Thuis laten voelen

Lieve bonusmoeder, Allereerst bedankt voor je vraag op ons forum. Wat fijn om te lezen dat alles redelijk soepel verloopt bij jullie en wat goed ook dat je hier zo bewust mee bezig bent. Je klinkt als een fijne bonusmoeder! Ik denk inderdaad dat het super belangrijk is dat je bonuskind zich thuis voelt bij jullie en niet anders behandeld (ik gebruik even het woord bonuskind omdat de woorden 'stief' en 'puber' soms zo'n negatieve connotatie hebben en ik denk dat jij je bonuskind juist op een positieve manier ziet, hoewel ik 'bonus' ook nog steeds niet het juiste woord vind maar goed). Ik moet eerlijk zeggen dat ik zelf wel een bonusmoeder heb, maar geen ervaring met verschillende regels. Wel heb ik in Marsha's boek gelezen (https://www.youbedo.com/boeken/aan-alle-gescheiden-ouders-9789400503656) dat kinderen eigenlijk heel goed om kunnen gaan met verschillende regels in verschillende huizen, zolang er maar duidelijkheid is. Dat heb ik wel zelf ervaren. Het maakt niet zoveel uit als dingen verschillen tussen mijn twee huizen, als ik maar weet wat die verschillen zijn. In het boek staan voorbeelden over hoe je daarmee om zou kunnen gaan, bijvoorbeeld door een lijstje op te stellen met overeenkomsten en verschillen. Ik denk als ik me verplaats in de schoenen van je bonuskind, dat hij best kan begrijpen dat er verschillende regels in verschillende huizen zijn, Juist fijner denk ik als hij en je peuter op dezelfde manier en met dezelfde regels worden opgevoed, zodat hij geen verschil ervaart in behandeling zoals je al zegt. Wel zou ik je willen aanraden om je niet teveel met de opvoeding te bemoeien en dat aan zijn echte vader over te laten. Ik weet uit ervaring hoe vervelend het is als een bonusouder zich daarmee gaat bemoeien en dat leidt ook alleen maar tot opstandigheid. De tweede kwestie vind ik wel veel lastiger. Ik deel 1 badkamer met mijn vader en zijn vriendin, dus heb inderdaad ook wel eens dat ik moet wachten met mijn tanden te poetsen omdat zijn vriendin aan het douchen is. Ik ben bang dat dit er gewoon een beetje bij hoort...Ik zou inderdaad proberen niet teveel onderscheid te maken tussen hem en je peuter in dit opzicht, omdat hij het misschien inderdaad als afwijzing ervaart. Wel supergoed dat je hier over nadenkt. Wat je daarentegen denk ik wel met hem kunt bespreken, is of hij van tevoren even aan kan geven als hij de badkamer ingaat, zodat jij bijvoorbeeld nog snel even je tandenborstel kunt pakken. Of misschien kan zijn vader een keer voorzichtig aan hem vragen waarom hij eigenlijk niet een 'eigen' badkamer wil voor zichzelf? Wat ik je vooral aan kan raden vanuit mijn eigen ervaring is dat zijn echte vader deze kwesties het meest behandeld en deze aankaart. Dan neemt een kind het sneller aan en krijgt hij geen negatieve gevoelens tegenover jou. In het boek stond ook dat de grootste frustratie bij kinderen is dat de bonusouder de baas over ze gaat spelen. Ik zou je ook willen aanraden om even naar het boek te kijken, want ik herken veel dingen die ik erin heb gelezen in je verhaal en denk dat je er echt iets aan zou hebben! Of misschien een beter idee, in onze online workshop (https://www.workshop.villapinedo.nl) wordt alles van het boek ook uitgelegd, en zelfs met filmpjes daarbij, en hier kun je in plaats van een heel boek ook 1 hoofdstuk aanschaffen. Als ik zie met wat voor dingen je zit, zou ik aanraden om de module 'nieuwe partners' (https://workshop.villapinedo.nl/aanmelden/nieuwe-partners/) te bekijken, want ik denk dat die heel nuttig zou zijn, zeker voor een bonusouder die er zo bewust mee bezig is! Nogmaals mijn complimenten daarvoor. Ik hoop dat je hier iets aan hebt, en ik wens je veel succes! Liefs, Julia

Lieve moeder, Bedankt voor je bericht op het forum, fijn dat je je verhaal met ons wilt delen! Ik denk dat het goed laat zien wat er komt kijken bij een samengesteld gezin en vind het ontzettend mooi om te lezen dat je er zo goed over nadenkt en dat je wilt dat je stiefkind zich thuis voelt bij jullie. Zelf heb ik me vroeger niet zo thuis gevoeld bij mijn vader (ik ging daar om het weekend naartoe) en dat knaagt soms nog wel een beetje. Met het eerste probleem heb ik zelf niet echt ervaring, dit speelde bij ons niet zo omdat ik een stuk minder bij mijn vader was, maar ik kan me wel proberen voor te stellen hoe het zou zijn. Ik denk dat het niet gek is dat er in twee huizen verschillende regels gelden, eigenlijk best wel begrijpelijk. Het is wel fijn als er dan duidelijkheid is over welke regels waar gelden en als er wat begrip is wanneer ik de regels soms per ongeluk door elkaar haal. Wat me niet zo fijn en handig lijkt, is als de regels bij beide huizen ten opzichte van elkaar twee uitersten zijn. Even een flauw voorbeeld, maar bijvoorbeeld dat je in het ene huis elke dag de hele dag snoep mag en in het andere huis helemaal geen snoep. Als de regels echt heel verschillend zijn, lijkt het me best moeilijk schakelen elke keer! Ik denk verder dat het hanteren van dubbele regels voor jullie allemaal niet zo handig is en dat het ook juist kan zorgen dat je stiefkind het gevoel heeft dat hij anders behandeld wordt. En als jij je om de week minder thuis voelt, zorgt dat misschien ook wel voor wat meer spanningen. Wat het tweede probleem betreft, herken ik dit niet zo zeer thuis of bij mijn vader, maar wel bij mijn schoonouders. Het is misschien niet helemaal hetzelfde, maar wel vergelijkbaar naar mijn idee. Mijn vriend en ik wonen allebei nog thuis, dus wanneer ik bij hem slaap, slaap ik bij mijn schoonouders thuis. Daar is privacy ook stuk meer van belang dan dat thuis voor mij van belang is. Wij proberen dit dan op te lossen door de avond ervoor te bespreken wie hoe laat de deur uit moet en wanneer we dan de badkamer in gaan (daar is ook maar één badkamer). Zou dit voor jullie ook een idee zijn? Misschien kunnen jullie dan kijken wie wanneer van welke badkamer gebruik gaat maken. Ook ik heb het boek van Marsha Pinedo gelezen en herken net als Julia veel dingen in je verhaal die ik ook in het boek heb gelezen. Ik denk dan ook dat het boek (of de workshop) echt iets voor je zou kunnen zijn! Verder schrijft Julia dat het haar een goed idee lijkt om je vriend de kwesties met zijn zoon aan te laten kaarten en daar ben ik het helemaal mee eens. Mijn stiefvader heeft zich altijd om mij bekommerd, maar heeft het echte opvoeden voor het grootste deel aan mijn moeder overgelaten en daar ben ik hem nog steeds dankbaar voor. We hebben nu ook echt een super goede band! Ik hoop dat je hier iets aan hebt! Nogmaals ontzettend fijn om te lezen dat je je zo wilt inzetten om te zorgen dat de situatie voor iedereen prettig is. Een mooi voorbeeld voor anderen! Heel veel succes en liefs, Zoë