Hoe kan ik ze hier bij helpen?

Hoi Anoniem, bedankt voor je bericht op ons forum. Ik heb zelf gescheiden ouders en ik word regelmatig geconfronteerd met negatieve verhalen over mijn vader, door mijn moeder. Dit is, hoe oud ik ook ben, nog steeds erg vervelend. Het blijven namelijk allebei mijn ouders. Ze zijn geen partners meer, maar wel nog steeds ouders. Dit schijnt moeilijk te begrijpen te zijn (voor veel mensen), maar toch is het zo.. En hoe oud je ook bent: Als kind zit je er altijd tussenin. En dat gun ik niemand. Ik zou je dus adviseren met je ex te gaan praten, in het belang van jullie kinderen. Heel goed dat je haar al op deze hebt gewezen. Jammer dat ze het afwijst, want er staan zoveel mooie berichten van kinderen op die van belang kunnen zijn in deze situatie.. Ik hoop dat ze er voor openstaat om toch nog eens een kijkje op Villa pinedo te kijken en anders om het gesprek met jou aan te gaan. Als ze dat niet ziet zitten of het wegwuift, kun je haar misschien een mail/brief sturen met wat je dwarszit en waarom dat zo is (belang van de kinderen staat voorop!). Ik hoop dat het lukt en dat je hier wat mee kunt. Succes! Liefs, Nadine

Beste ouder, wat fijn dat je een bericht hebt geplaatst op ons forum, dankjewel! En wat goed dat je je afvraagt hoe je de kinderen het beste hierbij kunt helpen. Ik heb zelf gemerkt bij mijn ouders dat het erg gemakkelijk is als er negatief over de een wordt gepraat, de ander daar dan in mee gaat. Mijn vader kon negatief over mijn moeder praten en dat versterkte dan weer dat mijn moeder dat ook over mijn vader deed, waardoor zij vaak vergaten hoe dat voor mij en mijn zusje was. Ze communiceerden lang als exen in plaats van als ouders. Want exen blijven ouders, als ze samen kinderen hebben. Daarom vind ik het heel fijn om te lezen dat jij je als ouder afvraagt hoe je deze situatie kunt verbeteren en je kinderen kunt helpen. Ik denk dat mijn vader een beetje in dezelfde situatie zat als jij nu, want mijn moeder kon slecht over hem praten waardoor ik werd beïnvloed en een negatief beeld over hem kreeg. Mijn vader merkte dit en wilde mij laten inzien dat mijn moeder aan het stoken was (ik kan achteraf best begrijpen dat dat een natuurlijke reactie was). Hij bedoelde het natuurlijk goed. Maar voor mij werkte dit averechts: ik had al een negatiever beeld over hem door de verhalen van mijn moeder, maar nu praatte hij ook negatief over mijn moeder waardoor ik mijn vader nog negatiever zag (ik hoop dat je het nog begrijpt). Vanuit mijn ervaring kan ik je dus meegeven dat het niet werkt om de kinderen duidelijk te maken dat hun moeder aan het stoken is. Want eigenlijk zou je dan meegaan in het negatieve communicatiepatroon over de ander (ook al snap ik dat jij misschien wel enorm baalt van je ex door deze situatie), en voor de kinderen blijft jouw ex toch hun moeder. Ik had als kind het liefst gewild dat mijn vader niet mee ging in het negatieve gedrag van praten over de ander, maar juist positief gedrag zou vertonen door aan mij te laten zien dat hij een goede vader is. Ik wist dat ergens wel dat hij een goede vader is, en jouw kinderen weten dat vast ook van jou, maar het was voor mij fijn om dat zelf weer te ondervinden doordat ik die verhalen van mijn moeder al in mijn achterhoofd had. Als hij er boven zou staan en zich zou focussen op een leuke vader zijn in plaats van te bewijzen dat m'n moeder fout zat, zou het voor mij al veel fijner zijn bij hem. Natuurlijk helpt het ook niet om te doen alsof de hele situatie niet bestaat. Ik zou het fijn hebben gevonden als mijn vader wel zou erkennen dat de situatie er is, door het bespreekbaar te maken, maar daarnaast ook mij in de kind-positie te houden. Dus niet: "je moeder praat slecht over mij, ze is aan het stoken, wees je daar bewust van!", maar juist: "ik weet dat mama jullie wel eens betrekt bij dingen die mama en ik eigenlijk zelf zouden moeten oplossen. Ik vind het vervelend dat dit gebeurd, maar ik doe er alles aan om dit met mama op te lossen buiten jullie om", bijvoorbeeld. Je hebt niet altijd invloed op het gedrag van een ander, maar je kunt zelf wel het goede voorbeeld geven. Dat doe je ook al doordat je je ex hebt gewezen op de website van Villa Pinedo. Zij moet kiezen of ze er iets mee doet, maar jij hebt in ieder geval jouw deel kunnen doen, namelijk haar bewust maken van de website. Wie weet dat ze er toch eens naar kijkt zonder dat je het weet. Je zou je kinderen nog kunnen wijzen op deze brief: https://www.villapinedo.nl/open-brief-aan-alle-kinderen-van-gescheiden-ouders/ , waarin staat dat kinderen van allebei hun ouders mogen houden en dat ze nooit hoeven te kiezen. En dat ze aan hun ouders mogen aangeven dat de scheiding en alle volwassen dingen die daarbij komen kijken, niet hun taak is. Op die manier kun je ze subtiel bewust maken van dat ze misschien zelf met hun moeder in gesprek kunnen gaan, zonder dat je ze dat zou opleggen en je je daar teveel in zou mengen. Ik kan je ook de online training van Villa Pinedo aanraden. Deze training geeft antwoord op vragen die je als ouder hebt, en geeft je inzicht in wat er in het hoofd en hart van je kind speelt tijdens en na de scheiding. Je krijgt handvatten en praktische tips over hoe je jezelf en je kinderen hierbij het beste kunt helpen. Je kunt de hele training volgen, maar ook aparte hoofdstukken die passen bij de vragen die je hebt. Zoals bijvoorbeeld de hoofdstukken "Communicatie" of "Loyaliteit", die volgens mij wel passen bij de situatie waar jij en je kinderen in zitten. Je kunt eens een kijkje nemen op https://training.villapinedo.nl/. Ik hoop dat ik je een beetje hebt kunnen helpen. Mocht je nog een vraag hebben, dan mag je natuurlijk altijd opnieuw een berichtje plaatsen. Veel succes en liefs, Demi