Anna (48) in Vragen van ouders
Verschil ouders
Lieve mensen,
Ik heb al op het forum gekeken om te zoeken naar antwoorden op mijn vragen. Gedeeltelijk vind ik ze maar wil jullie nu toch mijn dilemma voorleggen. Mijn ex en ik zijn 6 jaar gescheiden. We hebben een omgangsregeling die per volgend jaar gewijzigd wordt in co ouderschap. Nu merk ik sinds een aantal maanden dat mijn dochter (13) anders naar mij reageert; afstandelijker, grote mond, lijk niks goed te doen. Krijg vaak te horen bij papa mag dat wel, daar zeuren ze niet over telefoon/huiswerk.. Haar vader kwam ook op de proppen met co ouderschap omdat dochter had aangegeven dat ze vaker bij haar vader wil zijn. Ik heb mijn dochter gezegd dat ik het haar gun als ze dat echt wil en dat het voor mij best moeilijk is omdat ik altijd voor haar heb gezorgd. Kan beter eerlijk zijn want ze leest toch mijn werkelijke emoties. Ik worstel erg met gedrag van dochter. Voor deel is het pubergedrag; waar krijgt ze haar zin. Heb gepoogd met haar te praten wat ze wil. Krijg daar geen echt antwoordt op. Met haar vader erover praten is lastig want hij kijkt voornamelijk naar wat beste en makkelijkste is voor hem. Hij wil vooral de leuke toffe papa zijn, liever geen gezeur en ook niet echt verantwoordelijkheid nemen. Voor mijn gevoel gebruikt hij mijn ge uitte zorgen ed om er zijn voordeel mee te doen. Al dat geruzie in huis ben ik zat en wil ook niet dochter steeds haar zin geven omdat het bij papa wel zou mogen.. Kunnen jullie me helpen?
Hi Anna,
Heel graag gedaan, daar zijn wij voor. 🙂 Fijn om te horen dat het je helpt.
Ja het is natuurlijk altijd lastig als een van de ouders het plan niet volgt. Misschien is het een idee om samen alle regels af te gaan en daarbij de redenen te benoemen waarom die regels gemaakt zijn, misschien kom jij dan wel terug op bepaalde regels en krijgt hij andersom weer meer begrip voor andere regels. Het gaat natuurlijk om jullie dochter en het lijkt me belangrijk om haar belang centraal te stellen. Ik hoop dat hij dan medewerking zal tonen. Of voer een gesprek met dochter welke regels zij wel prettig vindt, omdat ze zelf ook aangeeft wel behoefte te hebben naar op beide adressen dezelfde regels te hebben.
Ik snap goed dat je betrokken wil worden in de afspraken van je dochter, zoals ook deze verjaardag. Misschien kunnen jullie met z’n drieën een groepsgesprek aanmaken wat betreft de afspraken die jullie dochter heeft. Zo wordt er redelijk afgedwongen normaal te communiceren omdat jullie dochter ook in het gesprek zit.
Ik vind het absoluut wijsheid om je dochter wel naar deze verjaardag te laten gaan. Je zou wel kunnen aangeven dat je dit graag eerder had vernomen. Maar op het moment dat je haar nu niet laat gaan, wordt zij eigenlijk gestraft voor iets wat je haar vader kwalijk neemt en dat zal voor haar aanvoelen als een groot onrecht. Dit weet ik uit eigen ervaring.
Verder snap ik je natuurlijk wel heel goed dus kunnen jullie wel duidelijke afspraken maken voor volgende keren, als die afspraken niet worden nageleefd dan heb je een goede reden om haar wel te straffen of ergens niet naartoe laat gaan. In mijn optiek kan zij aan deze situatie weinig doen, dus zou ik haar voor deze keer wel laten gaan.
Misschien is het los van alles een goed idee om samen met je ex in een soort therapie te gaan om jullie Co-ouderschap te optimaliseren, want daar zullen alle partijen uiteindelijk veel baat bij hebben. Natuurlijk moet iedereen daar aan meewerken. Het woord zegt het al: Co-ouderschap.. dus dat werkt echt alleen als beide partijen zich inzetten om er het beste van te maken.
Ik hoop dat je hier iets aan hebt.. en anders hoor ik natuurlijk graag weer waar ik je eventueel nog meer mee zou kunnen helpen.
Succes met de situatie!
Liefs,
Anouk
Beste Anouk,
Als eerste bedankt voor je reactie. Het helpt mij zeker.
Je hebt het erover om met ex afspraken te maken over regels. Tja dat is een goeie. We hebben net het ouderschapsplan opgesteld en hij is heel stellig dat de regels die daar gelden niet bij mij hetzelfde hoeven te zijn en omgekeerd. Zelfs de mediator had het over huisregels bij vader en huisregels bij moeder. Die hoeven niet overeen te komen. Dochter heeft zelf aangeven ook bij mediator dat ze liefst bij beide dezelfde regels wilt.
Dingen bespreken is toch al lastig. Nu zit ik bijv met communicatie issue. Heb dit aangekaart bij ex maar die haalt schouders op, boeit hem niet. Behalve als het in zijn straatje past. Dat klinkt cru maar is helaas zo. Misschien kun je me hierbij nog wat advies geven. Dochter is in groepsapp voor verjaardag van haar stiefbroer. Ik heb hier echter niks over vernomen, wanneer en hoe laat dochter verwacht wordt. Ik vind dit taak van ouders om elkaar te informeren en bespreken. Dit is niet een taak van dochter. Dit aangekaart bij ex en zijn partner maar geen enkele reactie. Wat is wijsheid. Gun mijn dochter de verjaardag maar wil niet als onbelangrijk neergezet te worden..als je begrijpt wat ik bedoel.
Dus graag advies mbt communicatie bij co ouderschap. Alvast bedankt.
Hi Anna,
Wat goed dat je deze vraag alsnog hebt gesteld! Zoals je zelf al aangeeft zou het plotselinge gedrag van je dochter ook zeker te maken kunnen hebben met de puberteit waarin zij nu zit. Ook als ouders nog bij elkaar zijn, zie je hierin vaker dat dochters zich voornamelijk tegen moeders afzetten (over het algemeen).
Ik vind het heel goed dat je eerlijk bent tegen je dochter, maar zou je toch willen waarschuwen om jouw eigen gevoelens omtrent de co-ouderschap niet teveel te uiten bij haar. Hoewel zij het misschien niet uit, kunnen dit soort uitspraken haar ook enorm schuldig laten voelen. Terwijl zij er helemaal niks aan kan doen dat haar vader en moeder uit elkaar zijn en dat zij ze graag allebei even vaak wil zien.
Ik zou je toch willen aanraden om hele duidelijke afspraken te maken met je ex, dat hoort immers ook wel een beetje bij co-ouderschap. Natuurlijk kunnen kleine dingen verschillen, maar als er hele grote verschillen zijn, kan dit de omschakeling tussen beide huizen ook moeilijk maken. Dus een aantal vaste afspraken rondom dochter zijn wel gewenst.
Bijvoorbeeld:
Bij beide ouders dezelfde bedtijd en zelfde afspraak over hoe laat thuis te zijn. En noem zo maar op.
Met dit soort afspraken voorkom je dat het kind gaat profiteren van de scheiding. Ikzelf had bijvoorbeeld een duidelijke regel dat ik niet met ruzie ineens bij de andere ouder ging slapen.
Ook zou ik erop proberen te vertrouwen dat de vader van je dochter het beste met haar voor heeft. Hij is niet meer je man, maar wel nog steeds haar vader en zal waarschijnlijk heel veel van haar houden en het beste voor haar willen. In dit gesprek zou ik daarom benadrukken dat je daar zit voor jullie dochter en niet voor je eigen punten. Die kan je vervolgens dan wel allemaal gaan bespreken.
Verder kun je met bepaalde dingen je dochter echt wel duidelijk maken dat jij dingen op jouw manier doet en haar vader dingen op zijn manier en dat zij daarmee te dealen heeft zolang ze nog bij jullie woont. Wel zou ik proberen begrip op te brengen voor de dingen die zij liever anders zou zien. Laat haar bijvoorbeeld uitleggen waarom zij dit liever anders ziet en misschien kunnen jullie compromissen vinden.
Ik hoop dat je hier iets aan hebt.
Als deze reactie nog meer vragen oproept bij je, stel ze dan gerust!
Liefs,
Anouk Kapr