We willen het zo graag goed doen

Hay Marissa, Allereerst het siert je dat je hier komt, je onzekerheid deelt en vraagt om advies van ervaringsdeskundige. Ik denk dat je daar goed aan doet! Dat je er al zo goed over nadenkt is al heel fijn. Vaak heb ik het gevoel dat er te makkelijk over wordt gedacht en dat beslissingen gemaakt worden zonder na te denken. Stap 1 is denk ik contact met de ex van jou vriend, dus de moeder van de kids. Als daar ruimte voor is en een "positieve" sfeer hangt, dan zou ik er gebruik van maken om je voor te stellen. De kinderen zijn nog heel jong en dat is wel een "voordeel" denk ik. Zo lang maar heel duidelijk blijft wie papa is en wie mama.. dat is belangrijk. Je kunt op de eerste dag denk ik gewoon leuk naar de speeltuin gaan nog zonder veel verliefde poespas (Ik vond dat heel moeilijk om te zien dat mijn ouders verliefd waren op anderen.. maar goed ik was toen een stukje ouder). Ik zou dus bijvoorbeeld papa laten vertellen: papa vindt Marissa heel lief dus Marissa gaat vandaag ook mee spelen. Je wil de beste bonusmoeder ooit wil worden. een mooi ideaal maar pas op daar je je daar niet naar gaat gedragen. Daarmee bedoel ik, forceer niet de boel en blijf vooral jezelf. Wees ook niet te streng voor jezelf! Je bent nog weinig met kinderen gewend schrijf je. Dus laat het rustig op je afkomen, steun je vriend en laat de kinderen je rustig leren kennen. Succes en ik hoop dat je hier iets aan hebt! Rianne

Beste Rianne, Dankjewel voor je lieve reactie. Hier heb ik zeker iets aan. Ik zal proberen het allemaal op me af te laten komen en niets te forceren. Dankjewel voor de tip! Marissa

Hoi Marissa, Een lieve bonusmama worden begint volgens mij bij zo'n instelling als die van jou! En om je gerust te stellen: lieve stiefouders bestaan (al zit de naam niet mee ;) ). Ik heb er namelijk zelf twee! Bij de eerste ontmoeting is het denk ik fijn om iets te doen met de kids. Naar de dierentuin, speeltuin of iets anders wat ze leuk vinden om te doen. Dan heb je de meest ontspannen sfeer denk ik. Daarna zou ik het rustig opbouwen en niets overhaasten. Ze kunnen jou rustig leren kennen en jij hen ook natuurlijk! Blijf vooral lekker jezelf! Uit eigen ervaring weet ik dat het lastig kan zijn om met meerdere 'ouders' te maken te hebben, omdat iedereen weer andere regels heeft en wat anders vindt. Zelf was ik zes jaar toen ik voor het eerst een 'stiefouder' kreeg en ik vond het toen helemaal niet erg. Pas later, tijdens mijn puberteit, ging ik me een beetje verzetten tegen mijn stiefouders. Ik vond (misschien soms onterecht) dat ze zich teveel met mij bemoeiden en dat de opvoeding de taak van mijn ouders was, vier ouders vond ik te veel. Nu besef ik me maar al te goed dat het voor hen misschien ook niet altijd makkelijk is geweest en ben ik super trots op mijn ouders en stiefouders. Ze zijn altijd met elkaar blijven praten en daar ben ik heel blij om. Je schrijft dat je denkt dat openheid tussen de ouders en stiefouders belangrijk is en dat denk ik dus ook :) Af en toe een update als er iets bijzonders te melden is over een van de jongens of afspraken maken over bijvoorbeeld bedtijden en later ook zakgeld is fijn en maakt het duidelijk voor de kinderen. Dit ging bij mij volgens mij voornamelijk tussen mijn ouders, maar de stiefouders werden er wel bij betrokken natuurlijk. Ik denk dat de rol als bonusmama niet altijd makkelijk is, net als die van een 'gewone' mama niet altijd makkelijk is. Maar ik weet zeker dat je veel voor de kinderen gaat betekenen aangezien je al op jonge leeftijd in hun leven komt. Het belangrijkste is om gewoon jezelf te zijn en geen moederrol proberen te forceren. Volgens mij ben je een hartstikke leuke bonusmama! Hopelijk heb je wat aan mijn tips en ervaring! Ik wens je vooral heel veel plezier :) Liefs Noa

Beste Marissa, Wat leuk dat je stiefzoontjes krijgt! Ik denk dat je gewoon lekker enthousiast moet doen tegen ze! Ga leuke dingen met ze doen zodat ze je leren kennen en aan je leren wennen. Maar ga je niet gelijk heel erg opdringen aan ze als een soort 2e moeder. Ga nog niet gelijk opvoeden enzo. Laat dat eerst doen door de vader van de kinderen. Na een tijdje (jaartje ongeveer) kan je ook gaan opvoeden. Gelukkig zijn de kinderen nog klein en weten ze dus niet echt beter. Dus later is het wel makkelijker dat ze je mogen! Als je dus maar gezellig, vrolijk en enthousiast doet. Je went vanzelf aan een 'bonusmoeder' zijn. Succes! Groetjes Nicoline

Lieve Noa en Nicoline, Dank voor jullie vriendelijke woorden. De open communicatie met de moeder lijkt me echt belangrijk dus zal er alles aan doen om dat te bewerkstelligen. De tip om me eerst afzijdig te houden in de opvoeding neem ik zeker mee. Het zal niet alleen voor de jongens, maar ook voor mij wennen zijn, dus ik zal rustig gaan meemaken wat er allemaal op me af komt. Ik vind het erg leuk, maar ook erg spannend. Jullie tips sla ik allemaal op en gaan zeker van pas komen! Marissa

Hallo Marissa! Ten eerste wat een geweldige instellen heb je :) Fijn om te horen dat je het zo graag goed wil doen voor hen. Ik volg een leuke (Engelse) vrouw op YouTube, zij vertelt veel over haar scheiding en haar leuke dochtertje van nu 5 jaar oud. Zij heeft sinds kort een vriend en heeft heel toevallig vorige week een mooi filmpje gemaakt over hoe ze alles aanpakt! Net de omgekeerde situatie, maar erg op jullie van toepassing! Dit is de link naar haar filmpje: https://www.youtube.com/watch?v=L3dil03C0xs Ze post veel filmpjes over dit soort dingen, misschien vind je hier meer informatie! Veel succes en veel plezier met je aankomende bonuskindjes!

Beste marissa, Allereerst wat fijn dat u zich zo verdiept in het "stiefmoeder zijn". Dit geeft voor mij al aan dat u het beste met zijn kinderen en hun moeder voor heeft. Het zal een lastig onderwerp blijven wat het beste voor de kinderen is. De ouders van de kinderen kunnen dit het beste bedenken, omdat zij hun kinderen het beste kennen. Het lijkt mij hierdoor een goed idee om contact op te nemen met de moeder van de kinderen. Ik weet niet hoe het contact tussen uw vriend en zijn exvrouw is, maar misschien is het mogelijk om elkaar te ontmoeten zodat zij weet met wie haar kinderen te maken krijgen. Tijdens deze eventuele ontmoeting kan er samen gekeken naar de ontmoeting tussen u en de kinderen. wat ik u vraag als tip mee wilt geven: doe het rustig aan wat betreft hand vast houden en/of een kus geven waar de kinderen bij zijn. Voor de kinderen zal het wennen zijn dat hun vader een andere mevrouw liever vind dan hun moeder, omdat zij heen hand meer vast houden en kusjes geven. hierdoor kan het voor kinderen voelen alsof jij hun vader af pakt van hun moeder. Met als gevolg dat de kinderen hun stiefmoeder niet altijd aardig vinden. ik word blij om te lezen dat jullie erover nadenken wat het beste is voor de kinderen. ik hoop dat het een fijne ontmoeting zal zijn. liefs, Minouk

Hoi ik heb ook een stiefmoeder met twee kinderen van 1 en 2 ik vindt het niet zo fijn want ik heb ook een oudere zus van een andere moeder ik vindt het niet fijn om te weten dat mijn vader zelfs denkt dat mijn stiefmoeder mijn zus leuker vindt dan mij maar als tip voor jou heb ik geef evenveel aandacht aan ze allebei en behandel ze ook allebei hetzelfde want anders gebeurt hetzelfde als bij mij

Beste Marissa, Ten eerste, duimpjes omhoog voor je instelling. Als kind van gescheiden ouders weet ik hoe moeilijk het is als kind om je te verplaatsen in de schoenen van een (stief)ouder. Probeer vooral veel te praten. Ik neem aan dat je ze inmiddels ontmoet hebt? Probeer positief te blijven over het stiefouderschap. Ze zijn nog erg jong dus de schuld van de scheiding in iemands schoenen schuiven is voor kinderen erg makkelijk om te doen bij een stief ouder. Laat paps ook veel met de kinderen praten over de vorige relatie, dat het mama's en papa's beslissing was uit elkaar te gaan en dat ze er een extra mama (en misschien papa) bij hebben die alle 2 hard werken om het net zo goed te doen als de echte papa en mama. Laat ze daarbij niet vergeten dat er maar 1 papa is en maar 1 mama is maar dat het niet erg is dat er iemand is die ook voor ze zorgt en vooral ook van ze houd. Vergeet daarbij niet dat regels ook erg belangrijk zijn en dat ze die ook moeten respecteren. Misschien zijn ze nog een beetje jong om dat te begrijpen maar ze worden heel snel ouder. Probeer te luisteren als ze laten weten wat ze van je vinden en als ze ergens mee zitten, laat ze een mening geven over hoe ze het graag anders willen zien. Zorg zo nu en dan dus ook voor wat 1 op 1 tijd met de kids. Soms zijn het maar hele kleine dingentjes die voor kinderen belangrijk zijn maar wat ouders snel vergeten. Probeer daarnaast zo veel mogelijk te genieten van de tijd met ze samen en ga er niet te veel mee zitten. Te veel je best doen om een perfecte 'moeder' rol aan te nemen werkt vaak tegendraads. Veel succes en geniet van de kleintjes!