Wat is de rol van een stiefouder?

Beste Desmee, Dit is een lastige situatie er zijn namelijk veel gevoelens bij betrokken. Mijn ervaring als kind zijnde is het heel raar en onprettig als idd de stiefouder zelf het opvoeden nog meer over neemt als de ouder zelf. Het is verwarrend en voelt soms erg verkeerd, al helemaal als de ouder het er niet mee eens. Ik "voelde" dat en eerlijk gezegd maakte dat mijn gedrag nog uitdagender om reactie uit te lokken van mijn ouder. Maar wel belangrijk is om niet uit te vallen naar de partner waar de kinderen bij zijn. Maar praat er eens rustig over met uw partner en leg uit waarom wel of niet en spreek duidelijk af waar de grens is. Want tuurlijk met jonge kinderen zeker zal de stiefouder soms ook (moeten) optreden. Maar niet meer als de ouder. Ik hoop zo een beetje de vraag te hebben beantwoord. Veel succes er mee, Anouk

Hi Desmee, Goed dat u een berichtje plaatst op het forum! Ik zelf ben kind van gescheiden ouders en allebei mijn ouders hebben weer een nieuwe relatie gekregen waarmee ze gelukkig zijn. Ze zijn niet opnieuw getrouwd en wonen ook niet samen. Dus misschien dat mijn ervaring wel een beetje anders is, maar misschien heeft u er wel wat aan :)! Ik vind dat de opvoeding van kinderen bij hun eigen ouders ligt, maar dat de nieuwe partners wel met de kinderen te maken krijgen dus ook een soort inspraak hebben. Ik zelf heb wel eens meegemaakt dat de nieuwe vriend van mijn moeder zich bemoeide met iets wat mijn broertjes of ik deden en ik kon daar echt heel erg slecht tegen. Het was namelijk zoiets kleins, waarop mijn moeder ons nooit zou hebben aangesproken. Dit maakte ook dat ik het op het begin heel erg lastig vond om daar mee om te gaan. Ik raakte namelijk geïrriteerd omdat ik vond dat hij niet het ''recht'' had om te spreken over onze opvoeding. Toen het me een keer zo dwars zat heb ik ook naar hem uitgesproken dat ik het niet oké vond dat hij zich ermee bemoeide. Ik zag mijn moeder dat namelijk ook nooit doen bij zijn eigen kinderen. Ik heb meerdere malen met mijn moeder besproken dat ik het best wel vervelend vond en dat ik vond dat het niet zijn taak was om iets te zeggen. Mijn moeder kon zich vinden in wat ik zei en ik denk dat ze het later met elkaar hebben besproken want nu gebeurt het eigenlijk nooit meer. Ik merk dat dat voor de band tussen hem en mij ook goed is geweest. We kunnen nu gewoon gezellig met elkaar kletsen en ik ben eigenlijk nooit meer geïrriteerd. Wat ik als tip voor u kan meegeven is dat ik het persoonlijk heel fijn vond om het uit te spreken naar mijn moeder. Ik vond het ook fijn dat zij het later met hem erover heeft gehad. Het voelde namelijk niet goed, die keer dat het mij zo dwars zat dat ik er zelf wat over zei tegen hem. Ik denk dat, omdat het jouw kinderen zijn, jouw opvoeding leidend moet zijn en dat het goed is om met je nieuwe partner te bespreken wat jij belangrijk vind in de opvoeding, zodat jullie op één lijn zitten. Zodat als hij ze dan een keer corrigeert het overeenkomt met wat ze verwachten. Ik denk dat ik het dan vroeger niet zo erg had gevonden als hij iets had gezegd over de opvoeding. Ik hoop dat u wat heeft aan mijn ervaring hiermee! Mocht u nog eens een vraag hebben dan kunt u deze altijd stellen op het forum! :) Liefs, Sanne

Hoi Desmee, Goed dat je je vraag stelt hier op het forum! Ik heb ook stiefouders dus kan denk ik wel wat vertellen van wat ik vind tot welke grens een stiefouder kan gaan. Mijn moeder is met een man getrouwd die net als je partner erg streng kan zijn. Inmiddels woon ik daar niet meer doordat ik niet met hem kon omgaan. Hij vertelde altijd wat ik wel en niet mocht doen. Ik vind dit nog steeds echt niet Oke omdat mijn moeder het altijd maar liet gebeuren, zelfs zover dat mijn stiefvader steeds de kans kreeg om mij aan mijn arm naar boven te slepen wat altijd erg veel pijn deed. Ik denk dat je je als stiefouder zijnde een beetje op de achtergrond moet houden van de opvoeding van de kinderen van je partner. Kinderen hebben vaak (ook ik) zoiets van ja hallo je bent Mn moeder of vader niet, naar jou luister ik niet. Wat dus lijdt tot die irritaties. Het zijn niet de kinderen van de stiefouder maar van de ouder en die kan zelf bepalen hoe hij/zij de opvoeding doet. Tuurlijk kan de stiefouder wel eens zegen van joh ruim ff je rommel op of kan je dit of dit even voor mij doen. Als de kinderen gewent zijn aan een wat makkelijkere opvoeding en de partner van mama/ papa in huis komt en dat ineens helemaal omgooit naar een strenge opvoeding dan kan ik begrijpen (heb dit zelf ook meegemaakt) dat dat stress/spanningen op kan leveren. Ik hoop dat je iets aan mijn mening hebt en dat het allemaal wat minder gespannen gaat worden. Heel veel succes met alles! Felicia