Michael (50 jaar) in Vragen van ouders
Twee of één huis?
Beste …
Ik ben 2 maanden geleden in een scheiding beland, een maand geleden hebben we onze kinderen (6, 9 en 11 jaar) erover verteld. Na de eerste schok hebben ze tot nu toe rustig gereageerd op de situatie, maar er is dan ook nog niet veel veranderd in het dagelijkse leven, we wonen nog steeds met z’n vijven in 1 huis.
Mijn vrouw en ik zijn het erover eens dat voor het ouderschapsplan het belang van de kinderen op nummer één staat, maar we hebben grote onenigheid wat dat belang dan is, met name wat betreft de toekomstige woonplek(ken). Daarover gaan mijn vragen. Voor mijn gevoel zou het het beste zijn voor de kinderen als ze blijven wonen in het huis waarin ze zijn opgegroeid en dat wij ouders ons leven daar omheen organiseren. Ik heb het gevoel dat het voor kinderen erg onrustig is om steeds te moeten wisselen tussen 2 woonplekken, en helemaal als de tijd tussen beide plekken (erg) ongelijk verdeeld is. Mijn vrouw en de mediator doen daar heel verbaasd over en zeggen eigenlijk dat dat onzin is, dat kinderen er wel aan wennen en dat kinderen flexibel genoeg zijn om daarmee om te gaan. Ik heb daar mijn twijfel over, en sowieso leg je dan de grote verandering bij de kinderen neer, in plaats van dat je ervoor probeert te zorgen dat de verandering in dagelijks leven minimaal is. Ik weet wel dat het meestal zo geregeld wordt, maar ik denk dat het veel extra druk met zich meebrengt en dat het niet zo gemakkelijk is om ermee te dealen als wordt gesteld.
Hier zijn mijn twee vragen:
1) is het inderdaad zo dat ik me overdreven zorgen maak over de onrust die wisselen van woonplek voor kinderen met zich meebrengt? Wat kan ik/kunnen we eraan doen om de onrust/spanning zo klein mogelijk te maken (sorry, dat zijn 2 vragen in 1)?
2) zou het inderdaad (veel) beter voor de kinderen (zeker in de leeftijd 6, 9 en 11) zijn om te blijven wonen in het huis waarin ze zijn opgegroeid en dat de ouders daar een zorgstructuur omheen organiseren waarin ze toch niet allebei tegelijk in het huis hoeven te zijn?
Alvast veel dank voor jullie reactie(s)!
Hallo Michael,
Ook ik werk veel met kinderen en ouders tijdens en na een scheiding. In mijn werk kom ik ouders tegen die deze constructie kiezen, vanuit dezelfde motivatie als dat jij dat wilt doen.
Maar als ik met de kinderen spreek zijn ze er meestal niet zo blij mee. Papa en mama moeten heel goed met elkaar om kunnen gaan wil deze vorm van omgang werken. Er zijn vaak veel irritaties over hoe de andere ouder het huis achter laat, over sporen van aanwezigheid van nieuwe partners, enz, die dan geuit worden tegen de kinderen. Ouders voelen zich niet fijn en kinderen kunnen niet tegen het gemopper. Daarbij is 1 ouder weg. Waar woont die dan? Wat doet die dan? Omdat ze die plek en wereld niet delen wordt dat mysterieus, iets wat ze bezig gaan houden.
Mijn advies is altijd ook de kinderen zelf te vragen. Kinderen die ervaring hebben met deze vorm van omgang (ook wel birdnesting genoemd, naar vogeltjes die in en uit vliegen en de kleintjes blijven zitten) willen het liefst een kamer bij papa en een kamer bij mama. Allebei een eigen huis, sfeer en omgeving.
Simon zegt het helemaal goed! Het meest belangrijk is dat papa en mama gewoon met elkaar praten. Er geen ruzie en boosheid is. Er een normale overdracht is. Dat is wat het makkelijk maakt voor kinderen.
Daar kun je een hele mooie positieve bijdrage leveren aan je kinderen. Ze helpen. Want ze hebben jullie beider ’toestemming’ nodig om van allebei de ouders te mogen houden. En het is niet eens echt toestemming, maar als de ouders het de kinderen gunnen te houden van beide ouders, komt het goed.
Wat ook belangrijk is, is structuur en regelmaat. De omgangsregeling voorspelbaar maken zodat de kinderen weten waar ze aan toe zijn.
Mijn advies is zoek een eigen huis en maak het een eigen plek.Zorg voor regelmaat en rust. Blijf respect hebben voor de andere ouder en voed de kinderen samen op.
Dan maakt het niet uit waar ze wonen.
Heel veel sterkte in deze turbulente tijd!
Hartelijke groet,
Carina
Zie nu dat er iets fout aangevinkt is bij leeftijd. (Moet zijn ouder dan 23)
Hallo Michael,
Ik vind dit totaal geen oplossing. Het is namelijk voor jezelf en je ex partner een vreemde situatie. Je zult als ouder(s) zelf ook weer een eigen leven op moeten bouwen en dus ieder je eigen plekje moeten hebben. Dit is erg belangrijk om je eigen leven weer op de rit te krijgen. En hierdoor ook een goede ouder te kunnen zijn. Kinderen moeten wennen aan een nieuwe situatie, maar dit is gewoon te doen. Het enige wat HEEL BELANGRIJK is…en misschien wel het allerbelangrijkste, is dat jij en je ex partner een goede communicatie hebben, maar ook houden. Dat is anders waar het gegarandeerd mis gaat. En dat is waar de kinderen problemen van gaan ondervinden. Ik weet niet hoe de verdeling is bij jullie natuurlijk qua wanneer de kinderen bij wie zijn. Maar misschien kun je in het begin de kinderen bijvoorbeeld vaker bij de moeder (waar ze over het algemeen wonen) laten zijn. En ze langzaam laten wennen aan de nieuwe situatie, dat ze dus 2 huizen hebben waar ze wonen.
Er zijn natuurlijk ook genoeg gezinnen welke scheiden en waarvan de ouders allebei niet in het ouderlijke huis blijven wonen, omdat het verkocht moet worden.
En trouwens, ook niet onbelangrijk, overleg ook met de kinderen wat ze zelf prettig vinden. Misschien vinden de kinderen wel hele andere dingen prettig, als dat jullie denken.
Heel veel sterkte! En denk niet alleen aan de kinderen, maar eerst aan jezelf! Als jij je eigen plekje hebt en rust hebt en je goed voelt, dan gaat het met de kinderen ook meestal wel goed. Een kind wat ziet dat het met zijn papa/mama niet goed gaat, daar gaat het op een gegeven moment ook niet goed mee.
De regel dat als het met de kinderen goed gaat, het met jou ook goed gaat…die gaat niet op. Je moet beginnen bij jezelf!
Een gelukkige ouder, kan zorgen voor een gelukkig kind!
Sterkte!
Beste Michael,
Ik ben echtscheidingsmediator en heb regelmatig mediations waar datgene wordt afgesproken wat jij graag voor je kinderen wilt. In z’n algemeenheid kun je zeggen hoe minder veranderingen hoe beter het voor kinderen is. Door een scheiding verandert er al zoveel en het blijven wonen in hun eigen huis en omgeving kan de kinderen helpen om makkelijker met de scheiding om te gaan. Het vereist wel een hele goede communicatie met je toekomstige ex plus dat het ook meestal een duurdere oplossing is. In de praktijk blijkt ook dat als er nieuwe partners om de hoek komen kijken dat deze oplossing onder druk komt te staan. Wat jouw eerste vraag betreft: NEE, je maakt je geen overdreven zorgen. Probeer boven tafel te krijgen waarom je toekomstige ex het, om jouw woorden te gebruiken, het maar onzin vindt. Succes!
Mikel de Knegt
Dag Michael
Ik ben.ook pas gescheiden en zie aan mijn kids (14 en 17, oudste 2 wonen al op zichzelf) dat de wekelijkse verhuizing
veel onrust veroorzaakt.
Wij doen.dit nu sinds juni.
Ik pleitte ook voor jouw idee en helaas ook ik werd daar niet in gehoord.
Nu ik zie wat het doet met ze, zo “groot” als ze al zijn, wil ik je zeggen: ga voor wat voor jouw goed voelt. Jij kent je kids het beste.
Heel veel sterkte Michael, je bent goed bezig, alles voor de kids.
Gr Colinda (moeder van 4 meiden en gelukkig in goede harmonie gescheiden)
Beste Michael,
Goed om te zien dat u het belang van de kinderen boven alles stelt.
Om antwoorden te geven op u vragen gebruik ik gewoon mijn eigen ervaringen.
Mijn ervaring leert mij dat het niet uit maakt hoeveel je van huis wisselt en bij wie je woont, zolang de overgang en de connectie tussen de ouders maar goed is. Ik ben nadat mijn ouders gescheiden zijn eerst in een ander huis gaan wonen, ik had hier geen problemen mee. Vervolgens zijn we weer verhuist naar ons oude huis. Het was fijn om daar te wonen omdat het gewoon echt als thuis voelde.
Ik denk dat het verstandig is als u kinderen in het oude huis blijven wonen(bijvoorbeeld bij hun moeder) en dan 3/4 dagen per week(of alleen het weekend, moet u zelf afspreken) naar de vader toe gaan. Zorg dat die overgang goed is. De ene ouder moet gewoon even naar binnen kunnen gaan en het contact moet gewoon normaal zijn.
Ik hoop dat u hier iets aan heeft. Als u meer vragen heeft hoor ik het!
Met vriendelijke groet,
simon