David (37 jaar) in Vragen van ouders
Moeite met haar keuzes
Hallo,
Graag zou ik vam jullie een advies willen krijgen over iets waar ik mee worstel als ouder. Maaf eerst een stukje achtergrond.
Begin dit jaar heeft mn ex mij vertelt dat ze niet meer met mij verder wil. We waren bijna 14 jaar samen en hebben 2 kinderen. Meisje van 5 en jongen van 3.
Wat ze mij toen niet verteld had is dat er aan een aantal maanden een ander man in haar leven was. Dat heb ik zelf moeten ontdekken dus. Dat heeft mij heel veel pijn en verdriet gegeven. Maar mijn vertrouwen die ik in haar als partner en als mens had is ook helemaal weg. En dat is het issue waar ik nu mee worstel. We hebben samen wel gezorgd dat de scheiding vloeiend verliep en hebben een goede verdeling over de zorg van de kinderen. En zorgen dat de kinderen zo min mogelijk last hebben van de scheiding, maar ik heb moeite met de persoonlijke keuzes die ze maakt. Ik heb er moeite mee, omdat ik vrees dat het negatieve effecten zal hebben voor de kinderen (nu of op lange termijn) Ze wil haar nieuwe vriend al betrekken bij het leven van de kinderen. Ik vindt dat nog te vroeg en heb het ook tegen haar gezegd. Die vriend van haar gebruikt drugs en daar ben ik doodsbang voor. Mn eigen vader is drugsverslaafde, dus ik heb zef altijd gezorgd dat ik en mijn kinderen ver wegbleven van die rotzooi, maar nu haalt zij iemand bij hun leven die het zelf gebruikt ( hoe haalt ze het in haar hoofd)
Maak ik me nou voor niets druk? Of is het terecht?.
David,
Wat is normaal omgaan met elkaar? Al gebruikt hij niet dagelijks, hij gebruikt en dat is zorgelijk. Jij kan als vader alleen maar zorgen nu dat jij de stevige basis voor je kinderen bent. Jullie wegen zijn nu gescheiden en bewandelen elk een eigen pad. Wat zij nu doet en hoe zij het doet, is haar keuze en zij is verantwoordelijk voor de consequenties. Zij heeft geen luisterend oor meer voor jouw adviezen en daarnaast gaat dat jou bergen energie kosten. Het is geen makkelijk proces om degene van wie je houdt en met wie je zoveel hebt gedeeld, los te laten. Ik weet daar alles van. Wat mij heeft geholpen is een psycholoog die je in dat proces begeleidt. Het is zaak dat jij nu goed voor je zelf zorgt en zorgen dat JIJ wel een stevige basis bent voor de kinderen en ze op te vangen als ze dat nodig hebben. Ook zij hebben hun pad te bewandelen met alle ups en downs. Het is fijn voor ze als ze altijd op jouw kunnen bouwen.
Beste Tessa,
Bedankt voor je advies. En je hebt gelijk, mijn zorgen zijn meerledig, zowel snelheid van het betrekken van een nieuwe liefde in het leven als het drugsgebruik. Het laatste moet ik misschien wat nuanceren, het is niet zo dat hij dagelijks gebruikt, maar daardoor maak ik me niet minder zorgen.
Ik heb beide punten meermalen aangekaart bij mn ex, maar ze deelt zowiezo niet de zorg daarover (logisch, het is haar nieuwe liefje) en ze gaat gewoon door. Hierdoor kan ik niet ‘normaal’ met haar omgaan. Ik voel me niet fijn bij de overdracht van de kinderen, dus hou ik het zo kort mogelijk. Ik wil graag, voor de kinderen, normaal met haar kunnen praten. Maar ik vindt dat ze nu te egoistisch handelt. En dat steekt.
Beste David,
Ik kan mij je zorgen heel goed voorstellen. Als ik je berichtje lees, zie ik twee zorgen heel sterk naar voren komen: het feit dat je kinderen zo snel kennis zullen maken met een liefde en daarmee ook nog eens dat deze man drugs gebruikt. Ik vind deze zorgen niet onterecht.
Over het algemeen ben ik van mening dat het voorstellen van een nieuwe liefde heel rustig aan opgebouwd moet worden. Kinderen moeten wennen aan het feit dat papa en mama niet meer samen zijn, wat al een hele grote verandering is. Een nieuwe liefde kan weer voor veel opschudding zorgen en dat moet met beleid een beetje bij beetje rustig aan opgebouwd worden. Maar het feit dat deze man aan de drugs zit, maakt het verhaal nog ingewikkelder.
Heb je dit al geprobeerd bespreekbaar te maken met haar? Is dat mogelijk? Je kan je natuurlijk niet bemoeien met haar liefdesleven, maar wel met de veiligheid van jullie kinderen. Ik zou je willen adviseren om dit bespreekbaar te maken. Als je insteek de veiligheid van de kinderen is, dan kan ze daar bijna niet tegen in gaan. Blijf daar op hameren, anders voelt het misschien als vijandig naar haar nieuwe liefde toe. En dan zal ze niet open staan voor jouw verhaal.
Ik hoop dat je hier iets mee kan. Als ik je nog kan helpen bij iets, hoor ik het graag. Veel sterkte in ieder geval!