Sascha (46) in Vragen van ouders
Kennismaken met zijn nieuwe vriendin
Beste forumleden,
Mijn ex partner en ik zijn sinds augustus uit elkaar, hij had in de maanden ervoor een andere relatie en dat is bij mij en bij mijn dochter van 9 hard aangekomen.
Sinds januari woon ik in een ander huis samen met haar (daarvoor woonde ik nog in het huis van mijn ex partner en hij bij zijn ouders).
Mijn ex wil heel graag zijn nieuwe vriendin kennis laten maken met mijn dochter maar zij verzet zich daar met hand en tand tegen. Nu heeft hij gezegd dat zij zijn nieuwe vriendin eind volgende maand gaat ontmoeten. Mijn dochter is daar erg verdrietig over, zegt dat ze het niet wil maar dat papa daar niet naar luistert. Onze relatie is niet goed, de communicatie is erg stroef. Mijn dochter uit zich niet naar hem (nooit gedaan) en is bang voor zijn reacties.
Mijn ex heeft het hele idee al uitgewerkt hoe de kennismaking zal verlopen. Op zich wil hij het wel goed aanpakken, eerst een paar uurtjes en dan langzaam uitbouwen. Maar….mijn dochter wil het echt niet. Wat kan ik in deze situatie nou doen, ik vind ook dat hij te snel gaat voor onze dochter!
Lieve Sascha,
Wat fijn dat je het forum van Villa Pinedo hebt gevonden voor je vraag! Wat herken ik veel in jullie dochter. Ik was al een stuk ouder toen mijn ouders uit elkaar gingen dus ik kon beter aangeven wat ik nodig had. Mijn vader had ook al een nieuwe vriendin en daarna is de scheiding pas in gang gezet. Mijn zusje heeft zijn vriendin na een week al moeten ontmoeten en ik heb het ruim een jaar afgehouden. Over beide manieren van contact is iets te zeggen maar bij ons beide zit er veel verdriet over hoe alles gegaan is.
Mijn vader vond ook dat ik zijn vriendin moest ontmoeten en begon uiteindelijk ook de emotionele kaarten te gooien zoals:”Maar als ik nou dood ga, dan moeten jullie beide naar de begrafenis kunnen komen.”. Nou dat werkte bij mij niet zo goed maar gaf mij wel een mega schuldgevoel dat ik het niet goed deed. Voor mij was het belangrijk dat ik haar niet ontmoette want dat was het enige waar ik controle over had en tegelijkertijd kon ik zo mijn vader terugpakken voor de pijn die hij mij heeft bezorgd.
Ik denk dat het belangrijk is om te checken bij jouw dochter waarom ze nog geen contact wil. Het eerste antwoord is natuurlijk dat zij er nog niet klaar voor is maar het is hierbij belangrijk om goed door te vragen. Voorbijgaan aan het sociaal wenselijke en kijken wat er echt achter haar motivatie schuilt. Dat terugpakken bij mij was namelijk helemaal niet goed en het enige wie ik daarmee belaste was mezelf.
Daarnaast zou ik gaan kijken wat jouw dochter nodig heeft om het contact aan te gaan. Bij mij is dat moment out of the blue gekomen. Opeens kwam er een dag waarbij ik mij goed en sterk voelde en het leek mij fijn om spontaan naar hun toe te gaan zodat zij ook niet iets konden voorbereiden ofzo maar dat zij daar gewoon waren. En dit heb ik toen gedaan en heb ik als fijn ervaren. Voor jullie dochter zou die mogelijkheid ook mooi zijn als zij gewoon zelf mag aangeven wanneer zij er klaar voor is. Er is zo veel gebeurt met de scheiding en de verhuizing. Dat is niet niks en dat moet vader ook niet onderschatten. Ik heb zelf brieven geschreven naar mijn vader met uitleg dat ik er niet klaar voor was en ik heb het hem verteld (echt heel vaak want hij was in dat opzicht echt hardleers). Het is niet makkelijk om steeds die confrontatie aan te moeten gaan en ik hoop ontzettend dat uw mede ouder het snel begrijpt en in het belang van jullie dochter kan kijken. Hoe lastig dat ook voor hem kan zijn.
Ik heb geen idee of het werkt maar misschien kun jij eerder al de nieuwe vriendin ontmoeten. Of dat jullie dat samen doen. Daarmee breng ik jou natuurlijk in een lastige positie dus ik raad het ook niet aan maar daardoor kan jullie dochter ook het idee hebben dat zij het kan want jij kan het.
Ik hoop dat je hier iets aan hebt.
Veel succes in ieder geval.
Liefs,
Sabine
Dank je wel lieve Marijke, dank je wel voor je fijne reactie. Ik ben heel erg bezig met duidelijk proberen te maken aan mijn ex partner dat ik het doe voor onze dochter en dat zal ik zeker blijven doen. We hadden afgesproken dat ik zijn vriendin eerder zou ontmoeten zodat ik onze dochter beter kan begeleiden naar het moment toe. Daar is hij nu op teruggekomen en dat vind ik een gemiste kans van hem om de spanning bij onze dochter minder te maken…
Hallo Sascha,
Bedankt voor je vraag hier op het forum.
Heel erg begrijpelijk dat het voor jou en je dochter hard is aangekomen dat je ex man al een andere relatie had. Wat het extra moeilijk maakt voor je dochter is dat ze de nieuwe vriendin van haar vader moet ontmoeten terwijl zij dit niet wilt, ik kan ontzettend goed begrijpen dat je dochter hier op dit moment nog geen behoefte aan heeft aangezien ze waarschijnlijk eerst nog moet verwerken dat haar ouders uit elkaar zijn. Ieder kind doet dit op zijn eigen manier en tempo, ik heb zelf gemerkt dat het heel belangrijk was voor mij om die ruimte en tijd ook te krijgen.
Mijn ouders hebben allebei op hun eigen manier hun nieuwe partner aan mij voorgesteld op twee hele verschillende manieren waarin ik een duidelijke voorkeur heb. Mijn vader heeft zijn nieuwe vriendin heel snel aan mij voorgesteld omdat zij heel snel bij hem in kwam wonen heb ik nooit rustig aan haar kunnen wennen. Dit zorgde er voor dat ik mij totaal niet openstelde voor haar en wij nooit echt een band hebben kunnen opbouwen. Tot op de dag van vandaag hebben wij totaal geen band met elkaar en is de band daardoor met mijn vader ook slechter geworden.
Mijn moeder heeft het daarin tegen totaal anders aangepakt. Ze heeft mij de ruimte gegeven om zelf aan te geven wanneer ik hem wou ontmoeten, we praatte al wel over hem omdat ik wel nieuwsgierig was maar hem echt zien vond ik toen nog te snel. Op het moment dat ik aangaf hem te willen ontmoeten is hij vanaf dat moment elke keer heel even langs gekomen en dit is langzaam uitgebreid. Als hij langs was geweest vroeg mijn moeder aan mij of ik het goed vond of dat het te snel voor mij ging, langzaam heb ik met hem een band kunnen opbouwen die tot nu nog steeds heel erg sterk is. De ruimte die ik van mijn moeder kreeg daar ben ik haar heel erg dankbaar voor! Zelf vond ik het heel fijn dat er naar mij geluisterd werd door mijn moeder. Ik had het gevoel dat ik het zelf mocht bepalen hoe het liep het enige waar ik binnen de scheiding controle over had.
De aanpak die je ex partner heeft bedacht lijkt mij zeker niet slecht zoals je zelf ook al aangeeft alleen heeft jullie dochter geen keuze.
Ik snap dat haar vader zijn nieuwe vriendin heel graag wilt voorstellen aan jullie dochter maar ik denk dat het heel erg belangrijk is om naar jullie dochter te luisteren. Mijn moeder en ik praatte heel veel met elkaar en kon haar ook duidelijk vertellen waarom ik er nog niet klaar voor was. Ik denk dat het belangrijk is om te weten waarom je dochter de vriendin van haar vader niet wilt ontmoeten en het daar met haar over te hebben je dochter kan in dit gesprek ook aangeven wat zij nodig heeft om haar wel te willen ontmoeten (hulp).
Het is wel een lastige situatie aangezien jullie contact stroef verloopt en je dochter niet heel erg open is naar haar vader. Op een manier moet het duidelijk gemaakt worden naar haar vader wat zij wilt en wat niet en moet jij kunnen aangeven dat je het te snel vind gaan. Zelf komen er in mij twee mogelijkheden op wat je eventueel zou kunnen doen vanuit beide kanten. Hoe moeilijk het voor jullie dochter ook is zou ze toch kunnen proberen duidelijk aan te geven waarom ze het niet wilt en misschien kunnen aangeven wat zij nodig heeft van haar vader om haar wel te willen ontmoeten. Haar vader kan zijn dochter misschien beter begrijpen. Zelf kan ik mij heel erg herkennen in jullie dochter, ik was ook altijd bang voor de reactie van mijn vader en stelde mij nooit echt open bij hem. Als ik hem iets wou duidelijk maken schreef ik dit van te voren goed voor mijzelf op zodat ik wist wat ik wou zeggen en mijn moeder hielp mij hierbij. Zij vulde niet voor mij in wat ik moest zeggen maar ondersteunde mij in hoe ik het het beste kan zeggen waardoor ik zelfverzekerder naar hem toe ging en het durfde te zeggen door de goede voorbereiding. Er zijn ook momenten geweest dat ik het echt niet durfde te zeggen en mijn vader een brief geschreven heb dit zorgde vervolgens voor een fijn gesprek tussen ons, de eerste stap was al gezet ik moest het alleen nog afmaken. Uit je bericht hierboven vertel je dat de relatie met je ex partner niet goed is en de communicatie stroef verloopt hierin vind ik het heel erg moeilijk wat jij kan doen buiten het helpen en steunen van jullie dochter. Je hebt natuurlijk het recht om aan te geven dat je het te snel vind gaan omdat het om jullie kind gaat. Dit is alleen mogelijk om hem te vertellen als je op wat voor manier dan ook contact met elkaar hebt.
Na het lezen van mij reactie hoop ik dat je wat kan met mijn ervaring en tips!
Ik hoop voor jullie dochter dat er uiteindelijk een oplossing komt waar zij zich ook in kan vinden.
Liefs,
Marijke