Ik wil dat de kinderen een papa hebben waar ze graag naartoe gaan

Beste moeder, Bedankt voor uw uitgebreide bericht op ons forum. Ik merk dat u nog vol woede en boosheid zit. Een hele begrijpelijke reactie in uw situatie. Uw relatie is kapot gegaan en daarmee ook de veilige omgeving van uw kinderen. Dat lijkt me een hele impact hebben op uw leven, maar ook op die van uw kinderen. Ik snap daarom dat u zich radeloos voelt. Zelf heb ik gelukkig geen ervaring met een vader die vreemd is gegaan. Mijn ouders zijn gescheiden, omdat mijn moeder geen gevoel meer had voor mijn vader. Mijn moeder had na een half jaar al wel een relatie met een andere man en ook met mijn vader zijn we negen maanden later op vakantie gegaan met zijn vriendin en het nieuwe gezin. Natuurlijk had ik er op dat moment moeite mee en is het niet allemaal goed verlopen, maar ik kan niet zeggen dat het me nu nog dagelijks stoort dat dit contact zo snel is verlopen. In die tijd was ik negen jaar. Ik lees dat u nog vol wrok en boosheid zit. Ik denk dat het voor u heel belangrijk is om hiermee aan de slag te gaan, ook voor uw kinderen. Uit uw verhaal lijkt het namelijk alsof u uw kinderen hier ook mee belast. Ik weet dat u dit probeert te vermijden, maar kinderen hebben meer door dan u denkt. Daarnaast wil ik u ook graag de tip geven om de vragen die uw kinderen over hun vader stellen niet te beantwoorden. Ik kan me voorstellen dat dit heel moeilijk is, maar op deze manier komt u tussen de relatie van uw kinderen en hun vader in te staan. Zij voelen namelijk ook aan dat u anders over hun vader bent gaan denken en geen goed contact meer met hem hebt. Als zij vragen waar hun vader bijvoorbeeld is, kunt u zeggen dat u dat ook niet weet en dat ze dat het beste aan hun papa kunnen vragen. Het is namelijk niet uw taak om de dingen die uw ex aan uw kinderen vertelt op te lossen. Ook denk ik dat het verstandig is om te accepteren dat vader niet alles wil vertellen. Dat is zijn keuze en als jullie daar samen niet over kunnen praten, moet u daar vrede mee zien te krijgen. Ik denk namelijk dat het uw kinderen meer pijn doet als u dingen over hun vader vertelt, die hun vader verzwijgt, dan als u daar ook uw mond over houdt en bij vragen ze doorstuurt naar hun vader. Heel veel sterkte! Liefs, Lynn

Lieve moeder, Wat een nare situatie; voor zowel je kinderen als voor jezelf. Door je bericht te lezen krijg ik het idee dat je zelf ook nog geen vrede met de situatie hebt, wat natuurlijk erg logisch is, maar het komt over alsof je je kinderen hier (misschien onbedoeld) mee belast. Het is begrijpelijk dat je kinderen aan de situatie moeten wennen, dat ze merken dat sommige dingen die hun vader verteld niet kloppen. Maar door antwoord te geven op vragen die vader beter zou kunnen beantwoorden krijgen je kinderen ook erg veel mee van hoe je zelf in de situatie staat. Jij weet namelijk ook niet precies waar hun vader op dat moment is, of hoe de relatie tussen zijn nieuwe vriendin en je kinderen zich gaat ontwikkelen en kan dus alleen vertellen wat je denkt dat er gaat gebeuren. Kinderen hebben veel meer door dan je denkt en ze zullen dus zeker ook uit je antwoorden afleiden hoe je er tegenover staat. Ook lees ik dat je "zeker weet dat je kinderen dit denken". Jij kent je kinderen het beste en zal het beste weten wat ze bezig houdt maar ik zou je wel willen aanraden om te praten met je kinderen en er zo écht achter te komen wat er in ze omgaat. Misschien is dat juist wel iets anders dan je verwacht. Verder sluit ik me aan bij Lynn. Als de kinderen vragen hebben over hun vader kan je ze het beste daarmee naar hun vader laten gaan. Het is een lastige situatie die niet in een of twee dagen opgelost is maar ik wil je wel heel veel sterkte wensen. Liefs, Meike