Suzanne (35) in Vragen van ouders

Solo parallel ouderschap

Hallo,

Ik heb een vraag.
Ik ben nu ruim 5 jaar gescheiden. Heb 2 zoons van 10. Ik heb ze voor de scheiding eigenlijk het meest opgevoed. Ik was meer thuis, ging overal met hun heen. Van Sinterklaas intocht tot aan zwemles enz. Feestdagen daar was hun vader ook niet van..
Na de scheiding was er een co ouderschap. Met een verdeling van ongeveer 65/70 procent bij mij en de rest bij vader. Sinds een half jaar heeft vader het contact geminimaliseerd. 1 keer per week bellen en de kinderen mochten op afroep komen.
Nu wilt mijn exman en de gezinsvoogd (want de kinderen staan nu een jaar onder ots) een nieuwe regering. Solo parallel ouderschap. Week bij hem, week bij mij. En wat dat inhoud… Geen contact met de andere ouder. Geen bellen.. Geen contact! Alleen bij uitzondering bv een ziekenhuis bezoek. Dus 2 compleet verschillende werelden en regels en 0,0 contact met de ouder waar je op dat moment niet bent. Alles letterlijk gescheiden

Alles in mij zegt dat ik dit niet wil. Ik heb altijd de kinderen het meest gehad. En mijn boodschap naar hun is.. Jullie papa blijft jullie papa en er mag altijd contact zijn. Wil je naar hem toe, mag dat! Wil je bellen.. Dat mag. Er ismomenteel een opbouwregeling. En ze gaan dus regelmatiger naar hun vader.
Verder wilt mijn exman niks meer. Hij praat slecht over me. Wilt geen gezamenlijke therapie.. Kortom hij wilt en doet niks, en de boodschap naar de kinderen is.. Je moeder is slecht.

Wat vinden jullie, van zo een solo parallel ouderschap?

1 reactie

  1. Nikki op 9 december 2019 om 10:54

    Hallo Suzanne,

    Om te beginnen wil ik zeggen dat ik het erg knap vind dat jij je vraag en je verhaal durft te delen op VIlla Pinedo.

    Je benoemd dat er een nieuwe regeling komt voor de kinderen, waardoor de kinderen vader nu om de week zien en jou ook. Hierbij benoem je ook dat tijdens die week de kinderen niet mogen bellen met de andere ouder en geen contact mogen hebben. Hier zit ik om te beginnen zelf een beetje mee aangezien het kind altijd recht heeft om met beide ouders contact te zoeken. Hierbij mag er dus zeker wel gebeld worden en contact gezocht worden met de andere ouder. Zie bijvoorbeeld de site van de kinderrechter (https://www.kinderrechten.nl/kinderrechten-vw/artikel-9-scheiding-kind-van-ouders/ ) waar het volgende onder wordt beschreven:

    Kinderen en ouders mogen niet van elkaar worden gescheiden, tenzij een scheiding in het belang is van het kind en volgens de vastgestelde procedures gebeurt. Kinderen en ouders moeten in zulke procedures hun standpunt kunnen geven. Wanneer kinderen en ouders toch van elkaar gescheiden worden, hebben zij in ieder geval recht op regelmatig contact. Tenzij ook dit niet in het belang is van het kind.

    Tevens benoem je ook dat jij positief praat over je ex en dat je kinderen altijd naar hem toe mogen gaan. Mooi dat je dit benoemd tegen je kinderen, want uit ervaring weet ik hoe lastig het is als kind om te horen dat één ouder slecht wordt omschreven door de andere ouder. Door positief (desondanks de situatie) te blijven over de andere ouder voelen de kinderen zich gesteund in de keuzes die zij uiteindelijk zelf gaan maken. Ik vind dat je dat top doet!
    Lastig is daar in tegen dat jouw ex je in een negatief daglicht zet. Dit is ook schadelijk voor de kinderen, want bij papa horen ze dan alleen maar negatieve dingen over mama. Echter, het klikt misschien erg hard, kan je daar niks aan veranderen. Als hij niet in therapie wil is dat zijn keuze en je kan hem ook niet dwingen. Zelf heb ik ook een vader gehad die altijd maar negatieve dingen vertelde over mijn moeder, en na een tijd was ik dat zat. Ik heb mijn vader toen even goed en duidelijk de waarheid verteld en gezegd dat ik het daar echt niet mee eens ben. Dit was goed, want hierna heeft hij het nooit meer gedaan. Ik zeg niet dat dit de beste manier is voor iedereen om het zo te doen, maar voor mij hielp het. Als jouw zoons zelf ook geen moeite hebben om geen blad voor hun mond te houden zullen zij hier zelf wel mee komen. Jij kunt alleen maar zelf positief spreken over de andere ouder.

    De vraag waarvoor jij echter kwam was hoe ik zelf sta ik solo parallel ouderschap. Zelf hebben mijn ouders de regeling gehad dat ik om het weekend naar mijn vader ging, dus ik weet niet uit eigen ervaring hoe het is om zo op de groeien. Echter heb ik wel veel ervaring vanuit mijn werk en omgeving waarbij ouders dezelfde regeling hebben. Ik kan je zeggen dat ik zelf het lastige vraag vind om dit te beantwoorden. Ik zie positieve kanten aan het verhaal (beide ouders evenveel zien) en negatieve kanten (in elk huis andere regels hebben). Het mooiste zou zijn als jij en je ex wat gelijkenissen kunnen hebben qua regels. Dan sta ik al een stuk positiever in het solo parallel ouderschap. Hierdoor hoeven de kinderen niet steeds te switchen van huis maar blijft er toch een gezamenlijke factor in beide huizen (dezelfde regels). Is het misschien een idee om met je ex hierover te praten? De kinderen zijn namelijk het focuspunt en hoe jullie hun het beste kunnen helpen om door de problemen van een scheiding door te komen moet bovenaan staan.

    Misschien een tip voor de kinderen. Als zij ergens mee zitten en daar met iemand over willen praten, zou een buddy een mooi iemand zijn!
    https://www.villapinedo.nl/informatie-over-buddy/

    Ik hoop dat je hier wat aan hebt!

    Liefs, Nikki.