wel verteld aan mijn moeder en zij was hier heel verdrietig over, omdat het zo snel na de scheiding was. Ik voelde me daardoor heel schuldig en tussen mijn ouders instaan, want mijn moeder had heel veel vragen hierover en het deed mij pijn hoeveel verdriet haar dit deed.</span>

Kortom ik had het fijn gevonden als mijn vader ons had laten wennen aan het idee dat de vriendin van mijn vader bij ons kwam wonen en het met ons hierover had gehad en ook had gevraagd naar onze behoeftes hierin. Vooral: praat erover! Ik had eigenlijk vooral veel tijd nodig gehad om te wennen aan de hele situatie. Bijvoorbeeld eerst 1x in de week samen eten en eventueel steeds iets meer uitbreiden tot aan samenwonen. En super belangrijk: vergeet nooit om ook tijd met jouw dochter alleen te hebben. Niet alles alleen maar met jouw vriendin erbij. Vergeet niet dat jouw dochter hiervoor niet heeft gekozen en jij de gene bent die verliefd is, niet jouw dochter.  

Heel veel succes en geluk verder! Ik hoop dat je hier iets aan hebt. 

Groetjes Lisa

Praten over de scheiding

Mijn dochter vertellen dat ik een nieuwe vriendin heb

Reageren op vragen van ouders is alleen mogelijk door kinderen met gescheiden ouders

Geef antwoord op deze vraag

Ps. Om nog gerichter te antwoorden op jouw vraag, is het voor ons fijn als je de leeftijd van je kind(eren) benoemt. En vergeet je ook niet aan onderstaande regels te houden.

Laat hier jouw Forumvraag achter

* Jongeren kunnen alleen antwoord geven op vragen met betrekking tot het kind. Vragen over bijvoorbeeld juridisch advies of problemen met ex-partners kunnen zij daarom helaas niet beantwoorden. Dit is namelijk niet hun taak!
* Behandel elkaar met respect: geen persoonlijke aanvallen, geen gevloek en neem elkaar serieus.
* Geef alleen je voornaam of een fictieve naam op. Vermeld in je vraag zelf nooit persoonlijke gegevens, zoals je telefoonnummer of je (e-mail)adres.
* Villa Pinedo voert redactie uit over de Forumberichten, voordat deze online komen. Hierbij worden deze regels als leidraad genomen.
* Dating, bedreiging, discriminatie en seksuele intimidatie zijn absoluut verboden. Let op: onder dating valt elke vorm van contact en het uitwisselen van gegevens.
* Op het Forum mag geen reclame gemaakt worden. Je mag geen aanstootgevende foto’s/filmpjes posten of dingen proberen te verkopen.
* Schrijf leesbaar en post niet twee keer hetzelfde Forumbericht.
* Villa Pinedo mag dit bericht delen op haar andere online kanalen en in offline uitingen, zolang de schrijver maar anoniem blijft. En dit onze missie ondersteunt om anderen bewust te maken van wat er in het hoofd en hart van kinderen omgaat en wat er speelt bij ouders.
* Wij spelen jouw gegevens niet door aan anderen.

Houd je aan de volgende regels: 

Er wachten nog een aantal ouders op jouw tips, wijze raad en ervaringen. Lees snel verder om te zien welke Forumberichten nog geen of één reactie hebben en laat een berichtje achter 💬



Forumberichten met 0 of 1 reactie

Heb je een vraag over hoe jouw kinderen het ervaren om op te groeien met gescheiden ouders? Deel ‘m hier! Jongeren die een soortgelijke situatie hebben meegemaakt, reageren vanuit hun kindperspectief op jouw bericht. Zij weten hoe het voelt en delen graag hun eigen ervaringen met jou. Let op: ze kunnen alleen reageren op vragen die gaan over kinderen.