Hoi Eefje,

wat balen zeg! Het is een lastige situatie, vooral omdat je als kind van je ouders er tussenin wordt gezet. Ik heb dat zelf ook vaak meegemaakt en geloof dat veel kinderen van gescheiden ouders daar last van hebben. Ik denk dat je moeder het erg moeilijk vind om te accepteren dat je vader iemand anders heeft, maar dat is geen reden om jou het plezier te ontnemen. Je zou het er met haar over kunnen hebben dat je uitkijkt naar het concert en dat het om jouw plezier gaat. Bovendien heeft je vader de kaartjes geregeld dus eigenlijk heeft zij daar niets over te zeggen. Ik zou het anders vinden als ze een reden heeft om jou niet toe te vertrouwen aan de vriendin van je vader. Je kan inderdaad kiezen om te rebelleren of om het te accepteren. dat is een lastige keuze, maar je moet alleen doen waar jij je goed bij voelt. Ik vind wel dat je je moeder heel duidelijk mag maken dat dit niet de manier is waarop ze met je hoort om te gaan. Je hoort als kind niet tussen je ouders te komen te staan om te bemiddelen. Ik ben benieuwd wat je gaat doen en hoop je nog te kunnen helpen als het verhaal een nieuwe wending krijgt. Oja, als laatste; als je een keuze maakt, denk er dan aan dat je je niet schuldig voelt als je op dat concert staat. Dat is namelijk zonde!

Groetjes, Anne-Marleen

Hoi Eef, Wat moeilijk he, stiefmoeders en moeders! Ik vind de vriendin van mijn vader ook heel leuk en zou dit thuis nooit kunnen zeggen. Heb inmiddels een goede vriendschap met deze lieve vrouw ondanks de bezwaren van mijn moeder. Qua tips? Ik vind dat jou moeder niet het recht heeft grenzen te stellen aan het contact met je stiefmoeder. Dat contact, die relatie die is van jou/jullie en daar heeft zij helemaal niks mee te maken. Wat ik je in ieder geval aanraad is praten tegen je moeder. Je hoeft het niet te pikken dat je moeder haar internetslet noemt, dat mag ze vinden maar niet zeggen! En ja, dan mag je best even schreeuwen om het duidelijk te maken! Je kunt haar ook uitleggen dat jij het juist fijn vind dat je het zo goed kan vinden met je stiefmoeder! Dat een goede relatie tussen jullie jouw leven zo veel makkelijker maakt. Je bent niet de enige, ik weet hoe je je voelt! Heel erg veel sterkte hier mee!

Ik heb het aan mijn moeder voorgelegd en die weigert me te laten gaan. Ik vind dit heel naar, ik word als een bemiddelaar en irritatiemiddel door mijn ouders gebruikt en daar word ik nu de dupe van, en dat ben ik echt zat. Ik ben oud genoeg om mijn eigen keuzes te maken maar aan de andere kant weet ik niet goed of ik het durf om gewoon te gaan, het kan zelfs dat mijn moeder me thuis houdt van school om dat te voorkomen. Ik weet echt even niet wat ik moet doen.

Hi Eef, Wat ontzettend vervelend voor jou. Dat je hier tussenin zit en dat het voelt alsof je moet kiezen tussen je ouders. Je hoeft niet te kiezen! Dit is op dit moment je moeders probleem. Zij kan niet met deze situatie omgaan. Hier belast zij jou mee. Misschien kan je haar in een brief schrijven wat het met jou doet dat zij zich zo opstelt. Dat je continu op je hoede bent om je moeder niet af te wijzen maar dat zij jou daardoor belast met iets wat niet bij jou hoort. Sterkte!!!!!!!! x Marese

Lieve Eef,

Ik ben zelf een gescheiden moeder sinds anderhalf jaar en ik weet hoe moeilijk het is om te zien dat je kind het leuk heeft bij de nieuwe vriendin van mijn ex-partner. Ik heb haar nog nooit gezien en daar heb ik voorlopig ook geen enkele behoefte aan omdat het verdriet en de woede en de pijn nog te vers is. MAAR: Ik ben ook blij dát dat zo is want stel je voor dat mijn zoon het vreselijk zou vinden. Dan zouden zijn weekenden bij zijn vader een verschrikking zijn en dat wl je toch ook niet voor je kind. tenslotte heeft híj niet gekozen voor een scheiding. Mijn zoon gaat dus ook gewoon met zijn vader en zijn stiefmoeder en zusje op vakantie en andere leuke dingen doen. Jouw moeder zou eens goed moeten rondkijken op de site van Villa Pinedo en moeten lezen hoe kinderen lijden onder de verscheurde situatie die een scheiding met zich meebrengt. Aan de ene kant kan ik haar wel begrijpen omdat het pijn doet dat je je kind soms moet ' afstaan' aan een situatie die je zelf nooit hebt gewild. Maar ook al heeft ze nog zo'n hekel aan jouw stiefmoeder, dat zou ze voor zichzelf moeten houden en ze mag jou er zéker niet van weerhouden om een goede band met haar op te bouwen. Ik heb zelf ook stiefkinderen uit het vorige huwelijk van mijn ex ( ja, hij maakt er een potje van :-( ) en wi hebben inmiddels een heel goede band. Hun moeder haatte mij ook tot op het bot, maar ze weerhield haar kinderen e niet van bij ons te komen en dingen met ons te ondernemen. Ik zou tegen je moeder willen zeggen: beste moeder, ik begrijp je gevoel en ik weet heel goed dat je heel vaak je eigen gevoel en pijn opzij moet zetten en dat dat niet envoudig is. maar gun je dochter een goed contact met haar vader én zijn nieuwe vriendin want uiteindelijk komt het de relatie tussen jou en je dochter ook ten goede! Laat wijsheid prefaleren boven pijn verdriet en woede! veel sterkte allebei ( en Eef, laat deze reactie maar aan je moeder lezen. Misschien helpt het)

Ik vind eigenlijk dat je bijde ouders even rond de tafel moeten, als ze het zelf niet kunnen dan maar met een bedrijf erbij, dan jij zeggen hoe je je voelt over dingen en je ouders kunnen daar naar luisteren en ook met elkaar overleggen. Ik heb dit zelf ook gedaan bij een bedrijf waarvan ik de naam niet meer weet maar het heeft geholpen want die mensen van dat bedrf zorgen dat je ouders norlmaal blijven praten en dat ze dat ook voortaan zouden doen na de procedure. Mijn ouders prate eerst ook slecht met/over elkaar, maar nu niet meer. Me komt komt nu regelmatig even langs min vader om dingen te overleggen over mij en mijn broer. En visa versa, tis maar een tip maar voor mij heeft het geholpen... vincent

Beste Eef,

Ik denk dat Ella je het op een mooie manier zegt en dus ook een echte oplossing biedt! Ik zou dat ongeveer gaan aanhouden.

Wat ik je wel graag wil zeggen is: Vertel en zeg wat je vindt en voelt, ook al zijn dat geen plezierige woorden voor je moeder. Ze is gewoon egoïstisch en bezitterig bezig en denkt vanuit een slachtofferrol en dat alles is helemaal niet okey! Nu zorgt ze ervoor (manipuleerd het zo) dat jij het slachtoffer bent en straks ook nog je de dader voelt van haar eigen gebrek! Al met al helemaal niet okey, voor niemand. Niet voor jouw, je vader, zijn vriendin maar ook niet voor je moeder..

Zeg eerlijk wat je vindt en volet en eis inderdaad haar respect en support!

Lieve Beste Eef,

Compliment over hoe je je verhaal formuleert. Ik ben een gescheiden vader met een 16 jarige zoon. Ik adviseer je je eigen plan te trekken: datgene doen met het concert wat bij een vrije keuze jouw keuze wordt. Maar leg dat, met liefde, aan je moeder uit. Ik weet dat dat moeilijk is. Misschien wel het moeilijkste wat er is. Ouders dienen er voor te waken dat ouderzaken en persoonlijke zaken niet ten laste komen van jou. Als dat toch gebeurt, dan zal jij, nogmaals met liefde, je eigen geluk en plezier zien te vinden.

Sterkte, Robert