Een hekel aan haar

Beste anoniem, Allereerst bedankt dat je ons hier op het forum om advies vraagt. Ik kan me goed voorstellen dat de situatie waar je nu in zit niet fijn is. En ik kan me je angst ook goed voorstellen. Ik heb alleen nooit zelf in jouw situatie gezeten dus kan niet echt vanuit eigen ervaring daarover advies geven. Wel kan ik advies geven vanuit de ervaring die ik heb gehad als kind. Mijn moeder was nooit bang dat ik mijn stiefmoeder leuker zou vinden dan haar, maar wel dat ik het bij mijn vader veel leuker zou hebben dan bij haar. Doordat ze dit altijd liet merken en altijd negatief over hem praatte, durfde ik op een gegeven moment niet meer te laten merken wanneer ik het fijn had bij mijn vader omdat ik dacht dat ik mijn moeder dan zou kwetsen. Ik ben bang dat wanneer jij tegen je dochter vertelt wat haar stiefmoeder eigenlijk voor slechte vrouw is en wat ze fout heeft gedaan, dat het voor je dochter heel lastig wordt om een band op te bouwen met haar. En ik denk dat het voor je dochter wel belangrijk is dat ze gewoon een goede band met haar kan opbouwen, ook in het belang van de relatie die je dochter met haar vader heeft. Probeer het eens te bekijken vanuit je dochters perspectief, hoe zou het voor haar zijn als je die dingen vertelt? Wat denk je dat zij fijn zou vinden? Ik denk dat het voor haar het fijns zou zijn als ze de kans krijgt de nieuwe vriendin van haar vader volledig te kunnen accepteren, wat maakt dat ze zich ook gewoon fijn zal blijven voelen wanneer ze bij haar vader is. Ik kan me goed voorstellen dat dat voor jou misschien lastig is omdat jij een heel negatief beeld van die vrouw hebt en omdat je ergens bang bent dat ze met haar dan een betere band opbouwt dan met jou. Ik denk dat je, wanneer jij gewoon de lieve moeder blijft die je altijd bent, daar niet bang voor hoeft te zijn. Natuurlijk kan het dat jij misschien strenger bent omdat dat nou eenmaal nodig is, maar dat bepaalt niet meteen de band die je met je dochter hebt. Er zijn zoveel meer dingen die dat bepalen. Ik denk dat het vooral belangrijk is dat je er altijd voor haar bent, dat jullie fijne moeder dochter momentjes samen hebben, dat je haar en haar gevoelens en keuzes volledig accepteert en dat ze zich veilig bij je voelt. Je schrijft dat ze dol op je is en dat zal heus niet zomaar veranderen ;) En daarbij heb ik altijd het gevoel gehad dat ik het fijn kon hebben met mijn stiefmoeder, en dat ik misschien best een goede band met haar had, maar hoe leuk ik het ook met haar kon hebben, zij kon nooit de band tussen mij en mijn moeder vervangen. Verder schrijft je nog dat je eerlijk wilt zijn tegen je dochter mocht ze ooit vragen krijgen. Ik vind ook zeker dat eerlijkheid en openheid heel belangrijk is. Ik denk alleen dat je dochter nu nog veel te jong is om te begrijpen hoe de situatie in elkaar zit. Mocht ze ooit op een leeftijd komen dat ze vragen gaat stellen, dan denk ik dat je best eerlijk antwoord kunt geven. Er is geen reden om erover te liegen want de situatie is zoals hij is. Ik denk alleen wel dat het goed is erop te letten dat je de situatie niet teveel kleurt, dus dat je niet teveel je eigen mening erin verwerkt. Je kunt bijvoorbeeld prima zeggen dat papa een nieuwe vriendin heeft gekregen en jullie daarom uit elkaar zijn gegaan, of dat papa van iemand anders is gaan houden, maar erbij zeggen hoe fout of slecht je dat vindt en wat je van die vrouw vindt is dan verder niet nodig. Mijn reactie was uiteindelijk veel langer dan de bedoeling was haha. Kort samengevat komt het erop neer dat het belangrijk is om te kijken vanuit de ogen van je dochter. Waar denk je dat zij behoefte aan heeft en wat voor haar fijn is. Het feit dat haar ouders niet meer bij elkaar zijn is al moeilijk genoeg, probeer het dan verder niet moeilijker voor haar te maken dan het al is :) Ik hoop je zo een beetje geholpen te hebben. Mocht je ooit nog vragen hebben dan ben je altijd weer welkom op het forum hier! Liefs en sterkte, Samantha

Hallo, Je moeder blijft altijd je moeder en daar blijf je altijd van houden. Ja je kan ook van je stiefmoeder gaan houden maar je moeder is toch je moeder. Natuurlijk kan het zijn dat als ze ouder wordt er wel eens probleempjes zijn waardoor jullie ruzie hebben en zij dan naar haar vader en stiefmoeder gaat maar voor haar zal jij altijd haar echte moeder zijn. Als je gewoon interesse blijft tonen en nooit zegt dat je de vriendin van haar vader niet mag etc. dan zal het denk ik vast allemaal goed komen. Over het vreemdgaan moet je alleen aan je dochter vertellen als ze er zelf naar vraagt. Anders ga je stoken tussen je dochter en je stiefmoeder en dat is niet goed. Want het is veel fijner voor je dochter om ook een goede band te hebben met de vriendin van haar vader dan dat ze elkaar haten. Dan wil ze namelijk ook nooit meer naar haar vader gaan. Dus laat nooit merken dat je de vriendin van je ex niet mag want anders raakt je dochter daardoor beïnvloedt. Groetjes Nicoline

Beste anoniem, Bedankt voor je bericht op het forum, goed dat je je verhaal deelt! Bij mijn ouders is ongeveer hetzelfde gebeurd, en ik ben blij dat ze dat niet verteld hebben toen ik jonger was. Dan ga je oordelen over de andere ouder terwijl je nog niet echt klaar bent daar een mening over te vormen. Ik heb nu erg de behoefte om precies te weten hoe alles gegaan is, in tegenstelling tot mijn zus. Die wil het juist niet weten, daarom denk ik dat het goed is af te wachten zodat ze zelf kan bepalen of ze wil weten hoe alles zit. Ik snap wel dat je het het liefst zou zeggen en niet wil dat ze haar leuker vindt, maar waarschijnlijk gebeurt dat niet. Jij bent haar moeder en ze zal echt wel ongeveer door hebben hoe het gegaan is en haar oordeel daar over krijgen. Kortom: je merkt vanzelf wanneer ze klaar is om het haar te vertellen, maar doe dat wel op een neutrale manier waarin beide kanten een beetje voorkomen; en als ze het helemaal niet wil weten is dat ook goed. Ik hoop dat je wat aan mijn advies hebt, Liefs van Emmeline