Hoe kan ik het uitleggen?

Hallo Roma, Wat mooi dat je je verhaal en vraag deelt op ons forum. Wat mooi om te horen dat je dochters een goede en sterke band hebben met hun stiefvader. Ook dat jullie aan co-ouderschap doen vind ik een mooi, jullie stellen de dochter centraal. Wel naar om te lezen dat je jongste dochter veel last heeft van het uit elkaar gaan van je ex-man en zijn (ex) vriendin. Het is begrijpelijk dat een kind hier emoties over heeft en deze soms moeilijk kan uiten of juist heel erg. Dat je ze troost ervaar ik als positief, een moeder die alles voor haar dochter doet. Ga zo door dus! Uit eigen ervaring weet ik dat een uitleg op de vraag waarom erg lastig kan zijn voor ouders of andere betrokkenen. Ik stelde die vraag zelf ook regelmatig aan mijn opa en oma waarom mijn ouders niet meer bij elkaar waren. De situatie is deels vergelijkbaar met die van jou, veel beschuldigingen, emotioneel pijn hebben en het niet begrijpen van veel dingen. Zelf vond ik het fijn als het werd uitgelegd op een duidelijke en begrijpelijke manier. Ook het benoemen wat één van de ouders verkeerd heeft gedaan en waarom werd hier niet genoemd. Zo begreep ik op dat moment wel waarom ze uit elkaar zijn gegaan maar niet de details die me later veel woede en verdriet hebben opgeleverd. Wat ik hiermee wil zeggen is dat je je dochters het op een rustige en duidelijke manier moet vertellen waarom mama en papa niet meer bij elkaar kunnen zijn. Treed hierbij niet teveel in details die je dochters erg verdrietig kunnen maken. Wees ook eerlijk, zo voorkom je later veel onduidelijkheid. Probeer het niet emotioneel zwaar te maken voor ze, zodra je merkt dat ze het emotioneel niet aankunnen stop dan met uitleggen. Al deze adviezen komen uit eigen ervaring van wat ik prettig vond, ik hoop dat je hier iets mee kunt. Groetjes Gerjan

Lieve Roma, Wat goed dat je je verhaal met ons deelt en dat je je vraag hier durft te stellen! Allereerst wat fijn dat je dochters een goede band hebben met hun stiefvader en zoals te lezen ook een goede band hebben met hun ex-stiefmoeder. Het komt vaker voor dat kinderen ook moeite hebben met de scheiding van hun ouder met een nieuwe partner. Zij hebben namelijk ook een band op gebouwd met de ex- partner van jouw ex. Ik kan me voorstellen dat het een lastige situatie is wanneer je je dochter overstuur ziet en je niet goed weet hoe je aan haar kan uitleggen waarom jij en je ex uit elkaar zijn gegaan. Ik heb vroeg ook vaak de vraag gesteld waarom mijn ouders uit elkaar zijn gegaan en waarom zij niet meer bij elkaar wilde komen. Dit was voor mijn ouders ook lastig te beantwoorden. Mijn vader gaf vaak een korte en kromme reden en mijn moeder gaf vaak een antwoord met te veel details. Dit werkte niet voor mij, zo was er geen duidelijkheid in het verhaal. Het is denk ik belangrijk dat je afstemt met je ex-partner over hoe jullie het aan jullie dochters willen vertellen. Hierdoor is er een duidelijk verhaal en een concrete reden. Let er dan op dat je het duidelijk en op een gemakkelijke manier aan jullie dochters verteld waarom jullie niet meer samen zijn. Wees er eerlijk over maar kies wel bewust wat welke details je wel vertelt en welke niet. Sommige details kunnen emotioneel zwaar over komen voor een kind. Wanneer je tijdens je uitleg toch merkt dat het verhaal emotioneel zwaar is voor je dochter. Geef haar dan te ruimte om de uitleg te plaatsen en werken en ga daarna pas weer verder. Laat jullie dochters ook weten dat het niet aan hen ligt dat jullie uit elkaar zijn gegaan, kinderen kunnen zich al snel verantwoordelijk voelen. Zij kunnen zich ook verantwoordelijk voelen voor het feit dat jij en je ex-partner uit elkaar zijn gegaan. Ik hoop dat je iets hebt aan mijn ervaring en advies. Veel succes en liefs, Melissa