Eerlijkheid boven alles

Beste ouder, Bedankt voor het delen van uw vraag. Uw dilemma is dus vertellen over de nieuwe relatie of niet. Mijn vader heeft ons snel bij zijn nieuwe relatie betrokkken. Al na een paar dates hebben we haar ontmoet. Omdat wij toen 4 en 6 waren maakte ons dat niet veel uit, we begrepen het denk ik niet genoeg. Wij waren toen (in hoeverre ik me dat kan herinneren) erg open naar haar. Ik denk dat jongere kinderen over jet algemeen makkelijker een nieuwe relatie accepteren dan pubers, ikzelf heb nu ik ouder ben meer moeite met diezelfde stiefmoeder als toen ik 6 was. Mijn moeder heeft in tegenstelling tot mijn vader altijd langer gewacht met het voorstellen van haar relaties. Ze vertelde me wel dat ze aan het daten was, maar we hoefden hem niet meteen te ontmoeten wat ik fijn vond. Het hangt dus een beetje af van hoe u uw zoons inschat: zullen ze er enthousiast over zijn of liever er langzaam aan wennen. Aangezien u aangeeft dat ze er toch snel van zullen horen van een ander, lijkt het me toch beter het ze te vertellen. Afhankelijk van hun reactie kunt u ze dan aan haar voorstellen. Als ze erg enthousiast zijn is dat hartstikke fijn, en mochten ze daar nou minder behoefte aan hebben is het misschien beter om ze er langzaam aan te laten wennen. Dan weten ze in ieder geval dat u een relatie hebt en hoeft u daar niet over te liegen, maar dan hoeven ze haar ook niet meteen te ontmoeten als ze dat niet willen. Ga een open gesprek met ze aan en let op de reacties. U kunt ook best vragen wat ze ervan vinden, en daar uw handelen op aanpassen. Verder lijkt het me ook beter als u het uw ex persoonlijk vertelt, en het niet via de kinderen doet. U verwacht dat dat een klap zal zijn voor haar, dus het is niet fijn voor de kinderen om daar tussen te zitten, zeker omdat ze nog moetrn wennen aan de scheiding. Succes, Amélie

Beste vader, Bedankt voor het stellen van je vraag hier op het forum! Allereerst vind ik het fijn om te lezen dat je ondanks dat je je zoons minder ziet, je ze wel met meer aandacht ziet! Kwaliteit is belangrijker dan kwantiteit, dus super fijn! En ook vind ik het fijn om te lezen dat je je zo bezig houdt met wat wel en niet fijn is voor je kinderen, blijf dat volhouden, daar zullen ze je dankbaar voor zijn :) Dan nu je dilemma. Het wel of niet vertellen aan je zoons dat je een nieuwe vriendin hebt en wie dat is. Aangezien je schrijft dat er een kans is dat ze het via andere kinderen zullen horen, denk ik dat het belangrijk is om het ze zelf te vertellen nog voordat ze het van andere zullen horen. Wanneer je ze het zelf vertelt geef je ze meteen de ruimte om er vragen over te stellen en ze te laten vertellen wat ze ervan vinden of over denken. Jouw reden om het niet te vertellen is omdat de klap voor je ex nog te groot kan zijn. Dit kan ik me goed voorstellen. Toch denk ik dat het beter is het wel te vertellen, en dan ook meteen persoonlijk aan je ex te vertellen. Wanneer er een kans is dat je kinderen het via andere kinderen horen, is er ook een kans dat je ex het via andere mensen te weten zal komen. En mocht zij het niet via andere te weten komen, maar de kinderen wel via andere kinderen, dan zou het ook kunnen dat zij hier eerst met hun moeder over zouden praten voordat ze hier met jou over zouden praten. Dan ontstaan er allerlei speculaties en verhalen zonder dat ze het echte verhaal van jou gehoord zouden hebben. Dat geeft veel meer onduidelijkheid en onzekerheid. Daarom denk ik dat het goed is om het zo snel mogelijk aan de kinderen en je ex te vertellen. Wel denk ik dat het daarbij belangrijk is dat je de kinderen, ondanks dat ze nog vrij jong zijn, de ruimte geeft om hun mening hierover te laten merken. Voor hen gebeurt er op het moment veel, er veranderen dingen in hun leven waar zij zelf geen invloed op hebben. Het is belangrijk dat zij zich gehoord voelen, en daar kan je voor zorgen door bijvoorbeeld te vragen wat ze er van vinden of over denken. Ik kan me voorstellen dat het voor hen dan ook fijn kan zijn om de keus te hebben of ze haar meteen willen ontmoeten, of dat ze het liever rustiger aan willen doen. Ik weet natuurlijk niet hoe je kinderen zijn en of ze hier een mening of voorkeur in zouden hebben, maar dan geef je ze in ieder geval de ruimte. Mochten ze hier geen voorkeur bij laten zien dan zul je zelf moeten inschatten en aankijken hoe je het het beste aan kan pakken. Kijk naar hun reactie wanneer je het ze vertelt hebt, maak aan de hand daarvan een inschatting voor een verdere aanpak. Maar ik zou dus wel ervoor kiezen om het te vertellen, eerlijkheid boven alles. Kinderen voelen vaak toch wel aan wanneer er iets speelt, zoals je ook al schreef. En aangezien je zoon al heeft meerdere keren heeft gevraagd of er een stiefpapa en stiefmama zullen komen, denk ik dat hij het ook wel goed zal kunnen handelen. Ik zie in ieder geval geen reden om het niet nu te vertellen. Ik hoop dat je iets aan mijn antwoord hebt. Veel succes! Groetjes, Samantha

Beste ouder, Persoonlijk denk ik dat het achterhouden van informatie waar uw kinderen op meerdere manieren achter kunnen komen niet slim is. Ik denk dat eerlijkheid één van de belangrijkere dingen is wat betreft een scheiding en alle zaken daar omheen. Ik heb altijd beter om kunnen gaan met moeilijke situaties, zoals een scheiding, als ik alle feiten had, als ik wist waar ik aan toe was. Nou geldt dit natuurlijk niet voor iedereen, maar ik denk dat het absoluut niet goed is dat uw kinderen via andere kanalen te weten krijgen dat u verliefd ben op een andere vrouw dan de moeder van uw kinderen. Het is de vraag hoe uw kinderen op deze nieuwe informatie gaan reageren; elk kind gaat op zijn/haar eigen manier met een bepaalde situatie om. Ik denk dat het het beste is om met uw kinderen een gesprek aan te gaan en om ze de nieuwe informatie in alle rust te vertellen. Mochten ze enthousiast zijn over uw nieuwe liefde, dan kunt u overwegen om verdere stappen te nemen zoals het in contact brengen van uw kinderen met uw nieuwe liefde, mochten ze dat willen en mocht uw vrouw dat oké vinden. Als uw kinderen niet enthousiast zijn over uw nieuwe liefde, dan is het het beste om open te staan voor vragen en ze de ruimte te geven om de nieuwe informatie te verwerken. Het belangrijkste is dat ze de nieuwe informatie van ú te horen krijgen; wat zij er daarna mee doen is aan hun, zolang u klaarstaat om hun te ondersteunen in de verwerking van de nieuwe informatie. Ik hoop dat u iets zult hebben aan mijn verhaal. Heel veel succes met deze lastige situatie. Groetjes, Ruben.