() in Vragen van ouders
Groot genoeg?
Hallo, ik zou graag jullie advies willen. Ik ben een gescheiden moeder van een dochter van 14 jaar. Door financiële omstandigheden woont mijn dochter bij haar vader en is zij om het weekend en tijdens vakantie bij mij. Dagelijks heb ik telefonisch contact met haar. Nu vertelde mijn dochter dat ze al maanden zonder ontbijt en lunch naar school gaat, iets wat ik niet wist. Wel weet ik dat haar vader haar altijd zegt dat ze dan maar eerder moet opstaan. Vaak is hij namelijk al zelf naar zijn werk, als ze opstaat. Maar heeft nooit ontbijt voor haar klaar staan. Zelf ben ik van mening dat de ouder hoe dan ook er voor moet zorgen dat kinderen goed gevoed naar school gaan. Ik heb er met de vader over gemaild en gesproken, maar hij vindt dat onze dochter ‘groot’ genoeg is om hier zelf voor te zorgen. Ik kan me niet voorstellen dat je als ouder rustig op je werk kan zitten, wetende dat je kind met een lege maag in de klas zit. Het verklaart voor mij nu wel waarom onze dochter vaak misselijk is en ziek naar huis gaat.
Hoe kan ik de vader laten inzien dat het toch ook echt de taak is van de ouder om er voor te zorgen dat je kind eerst ontbijt en het liefst ook lunch mee heeft?
Alvast bedankt voor een reactie.
Moeder.
Hallo,
Bedankt voor je bericht!
Als ik je verhaal zo lees ben je een ontzettende zorgzame moeder en ik vind het dan ook heel goed dat contact opgenomen hebt over het ontbijt en lunch onderwerp me t betrekking tot jullie dochter.
Qua leeftijd denk ik ook dat jullie dochter oud genoeg is om zelf haar ontbijt en lunch klaar te maken. Dit moest ik zelf ook vanaf dat ik naar de middelbare school ging (ong. 12 jaar dus). Dit ging prima en ik ben er niet slechter van geworden.
Maar iedereen kan daar zijn eigen opvatting over hebben natuurlijk!
Jullie dochter is waarschijnlijk gewend dat jij als moeder haar ontbijt en lunch altijd voor haar hebt gemaakt. Dat vader dit niet voor haar doet is voor haar dan ook een hele verandering. Uit het feit dat zij nu dus niet eet kan je de conclusie trekken dat ze dit ook niet zelf kan/wilt. Om wat voor reden dan ook. Dit is niet goed en daarom moet er zeker iets aan gedaan worden.
Net als lotte denk ik dat het misschien goed is als vader dit een paar keer samen met haar doet zodat zij dit na een tijdje zelf kan. De avond van te voren de lunch vast klaar zetten vind ik bijvoorbeeld een heel goed idee.
Kortom: communiceer samen met je ex man over wat jullie kunnen doen. Wat heeft jullue dichter nodig om te kunnen ontbijten en haar lunch zelf te maken en mee te nemen naar school?
Veel succes!
Liefs evi
Beste Anoniem,
Ik wil als eerst even zeggen dat ik het goed van u vind dat u contact heeft opgenomen met uw ex-partner. Ik begrijp dat het best lastig kan zijn dat jullie beide andere opvattingen hebben over de opvoeding, in dit geval of uw dochter zelf de boterhammen klaar kan maken voor school.
Qua leeftijd ben ik het er mee eens dat uw dochter zelf haar boterhammen zou kunnen maken voordat ze naar school gaat. Echter, als dit voor haar moeilijk lijkt te zijn omdat zij meerdere malen niet heeft ontbeten of heeft geluncht dan zou er naar een andere oplossing gekeken kunnen worden.
Vader zou bijvoorbeeld zelf het ontbijt kunnen maken de avond ervoor en in de koelkast leggen. Of ze maken het ontbijt en lunch voor de volgende dag samen. Of uw dochter maakt het ontbijt alleen in de avond en doet het in de koelkast.
Er zijn verschillende varianten mogelijk. Er kunnen ook kleine stapjes genomen worden.
Een andere mogelijkheid is dat u haar in de ochtend belt om te vragen of ze al gegeten heeft.
Heel veel mogelijkheden waar u samen als ouders over kunt praten. En praten kan voor veel ouders heel moeilijk zijn. Villa Pinedo heeft onlangs een online workshop voor ouders uitgebracht. Volgens mij krijgt u dan ook het boek van Marsha Pinedo er als E-book bij. Het volgen van de cursus of het lezen van het boek zou u misschien kunnen helpen in het communiceren met uw ex-partner. Ook uw ex-partner zou de workshop kunnen volgen.
Ik hoop dat u hier wat aan heeft en dat u er samen met uw ex-partner en dochter uit komt.
Liefs,
Lotte
hoi
dit is een lastige
ik begrijp dat je dochter 14 is en dat jullie door de telefoon dagelijks contact hebben
dat is heel mooi om te horen
dat maakt waarschijnlijk immers ook dat jullie een goede band hebben met elkaar
en dat de vader het zijn dochter ook mogelijk maakt om dat contact te hebben.
ik begrijp verder dat de vader vaak al vroeg naar zijn werk is en jullie dochter veel verantwoordelijkheden meegeeft. op zich is dat een goed uitgangspunt want het zou je dochter zelfstandig en zelfredzaam kunnen maken.
ik begrijp ook dat jij zelf van mening bent dat de ouder verantwoordelijk is voor het feit dat de kinderen een ontbijt hebben gekregen en een lunch mee hebben naar school. dat is waar maar dat geldt dan wel voor beide ouders.
nu is het zo dat jullie om wat voor reden dan ook er voor gekozen hebben dat de dochter bij de vader woont. daarmee is het in eerste instantie de verantwoording van de vader dat dit gebeurd en is het voor de niet verzorgende ouder een kwestie van loslaten. immers het beleid van de vader is er op gericht om dochter zelfstandigheid en zelfredzaamheid bij te brengen en kennelijk is hij van mening dat zij zelf prima naar school kan komen en als zij ontbijt en een lunch wil dat zij dan maar eerder op moet staan.
hoewel daar wat voor te zeggen is (immers zij leert het nu langs de harde weg en heeft zich zelf ermee in zijn gedachten waarschijnlijk als zij te laat opstaat naar zijn gevoel en geen ontbijt heeft genuttigd en geen lunch mee heeft) is het voor jou de vraag of zijn methode werkt.
jij kunt dat niet loslaten als moeder en maakt je daar naar mijn gevoel terecht zorgen over. immers een dochter die niet eet kan zich mogelijk minder concentreren en jij weet daar naar ik begrijp eveneens aan dat zij vaak ziek naar huis toegaat.
nu heb ik altijd geleerd dat je een ander niet kunt veranderen. hoogstens een beetje bijschaven. de methode van vader om zo dochter te veranderen is gericht op het veranderen van haar gedrag. jij bent het niet eens met die methode. het risico dat je nu loopt is dat jij daarbij als een stoorzender gaat fungeren door zaken tegen je dochter te zeggen of dingen voor elkaar probeert te krijgen die tegen zijn methode ingaan.
het beste werkt door zelf contact op te nemen met vader en aan hem zonder oordelen en zonder mening vooraf te vragen wat er gebeurd en hem kennis te laten nemen van jouw zorgen. maar nogmaals een ander kun je niet veranderen dus je kunt slechts zijn methode accepteren net zoals dat hij jouw mening kan accepteren. vervolgens kun je proberen met begrip op elkaar te reageren en een voorstel te doen.
ik persoonlijk zou bijvoorbeeld aan het volgende kunnen denken. dochter zou in plaats van in de ochtend ook in de avond al haar brood klaar kunnen maken voor de volgende morgen. zij zou ook haar lunch al kunnen smeren en klaar kunnen zetten. in theorie zou dit zelfs in het weekend ook al kunnen. door gebruik te maken van de vriezer kan zo veel tijd gewonnen worden door de weeks in de ochtend.
op die manier kan dochter op de voor haar gebruikelijke tijd opstaan. is zij geen tijd kwijt met brood smeren op de tijden dat zij daar geen tijd voor heeft en kan zij op tijd weg. alles ligt klaar dus zij hoeft het nog slechts mee te nemen en kan daarnaast onderweg eventueel ook nog eten. ook valt bijvoorbeeld nog te denken aan bijvoorbeeld drink ontbijt of een andere broodvervanger die wat makkelijker naar binnen gaat.
maar zou het ook kunnen zijn dat dochter het moeilijk heeft om in haar eentje te eten ? dat zij het niet gezellig vindt om alleen te eten ? is zij misschien lang bezig met haar kleding, haar en make up in orde te maken ? heeft zij misschien wel zin in eten of zelfs wel bij zich maar geen zin om brood te eten ? heeft zij geen zin in school dat zij zich ziek meldt ? kortom is er misschien iets anders aan de hand dan het ontbijten en de lunch dat zij dit aan jou verteld ? dat hoeft natuurlijk niet het geval te zijn , maar er kunnen vele redenen zijn waarom de dochter dit verteld aan jou als moeder.
ik realiseer mij dat hier boven een heleboel vragen staan. terwijl er slechts een simpele vraag wordt gesteld over hoe je er voor kunt zorgen dat de vader zijn verantwoordelijkheid neemt om voor ontbijt en lunch te zorgen. maar mijn vraag daarop is ..stel dat vader elke ochtend ontbijt zou maken voor dochter en lunch zou klaarmaken ..zou dochter dit dan wel meenemen en opeten ? zou zij dan leren wat de vader kennelijk wil bereiken dat zij zelf verantwoordelijkheid neemt ? zou zij dan minder vaak ziek naar huis toe gaan ?
tot slot : welke rol kun jij spelen in het verhaal
is het bijvoorbeeld mogelijk dat jij samen met jouw dochter ontbijt ? zou zij dat leuk vinden ? kun je haar misschien onderweg treffen ? heb je ook meteen controle of zij op tijd op school is. kan mij voorstellen dat dat niet gaat als je ver weg woont of als je zelf ook dient te werken op een bepaalde tijd. maar misschien is er iets te regelen als zij moeite heeft met alleen op gang komen / alleen zijn ?
is het bijvoorbeeld mogelijk dat je haar in de ochtend op een vaste tijd belt en haar vraagt wat zij gaat eten , doen etc..op het moment dat je weet dat de vader er niet is ? of dat je de dag ervoor rond een uur of 20.00 haar belt en dan zelf aan haar vraagt of zij alvast haar brood wil gaan smeren en haar lunch wil klaar zetten voor de volgende dag ? dat jij op die manier een stukje verantwoordelijkheid over neemt van vader en dat je met jouw dochter daar op die manier aan gaat werken ?
het klinkt misschien als een gek idee maar door out of the box te denken en gebruik te maken van mogelijke hulpmiddelen kun je een heel eind komen zonder daarmee in conflicten te komen met bijvoorbeeld de vader of met je dochter.
maar alles begint met overleg
heel veel succes en hoop dat je wilt laten weten wat je van dit verhaal vond
groetjes