Emmy (30) in Vragen van ouders
Wat is wijsheid?
Lieve kinderen,
Ik ben moeder van een 15maanden oud meisje. Helaas ben ik sinds half jaar uit elkaar met haar vader (een vrije, speelse (jonge)man, die alleen niet houdt van verantwoordelijkheden). De eerste maanden van onze dochter ging hij geregeld wekenlang op reis, terwijl ik nog gehavend van de bevalling alleen voor onze dochter moest zorgen en werken. Na zijn laatste reis verbrak hij plotseling onze zevenjarige relatie. Sinds onze dochter 8mnd is zijn we dus niet meer samen. Hij wilde direct dat ze ook bij hem zou slapen en vakantieregeling afspreken. Ik las studies dat slapen zonder hun moeder voor zeer jonge kinderen (<2jr) nog niet goed zou zijn en bovendien geeft haar vader aan mogelijk 50km weg te gaan wonen. Toch wil hij haar 3dagen in de week. Ik maak me zorgen in hoeverre hij dit kan, of hij niet plots weer op reis gaat, woedend wordt als ze verwachtingen van hem heeft of dat hij dan misschien continu z’n moeder inschakelt). Ik dacht daarom zelf als max aan 1 doordeweekse en 1 weekendnacht; zodat dochter ons beiden niet lang hoeft te missen en m’n ex tijd heeft op te laden. Ook zou ik eigenlijk liefst in zelfde straat wonen, 1x per week gezamenlijk eten en mogelijk zelfs op vakantie. Wat is wijsheid? Vader al belofte doen terwijl ik bang ben voor hoe t uitpakt? En is t onrealistisch om nog als gezin dingen te ondernemen (wekelijks eten, vakantie etc)? En tot slot: wat is vb opbouwvakantieregeling voor dreumes? Bijv 2jr: 3nachten, 3jr: 4nachten, 4jr: 5nachten?
Hallo Emmy, wat goed dat je ons een bericht hebt gestuurd!
Ik zie dat je heel veel om je kind geeft en het graag zo goed mogelijk wilt doen, dat is heel mooi en erg belangrijk.
Ik ben jammer genoeg geen jeugdpsycholoog dus ik weet niet of het slecht is voor jou dochter om niet bij jou te slapen.
Het is vaak lastig om regelingen te maken omdat elk kind anders is en er daarvoor geen standaard formule is voor een geschikte regeling.
Soms hoeven regelingen niet in een keer goed te zijn, zolang jij en je ex partner wel in goed overleg met elkaar blijven.
Misschien kunnen jullie de nachten bij de vader opbouwen, dan merken jullie vanzelf wat een goede regeling voor het kind (en vader) is.
Door het opbouwproces bekijk je hoe het stap voor stap gaat, hierdoor worden er geen beloftes gedaan en voorkom je mogelijk ook teleurstelling.
Voor goed contact tussen jij en de vader en tussen vader en kind hoeven jullie niet per se in dezelfde straat te wonen. Mijn vader woonde wel in dezelfde stad maar wel aan de andere kant. Dit werkte in principe goed. Het duurde niet heel lang om van mijn moeders woning naar die van mijn vader te gaan en als ik mijn vader echt heel graag wilde zien kon hij gewoon naar ons komen.
Gezamenlijke activiteiten zou ik wel heel erg aanraden. Mijn ouders zijn gescheiden toen ik 7 was maar we vierden daarna altijd sinterklaas en de verjaardagen samen en dat zijn de meest gelukkige herinneringen die ik heb van mijn ouders samen. Dus gezamenlijk eten lijkt me een heel goed idee voor jullie 3en en zeker niet onrealistisch als alles gewoon in goed overleg gebeurt!
We zijn echter nooit meer met zijn allen op vakantie geweest en ik weet niet of dat een goed idee was geweest in mijn situatie. Maar als jij en de vader daar open voor staan kunnen jullie misschien een keer een weekendje weg om te zien hoe dat gaat.
Voor vakantieregelingen kan ik niet zoveel zeggen, mijn ouders zijn gescheiden toen ik 7 was en toen was ik 2 weken bij de een en 2 weken bij de ander. Ook hier is het belangrijk om in overleg met elkaar te blijven en de belangen van jullie kind als prioriteit te zien.
Ik wens je veel succes toe!
Liefs, Hannah
Lieve Emmy,
Allereerst wil ik je graag bedanken voor het delen van je verhaal op het forum. Ik moet zeggen dat ik het een erg lastige situatie vind, voornamelijk omdat jullie dochter nog zo jong is. Zelf was ik 9 toen mijn ouders gingen scheiden, waardoor ik zelf kon aangeven wat ik wel en niet prettig vond en er ook aan mij gevraagd werd wat ik wilde.
Je geeft aan dat vader mogelijk 50 km weg gaat wonen, maar uit je bericht maak ik op dat dit nog niet zeker is. Heb je het hier al met hem over gehad? Totdat hij een concreet plan heeft m.b.t. verhuizen/nieuwe woning/afstand zou ik nog geen vaste afspraken maken voor de bezoek-/vakantieregeling om teleurstelling te voorkomen en nog geen verwachtingen te scheppen (voor beide partijen). Daarnaast geef je aan in onderzoek te hebben gelezen dat zonder moeder slapen nog niet goed zou zijn voor zeer jonge kinderen. Hier heb ik zelf geen verstand van en durf ik geen uitspraken over te doen, maar om hier zeker van te zijn zou je het misschien na kunnen vragen aan een (huis)arts. Ik begrijp je zorgen over het welzijn van je dochter en of vader het aan kan. Uit eigen ervaring zag ik ook de zorgen van mijn moeder als ik naar mijn vader ging en vond dit altijd vrij lastig, maar ook heel logisch. Je kind (die altijd bij je is) gaat ineens naar de andere ouder toe en je kan geen invloed meer uitoefenen op wat er gebeurt. Hoe moeilijk het ook voor mijn moeder was, ik merkte dat toen ze haar zorgen wat meer los liet, ze zelf ook meer rust had. Zorgen hebben is niet erg en ook meer dan begrijpelijk, maar de andere ouder heeft natuurlijk ook het beste voor met het kind en ik denk dat (mijn) ouders dat soms een beetje vergeten.
Met betrekking tot beloftes zou ik zeker geen beloftes doen als je er zelf je twijfels over hebt en bang bent hoe het uitpakt. Je vraagt of het onrealistisch is om als gezin dingen te ondernemen. Ik merkte zelf dat mijn ouders na de scheiding niet graag bij elkaar in de buurt waren, maar dit is natuurlijk niet altijd zo. Ze zorgden er wel altijd voor dat dingen goed geregeld waren voor mij. Als je goed contact hebt met je ex-partner lijkt me wekelijks eten o.i.d. juist een goed idee! Zo onderhoud je de band met de vader van je kind en creëert het voor je dochter misschien ook een fijne, vertrouwde sfeer. Voor dingen samen doen hangt het er natuurlijk wel vanaf of je dit zelf prettig vindt. Het is voor jullie dochter natuurlijk fijn dat er goed contact is tussen haar ouders, maar het is ook belangrijk dat het goed met jezelf gaat.
Voor het maken van afspraken vond ik het zelf altijd prettig als mijn ouders, of mijn ouders en ik, het hier rustig over hadden. Gewoon een gesprek zonder druk, waarbij je kan luisteren naar wat iedereen graag wil zodat er de best mogelijke afspraken kunnen worden gemaakt. Met betrekking tot dingen als het doordeweeks zien van dochter, gezamenlijk eten, vakantieregelingen etc. zou ik dan ook rustig met je ex-partner in gesprek gaan en aangeven wat voor beeld je hierbij hebt, wat je zorgen zijn en wat jij denkt dat het beste is voor jullie dochter. Misschien schept dit voor hem duidelijkheid en zet het hem aan het denken over hoe hij het eigenlijk voor zich ziet.
Mijn ervaring is natuurlijk van 9-jarige tot nu (21), waardoor ik het lastig vind om je tips/advies te geven omdat jullie dochter nog zo jong is, maar ik hoop wel dat je wat aan mijn berichtje hebt. Als je nog eens een vraag hebt of iets wilt delen ben je natuurlijk altijd welkom op het forum!
Ik wens je heel veel succes!
Liefs,
Anique