Logo Villa pinedo small
Logo Villa pinedo small

Strijd moe

Bas, 47 jaar

Ik ben bijna drie jaar geleden officieel gescheiden van mijn ex vrouw. De scheiding was wat je noemt een vechtscheiding, helaas. Het vechten ging/gaat om de omgang met onze twee dochters (nu 10 en 13 jaar). In de periode tussen het besluit en de officiële scheiding woonde ik uit huis en kreeg ik een vaste vriendin. Mijn ex was/is heel rigide in de omgangsregeling; als zij niet bij de kinderen kon zijn, mocht iedereen voor onze meiden zorgen, maar ik niet. Ze liet ze zelfs liever alleen. Tijdens de rechtszitting had de Raad van de Kinderbescherming er op aangedrongen dat er een bemiddelingstraject met professionele begeleiders gestart zou worden, om ons beide in ieder geval weer met respect in gesprek te krijgen. Ze gaf toen aan het bemiddelingstraject eigenlijk niet te willen, maar omwille van de kinderen zou ze het wel gaan doen. Na het intake gesprek en een eerste individuele gesprek trok ze de stekker uit het bemiddelingstraject. De Raad van de Kinderbescherming pakte het daarna op en na gesprekken met mijn meiden, mijn ex en mij, stelde ze mij in het gelijk; mijn meiden moesten meer omgang met mij hebben. Na het advies van de Raad, volgde de rechter het advies op. Ik was blij, maar mijn ex vond een maas in de uitspraak en blokkeerde een deel van de omgang. Daarop volgde helaas een tweede rechtszaak, waarbij ik in het gelijk werd gesteld. Daarna werd de omgangsregeling gewoon uitgevoerd. Op school vertelde mijn ex dat ze het niet aankon om mij te zien, dus wilde ze een aparte regeling voor bijv. de tien minuten gesprekjes. Maar op vrijdagmiddag stond ze wel bij de paardrijdbak als ik met onze meiden naar paardrijden ging. Na het paardrijden werd dan uitgebreid geknuffeld als afscheid. Als de kinderen de avondvierdaagse liepen en ik zou met ze lopen, stond ze ook op het veld om mee te lopen terwijl ze mij dan negeert. Mijn ex beschikte zonder overleg over de tijd bij mij. Ze vertelde me niet dat er kinderfeestjes waren in mijn weekend, zodat ik er in het weekend mee geconfronteerd werd. Ik moest óf de planning van mij aanpassen, of de boeman zijn. Ze besloot dat mijn jongste naar club mocht zonder overleg met mij op de dinsdagen dat de meiden bij mij waren. En zo zijn er talloze voorbeelden. Wanneer onze meiden van mij en mijn vriendin in de vakantie kleding kregen, werd mama ‘verdrietig’ als de kinderen die droegen. Mijn ex vrouw heeft ondertussen zelf ook al ca. een jaar een nieuwe relatie, wat ik overigens van de kinderen moest horen. Ik heb mijn ex enkele maanden geleden voorgesteld om kennis te maken met elkaars nieuwe partners, maar dat wijst ze faliekant af. De afgelopen zomervakantie met mijn vriendin, mijn dochters en die van mijn vriendin, was heel fijn. Vier week later, toen de schoolvakantie afgelopen was, zag ik onze meiden weer. Mijn jongste dochter wilde niet naar mijn vriendin en in een onbewaakt ogenblik liep mijn jongste dochter weg naar mijn ex. Mijn ex wilde haar niet terugsturen en beide meiden zijn uiteindelijk bij haar gebleven. Om een duidelijke grens aan te geven heb ik mijn meiden verteld dat elk weekend dat ze bij mij zijn, we minimaal één nachtje bij mijn vriendin zullen zijn. Daarop hebben de meiden aangeven de rest van het jaar niet meer te willen komen. Afgelopen dinsdag 11 januari waren ze voor het eerst weer bij mij. Onze oudste dochter zegt dat ze helemaal niet meer naar me toe wil. Ze vindt het niet leuk genoeg meer, zegt ze. Onze jongste dochter wil nog wel, maar alleen als mijn vriendin er niet is. Ik ben de strijd moe. De relatie tussen mij en mijn vriendin lijdt er onder en ik vind dat mijn ex mijn leven niet moet bepalen. Maar ik wil mijn meiden niet kwijt. Ik wil graag het traject van begeleiding tussen mijn ex en mij weer ingaan om zo als ouders van onze meiden respectvol, elkaar steunen in onze ouderrol met elkaar om te kunnen gaan en dit ook beide uit te dragen naar onze kinderen, dan krijgen de meiden mijns inziens een faire kans om met beide ouders om te kunnen gaan. Ik heb haar dit al eerder en ook nu weer voorgesteld, maar ze slaat het steeds faliekant af. Ik sta nu op het punt om aan de eis van mijn oudste dochter tegemoet te komen en tegen mijn jongste dochter te zeggen dat mijn vriendin er soms niet is, maar soms ook wel. Ze zal dan ook aangeven niet meer te willen komen verwacht ik. Weet iemand raad?

2

13-01-2017

Stel je eigen vraag
OF

Reacties (2)

Amélie

ongeveer 9 jaar geleden

Beste Bas, Wat fijn dat wij u mogen adviseren. Ik lees dat uw dochters niet meer/ minder bij u willen zijn ivm met uw nieuwe vriendin. Ik zelf heb ook een stiefmoeder die ik niet zo aardig vind, en ik begrijp de situatie van uw dochters. Het is voor uw oudste dochter waarschijnlijk erg moeilijk geweest om te besluiten niet meer te komen. Ik heb ook een tijd nagedacht om niet meer naar mijn vader te gaan, en daar schrok ik wel van. Ik begrijp heel erg goed dat u echter wel heel blij bent met uw nieuwe relatie. Het is misschien een goed idee om een gesprek met uw dochters aan te gaan. Probeer erachter te komen waar ze precies moeite mee hebben: ik vind het bijvoorbeeld niet fijn als mijn stiefmoeder mij corrigeert, en daar kan papa nu rekening mee houden. Verder heb ik met mijn vader afgesproken om ook af en toe iets samen te doen. Misschien kunt u ook zoiets afspreken, zodat u uw dochter toch nog kunt blijven zien. Verder kunt u ook contact houden met uw oudste dochter via Skype/FaceTime, misschien kunt u een vast tijdstip afspreken om bij te kletsen. Ik denk dat uw dochter het ook wel leuk zal vinden als u regelmatig even een WhatsApp berichtje stuurt om naar haar te vragen, ik vind het in ieder geval heel fijn als mijn vader interesse toont, ook al zie ik hem maar om het weekend. Hopelijk blijft u zo goed in contact met uw dochter en kan ze misschien toch af en toe langskomen (als dat qua afstand gaat). Wat uw jongste dochter betreft is het belangrijk dat u laat merken dat u heel veel om haar geeft en er alles aan doet om haar thuis te laten voelen bij u thuis. Dan voelt ze dat het ook wel heel fijn is om haar vader te zien, ondanks dat dat inhoudt dat ze uw vriendin ook moet accepteren. Succes, Amélie

0

Nina

ongeveer 9 jaar geleden

Beste Bas, Wat een verhaal zeg. Ik lees dat je het allemaal heel goed wilt doen. Jammer dat dit niet altijd van twee kanten kan komen. Je nieuwe relatie moet niet de dupe worden van de relatie met je kinderen, maar andersom ook natuurlijk niet. Ik denk daarom ook net als Amélie dat het goed zou zijn om met je dochters te bespreken waarom ze niet leuk genoeg meer vinden en wat je zou kunnen veranderen zodat ze het wel weer leuk vinden om te komen. Verder is het heel belangrijk om ze misschien eens vaker dan normaal te vragen hoe het met ze gaat. Al is het maar de vraag of ze een leuke dag gehad hebben. Die aandacht zal ze vast goed doen. Wanneer je in hun ogen te weinig van je laat horen kunnen je dochters dit misschien opvatten als dat je niet aan ze denkt. Je dochters zitten in een moeilijke situatie en op hun leeftijd zijn ze ook nog eens erg beïvloedbaar. Ik weet zeker dat zij het liefst gewoon willen blijven komen maar er zal dan wel iets voor ze moeten veranderen. Het lijkt mij een goed idee om het traject van begeleiding weer in te gaan met je vrouw. Ik hoop dat je iets aan mijn advies hebt. Liefs, Nina

0

Geef antwoord op deze vraag

Reageren op vragen van ouders is alleen mogelijk door kinderen met gescheiden ouders

respond to letter