mijn moeder is altijd bezig met allemaal dingen waardoor ze geen tijd heeft voor mij, daarom kunnen bijna nooit samen een spelletje of zo doen,wat moet ik doen?

MIjn ouders zijn in 2010 gescheiden, ik weet zelf nu niet beter dat mijn ouders niet meer bij elkaar wonen. maar mijn moeder is in 2012 weer getrouwd met haar man. maar sinds Augustus is die mijn stief vader er met de beste vriendin van me moeder er vandoor gegaan. er is huisselijk geweld geweest en 4 man politie en in die korte pireode van 6 weken heel veel mee gemaakt. Ik vind het heel moeilijk om er mee om tegaan. Iemand tips?

---

Hei wen je aan bestrijden ouders

Hoi Hier komt een gedicht over elk recht van verschillende kinderen die in de knoop zitten door een scheiding. Mijn recht is belangrijk, Mijn recht is rijk Wie kan mij vertellen, Hoe het is om zo te zijn? Ze gingen uit elkaar, En nou ben ik daar echt mee klaar! Zoooo veel ruzie, Dat wil ik echt niet! Ik word meegesleept in het verhaal van mijn ouders, Niemand leunt op mijn schouders! Ik voel me door de scheiding alleen, Maar ik moet er maar overheen Zo voelen 4 op de 10 kinderen zich Ouders, doe daar wat aan! Niet alleenmaar ruzie maken of met je nieuwe vriendje spelen, Ze hebben er echt verdriet van, hoor! Kom op, en help ze overeind! Loekie

Hallo allemaal, hebben jullie ook soms het gevoel dat jullie niet zoveel waard zijn voor een bepaalde ouder? Ik namelijk wel. Ik voel me enorm buitengesloten en mijn zus word enorm voor getrokken. Iemand tips?

hoi ik ben Marjolijn mijn ouders zijn nu 3 jaar gescheiden . mijn vader heeft een nieuwe vriendin die al twee kinderen had een jongen van 6 1/2 en een meisje van 4 en dat zijn nu dus mijn stiefmoeder stiefbroertje en stiefzusje. die ik alle drie echt niet mag. en nu hebben mijn vader en mijn stiefmoeder ook nog een kindje gekregen ,een halfzusje dus die nu 1 is . ik vind het echt niet leuk bij mijn vader maar dat komt door mijn stiefmoeder stief broertje en stiefzusje niet door mijn vader. ik vind het echt allemaal een ramp ,de situatie, bij mijn vader eigenlijk gewoon alles. en elke dag als ik bij mijn vader ben zijn de regels weer anders. mijn stief broertje en zusje die gaan gewoon lekker of mijn bet springen en met mijn kussens gooien en daar zeggen mijn vader en stief moeder dus helemaal niks over. en als ik dan ook eens wat doe dan worden ze meteen weer voos. en we hebben nu een speel kamer en daar mogen we de helft van de tijd niet in omdat mijn zusje dan slaapt dan vraag ik of ik wat mee mag nemen naar de woon kamer mag het ook niet omdat ze dan zegt dat wij een speelkamer hebben. ik vind mijn stief moeder echt een trut. met mijn moeder kan ik wel goed praten en dat lucht dan ook wel op maar ik heb het idee dat het niet helpt heeft iemand een tip? groetjes Marjolijn.

Hoi Wat ik in mijn zoveelste brief wil zeggen, is de situatie waar ik nu in leef. Een zeg maar belangrijke woonsituatie die moeilijk is te geloven als je mij bent. Voor mijn moeder wilde scheiden, gebeurde er ook een vervelende situatie. Mijn oma was dood gegaan, de moeder van mijn vader. Hij was echt megaverdrietig, want mijn oma was creatief, lief, sportief, (vroeger dan) en super aardig. Ze hield ook van rode rozen. Die maakte ze altijd in haar mooie voortuintje. Toen kreeg mijn vader een kwart van het bedrag van het huis van oma. We waren gewoon echt bijna rijk! Daar kochten we een blokhut van, en een nieuwe kamer. Maar wat mijn vader toen nog niet wist, is dat mijn moeder ging 'weglopen'. Toen was er een erge ruzie. En nu.... word mijn vader 1 november ontslagen bij ibm. Wat hij toen ook nog niet helemaal zeker wist. Dus snel een nieuwe baan zoeken.... anders moeten we ons opgroeihuis echt gaan verlaten! Loekie

Rechten Hoi iedereen die op deze website om raad vraagt, Ik ga een aantal dingen hier onder elkaar zetten waardoor het duidelijker wordt voor jullie wat jullie rechten zijn. Als je eigen ouders getrouwd zijn, zijn zij verantwoordelijk voor jou (financieel tot je 18e) en hebben ze gezag over jou. Dit geldt nog ook al zijn zij gescheiden. Als je ouders niet getrouwd zijn, maar je vader heeft jou als zijn kind erkent (aangegeven op het gemeentehuis dat jij zijn kind bent). Dan zijn zij beiden jouw ouders en hebben dus gezag over jou. Gezag wil zeggen dat je naar de ouders moet luisteren en gehoorzamen (binnen de grenzen van de wet). Zij beheren in een zekere zin jouw geld en eigendommen zoals speelgoed, kleding e.d.. Het gezag is art 1:245 BW (dit is het wetsartikel) als je dit op google intikt zie je gehele omschrijving. Als je jonger dan 12 jaar bent en je zou je achternaam willen veranderen in die van je stiefvader of stiefmoeder (soms kan het zijn dat je dat graag zou willen). Dan is de regel: Dan moet je minstens 5 jaar opgevoed worden door de stiefouder van wie je de achternaam wilt dragen. Als je 12 jaar of ouder bent is de regel dat je 3 jaar opgevoed moet worden door de stiefouder van wie je de achternaam wilt dragen. Als je ouders gaan scheiden moeten zij een plan opzetten waarin staat hoe zij met jullie (als hun kinderen) om willen gaan. Uiteraard wordt hier aandachtig naar gekeken of dit redelijk en eerlijk is voor jullie. Je mag en kan zelfs aangeven bij wie je het liefste wilt zijn. Dit haalt soms niet het gevoel weg dat je je andere ouder mist. Iets over mijzelf: Ik ben een geadopteerde jongen, mijn adoptieouders zijn gescheiden, omdat mijn vader homosexueel (geworden) is, ik heb een hele tijd bij mijn moeder gewoond met mijn broer, uiteindelijk door omstandigheden moest ik bij mijn vader gaan wonen. Nu woon ik nog bij mijn vader maar leid een stabiel rustig en vriendenrijk leven. Groeten Jonathan T p.s. hoe zwaar het ook lijkt en hoe moeilijk het ook is, zorg ervoor dat je betrouwbare mensen om je heen hebt die je op beuren, maar wel goed kunnen luisteren als je dat nodig hebt

Beste ouders, Ik heb een belangrijke lange mededeling voor alle ouders die gescheiden zijn. Iedereen is welkom om dit bericht te lezen, en reacties te plaatsen. Er mag commentaar worden gevoerd, maar er hoeft niet gescheld te worden!!!! 1. Wie van de twee? Is de vrouw of de man gescheiden? Dat is vaak verschillend, en het maakt ook niet uit wie van de twee, maar denk aan je kinderen! Zijn ze 3 of vier, dan hoef je dat niet te doen, zij begrijpen niet wat er dan gebeurt. Zijn ze boven de tien? Vraag of ze het er wel mee eens zijn dat je gaat scheiden, want vaak moet je het nog een keer proberen. Maar denkt iemand daaraan? Nee! De meeste ouders niet. Na mijn brief hoop ik van wel. 2.het contact met je ex- partner Meestal na een scheiding verloopt het contact met je ex- partner minder vloeiend dan vroeger. Sommige mensen willen zelfs helemaal niks meer met elkaar te maken hebben. Anderen zijn de beste vrienden. De verschillen zijn megagroot. Veel ouders hebben geldproblemen na een scheiding. Omdat je vroeger twee keer zoveel geld had, heb je nu :2. En dan moet je ook nog meebetalen voor het nieuwe huis van je ex- partner. Dan was dit het Loekie

Goedenavond aan alle (toekomstige) gescheiden ouders, Een scheiding is nooit makkelijk voor een kind. En denk niet: "Hij/zij is nog te jong om het te begrijpen"...... Want een kind slaat alles op. Alles wekt vragen en diepliggende emoties op bij een kind. Dit klinkt stom maar je kan je kind(eren) beter dichtbij de scheiding houden dan ze er ver vanaf te houden. Laat hen zien hoe jullie als ouders alles op papier zetten en regelen. Dit om zo de vragen voor te zijn en/of als er vragen in hen opkomen zij deze meteen kunnen stellen aan jullie ouders. Voorwaarde is echter wel dat er dan direct tijd besteed moet worden aan die vraag en zorgen voor een heldere en duidelijke verklaring naar jullie kind(eren) toe. Betrek ze zelfs in het deel van de rechtszaak. Laat ze duidelijk merken dat ze wel degelijk mogen kiezen. Laat ze duidelijk zien waarom jullie bepaalde keuzes hebben gemaakt en dat jullie er samen achter staan. Neem ze mee door het hele proces en laat de kinderen zien waar zij staan en wat zij mogen. Maar ook wat een stiefouder wel en niet mag. Door de kinderen erbij te betrekken zal er minder wrijving, onzekerheid en vragen ontstaan. Maar komen er wel vragen, dan moet je als ouder hiervoor open staan en een eerlijk en oprecht antwoorde geven. Zorg ervoor dat als de keuze niet bevallen is. Je niet de andere ouder zwart gaat maken of de schuld geven over die beslissing. Want hierdoor voelt een kind zich snel niet meer veilig thuis en zal zelf ook negatief denken/zijn. En het allerbelangrijkste: Een kind moet kind kunnen zijn Groeten Jonathan Toes