(48 jaar) in Vragen van ouders
Ze wil niets van hem weten
Ik heb een dochter van 12 jaar en ben al 10 jaar niet meer samen met haar vader. Sinds 4 maanden heb ik een vriend. In al die 10 jaar heb ik verder geen relatie gehad. Mijn dochter heeft mijn vriend nu een paar keer gezien, samen met zijn dochters van 11 en 14 jaar oud. Dat was eigenlijk elke keer wel gezellig. Maar ze wil verder eigenlijk van hem niets weten, ze is heel negatief over hem. Ik had bijvoorbeeld bloemen van hem gekregen en die vond ze lelijk. Als haar papa die had gegeven, dan had ze ze wel mooi gevonden.
Van de week bleef hij voor het eerst slapen terwijl mijn dochter thuis was. (Hij komt pas als zij slaapt, omdat ze hem niet wil zien.) Hij zou ruim voordat zij wakker moest worden weer weggaan. Maar toen is ze midden in de nacht wakker geworden. (Ik kan me niet heugen dat dat gebeurd is.) Ze kwam naar mij toe en schrok natuurlijk dat ze ineens twee mensen in bed zag liggen slapen.
Ik vind het heel lastig en weet niet waar ik goed aan doe. Ik begrijp natuurlijk dat zij aan deze situatie moet wennen en dat dat tijd nodig heeft. Maar ik wil niet dat zij bepaalt hoe mijn relatie er uit ziet en wat ik met hem doe en wanneer. Ik heb nu een paar keer op jullie website rondgekeken en dacht, ik leg deze vraag aan jullie voorl.
Beste vrouw,
vanaf haar peutertijd tot haar beginnende pubertijd is zij alleen met jou geweest. Je geeft in je verhaal aan, dat je sinds 4 maanden een vriend hebt en al een paar keer met hem en zijn dochters hebt afgesproken. Ik kan mij voorstellen dat dit voor je dochter op dit moment wat snel gaat. Voor haar komt dit misschien als een donderslag bij heldere hemel (dat weet ik natuurlijk niet zeker). Het zou kunnen helpen om hier rustig met haar over te praten en haar uit te leggen wat jouw behoeftes zijn (passend bij haar leeftijd). Jouw tijd wordt nu toch meer verdeeld over hem, zijn dochters en je eigen dochter. Dit kan haar onzeker maken en angst geven dat jij straks ook weggaat. Hier kun je alleen achter komen, door hier met haar over te praten. Geef ook aan dat je haar begrijpt, dat je absoluut wilt luisteren naar wat zij te zeggen heeft en dat je ook verwacht dat zij respect heeft voor jouw keuzes in het leven en dat dat niets verandert aan jouw liefde voor haar. De liefde wordt niet minder, de invulling wordt anders. Geef haar tijd om hier aan te werken en dat je 10 jaar geen relatie hebt gehad, zegt haar niets. Zij is te jong om dit te overzien en te begrijpen. Probeer je even voor de geest te halen hoe je zelf op die leeftijd was en wat jij er toen van wist. Neem rustig de tijd om dit beeld voor je te halen en neem ook de tijd voor jezelf om hier met je dochter uit te komen. Jij respecteert haar keuzes in vrienden en vriendinnen en probeer elkaar de tijd te geven om aan elkaar te wennen. Stiekem bij elkaar slapen is een signaal naar haar dat jullie niet alles kunnen bespreken en ik proef uit je verhaal dat je zo niet als moeder wilt zijn.
Ontzettend fijn dat je hierover nadenkt en zorgt voor je dochter.
Hartelijke groet,
Anneke
Dit is een vervelende situatie, maar niet ongewoon. Het is één van de problemen die natuurlijk opkomt in de situatie van een gescheiden gezin. Er is niet een enkel advies dat ik kan geven, omdat het voor elk kind weer iets anders ligt. Wat in elk geval goed is om te doen is om met je dochter te praten. Probeer er achter te komen waar het probleem zit en haar te laten weten dat zij en haar mening belangrijk zijn. Natuurlijk moet je haar je relatie niet laten bepalen, maar het klinkt alsof je dat al enigszins doet (hem langs laten komen als zij slaapt). Rondsluipen gaat haar niet helpen, meest waarschijnlijk voelt ze zich dan alleen buitengesloten of zoiets.
Ik denk dat een onderdeel van deze situatie is dat je dochter voelt of ze jou kwijt raakt, als is het maar een beetje. Dit is natuurlijk een vermoeden, maar misschien wel iets om met haar over te praten. Het lijkt me niet onwaarschijnlijk dat ze gewend was alleen met jou te zijn, daar was ze comfortabel mee. En nu opeens heb je iemand anders, wordt ze verwacht jou te delen en ziet ze potentieel deze mensen haar leven binnenvallen. Het is heel belangrijk om het contact neutraal te maken. Toen ik mijn huidige stiefmoeder en haar kinderen leerde kennen, was dit in Artis. Later waren we bij elkaar thuis, maar dit neutrale begin maakte het duidelijk dat het nieuw was voor ons allemaal (we vielen niet alleen elkaars huis binnen).
Mij advies hier zou dan zijn om te proberen de relatie normaal te houden, dat maakt het voor je dochter ook sneller normaal. En zorg daarnaast dat ze niks opkropt, er zal wat veranderen, maar dat hoeft niet slecht te zijn, het is belangrijk dat jullie dat alle twee weten.
Veel succes