Katelynn (38) in Vragen van ouders

Wat denken jullie?

Hallo!
Wat goed dat er een plekje is voor kinderen en ouders waar zij terecht kunnen met vragen en steun!
Mijn zoon is bijna 5 jaar. Zijn vader en ik zijn gescheiden toen hij 2 jaar oud was. Hij heeft sinds een tijdje een stiefbroer en stiefpapa met wie het onderling heel goed klikt. De vader van mijn zoon is niet zo blij met de nieuwe stiefvader en stiefbroer en laat dat merken ook. Mijn zoontje raakt er volgens mij best van in de war.

Ik doe mijn best om een fijn en veilig thuis voor mijn zoon(-s:) te maken en “uit de wind” te houden. Maar hij is echt zo’n ventje dat het toch wel aanvoelt als er iets mis is en ik zie dat hij zich dan zorgen maakt. Ik denk dat hij het heel fijn zou vinden om een buddy te leren kennen, die ouder is dan hij en die een beetje dezelfde dingen heeft meegemaakt als hij. Iemand bij wie hij zijn ei kwijt kan of gewoon om samen te tekenen, een stukje te wandelen…… Wat denken jullie? Wat zouden jullie adviseren?
Super bedankt alvast voor jullie advies!

3 reacties

  1. kaylee op 16 augustus 2018 om 15:00

    Beste Katelynn, wat fijn dat u uw verhaal met ons deelt. uit eigen ervaring denk ik dat nieuwe relaties altijd wel een lastig puntje is bij een scheiding. gelukkig merkt u wel snel aan uw zoontje wanneer hij met iets zit. wat ik uit uw verhaal begrijp is dat hij niet echt open is naar u toe, omdat u denkt dat een buddy voor hem wel erg fijn is. soms is iemand van buiten af ook veel fijner om mee te praten als iemand die zo dicht bij je staat. wat ik vroeger zelf altijd heb gehad is maatschappelijk hulp op school. dit deden mijn ouders altijd inzetten zodat ik met iemand kon praten. op de basisschool vond ik dit heel erg fijn. misschien is dat ook een idee voor hem? of misschien kunt u eens een dagje alleen met hem iets doen, of ergens heen gaan. misschien verteld hij dan ook wel meer als ie even weg is van alles. hopelijk gaat het snel beter.

    liefs, kalle

  2. Demi op 1 augustus 2018 om 10:41

    Lieve Katelynn,

    Bedankt voor je reactie op het forum! Wat fijn dat je hier om advies vraagt. Het is een hele begrijpelijke vraag. Ik kan me voorstellen dat het je zoontje in de war maakt wanneer hij zelf een leuke klik heeft met zijn stiefbroer en stiefvader, maar dan van zijn eigen vader hoort dat ze (bij wijze van spreke) toch niet zo leuk zijn. Ik vind het wel heel fijn om te lezen dat je zelf als moeder erg je best doet om je kinderen een veilig thuis te bieden. Dat probeerden mijn ouders ook heel erg, maar ik herken wel wat je zegt over je zoontje: als je een gevoelig kind bent, maak je het toch wel mee als er iets mis is en ga je erover piekeren. Zo heb ik dat ook ervaren. Mijn moeder kon mijn stiefmoeder eigenlijk niet uitstaan. Mijn zusje en ik mochten haar naam bijvoorbeeld niet noemen bij haar thuis. Ik ben, uit loyaliteit naar mijn moeder, ook gelijk in die rol geschoten: ik vond mijn stiefmoeder gewoon niet aardig, eigenlijk super stom (doordat mijn moeder dat zei). Maar ik merkte aan mijn jongere zusje (toen 7 jaar) dat zij mijn stiefmoeder eigenlijk heel aardig vond. Ze raakte er erg van in de war wanneer onze moeder zei dat ze geen stiefmoeder was, maar een heks. Ik heb als kind heel erg geprobeerd om alle ballen hoog te houden, om te zorgen dat iedereen elkaar aardig vond en als dat niet zo was, dan maar niet te praten over mijn moeder bij mijn stiefmoeder en andersom. Als ik terugkijk op die situatie, had ik het heel fijn gevonden als mijn ouders die hadden opgelost, zonder dat ik die verantwoordelijkheid voelde. Mijn vader had bijvoorbeeld wel door dat mijn moeder zo negatief was over mijn stiefmoeder, maar deed daar verder niks mee of zei gewoon tegen ons: “trek je er maar niks van aan”.

    Ik had het fijn gevonden als ik het gevoel had gekregen dat ik niet fout bezig ben als ik iedereen aardig vind. Bijvoorbeeld als mijn moeder tegen me had gezegd: “ik vind de vriendin van papa niet altijd lief, maar ze is wel heel lief voor jullie, dus dan ben ik ook blij. Natuurlijk mag je met haar spelen/kletsen/het leuk hebben samen”. Nu snap ik dat in jullie situatie jij niet degene bent die negatief over de stief-kant praat. Wat je denk ik als moeder kunt doen, is met de vader van je zoon praten op ouder-niveau in plaats van exen-niveau. Uitleggen dat je misschien ergens wel begrijpt dat het lastig is voor hem dat er een nieuwe stief-familie bij is, maar dat jullie zoontje hier niet de dupe van mag worden en dat het voor hem belangrijk is dat hij in een fijne omgeving opgroeit, waar hij niet hoeft na te denken of hij mensen aardig mag/kan vinden omdat één van zijn ouders daar anders over denkt. En dat de vader van jullie zoontje natuurlijk altijd de echte vader zal blijven. Ik denk dat als mijn ouders in die tijd zo’n gesprek hadden kunnen voeren, ze misschien anders met de hele situatie om waren gegaan, wat voor mij en mijn zusje dan beter zou zijn.

    Villa Pinedo heeft een brief opgesteld aan alle gescheiden ouders. Deze brief is geschreven door kinderen, waardoor je met die brief een kijkje krijgt in het hoofd en hart van kinderen van gescheiden ouders. Misschien kun je (samen met) de vader van je zoontje deze brief lezen om zo te bepalen wat de fijnste manier is om jullie zoontje te steunen in deze situatie? De brief kun je hier downloaden: https://www.villapinedo.nl/open-brief-aan-alle-gescheiden-ouders/.

    Ik denk zeker dat het fijn is voor je zoontje om iemand in een soortgelijke situatie te hebben bij wie hij zijn ei kwijt kan. Vanaf 10 jaar kan dat bij Villa Pinedo (https://www.villapinedo.nl/vind-een-buddy/). Ik vond het altijd heel fijn om te spelen met vriendinnetjes uit de klas die ook gescheiden ouders hebben. Ook wist mijn meester van de scheiding en heeft hij mij altijd geholpen door er voor mij te zijn als ik iets wilde delen of door net even wat vaker met mij te gaan zitten om te vragen hoe ik me voelde. Hij heeft ook een themaweek over scheiding georganiseerd over scheidingen. We lazen boekjes over scheidingen en bespraken het in de klas, dat was voor mij ook een hele fijne uitlaatklep.

    Daarnaast heeft Villa Pinedo een online training ontwikkeld voor gescheiden ouders. Deze training biedt handvatten om jezelf en je kind zo goed mogelijk te begeleiden tijdens en na het scheidingsproces. Je leert bijvoorbeeld wat er nou écht in je kind omgaat, zodat hij zich gezien en gehoord voelt. Er zijn verschillende hoofdstukken, bijvoorbeeld een hoofdstuk over “veranderingen” en een hoofdstuk over “loyaliteit”. Maar ook een hoofdstuk over “nieuwe partners” in het leven na de scheiding. Meer informatie vind je hier: https://training.villapinedo.nl/.

    Ik hoop dat je wat hebt aan mijn tips. Als je nog een vraag hebt, of wilt reageren, ben je natuurlijk altijd opnieuw welkom op ons forum.

    Heel veel liefs & succes!
    Demi

  3. Jelicia op 1 augustus 2018 om 10:36

    Hallo Katelynn,

    Bedankt voor je berichtje op ons forum, wat goed dat je hier je vraag aan ons stelt:).

    Allereerst vind ik het heel fijn om te horen dat het goed klikt tussen zijn stiefvader en broer. Wat jij ook aangeeft is helemaal waar, het is heel belangrijk om veilige thuishaven voor hem te creëren waar hij zich goed voelt. Leuke dingen met elkaar maar ook alleen even samen met hem zijn echt zo belangrijk. Wat jammer dat zijn vader er niet positief op reageert, waar merk je dit aan? Mijn eerste vraag is of jullie het er samen wel eens over hebben gehad (de vader van je zoon en jij). Misschien is hij bang dat zijn zoontje hem minder leuk gaat vinden nu er een andere man in zijn leven is, terwijl dat natuurlijk helemaal niet zo is!

    Toen mijn vader een nieuwe vriendin kreeg is er bij ons niets overlegd over vooraf besproken, ineens was zij daar. Dat vond ik best raar als kind maar mijn moeder ook en dat merkte ik heel erg aan haar. Mijn moeder heeft altijd negatief over haar gepraat en daardoor voelde ik mij ook niet vrij om het leuk te hebben met haar. Wat er weer voor zorgde dat de vrouw van mijn vader nooit iets leuks met ons wilde doen omdat wij daar niet open voor stonden. Zodoende heb ik nooit een band met haar kunnen opbouwen wat eigenlijk best jammer is. Als ik naar vriendinnen kijk met leuke stiefmoeders zijn dat echt een soort vriendinnen geworden en dat had mij ook heel leuk geleken.

    Het idee van een Buddy vind ik ook zeker een heel lief idee maar ik denk dat het voor nu vooral heel belangrijk is dat de vader van je zoon en jij samen hierover zitten. Mij had het vroeger echt zo fijn geleken als mijn ouders gewoon samen met elkaar konden communiceren zodat ik van iedereen had mogen houden in mijn leven. Misschien kunnen jullie daarna eens samen met jullie zoon zitten om het te hebben over nieuwe liefdes in het leven van je ouders. Ik denk dat alleen al dit gegeven ook soms verwarrend kan zijn. Maar het is echt heel fijn om als kind te horen dat je ouders altijd samen jouw ouders blijven en dat een nieuwe partner niets veranderd aan die ouderrol, het kan het juist verrijken op een vriendschappelijke manier als jij als kind die vrijheid voelt:).

    Misschien ken je onze online training al met de module “Nieuwe partners” (https://training.villapinedo.nl/nieuwe-partners/). Hierin staan heel veel tips van zowel professionals als kinderen met stiefouders waar zowel jij, een nieuwe partner en de andere ouder veel van kunnen leren. Ook hebben wij heel veel artikelen en vlogs over stiefouders op onze website staan, in de zoekbalk rechtsboven kun je zoeken op “stiefouders”. Dit is bijvoorbeeld een mooi blog: https://www.villapinedo.nl/blog/en-toen-kwam/ en Nicole vlogt hier ook over stiefouders: https://www.villapinedo.nl/blog/filmpjes/nicoline-16-vlogt-stiefouders/ .

    Ik hoop dat ik je hiermee een beetje heb kunnen helpen. Het belangrijkste is echt dat je ouders, de belangrijkste mensen in je leven lokaal komen er op een gegeven moment stiefouders in beeld, samen met elkaar kunnen communiceren. Als jij als kind voelt dat zij jou de ruimte geven om van anderen te houden is dat alleen maar een onwijze verrijking! Uiteindelijk zul je van niemand meer houden dan van je ouders maar is het echt heel fijn als je de ruimte voelt om het ook met anderen leuk te hebben:).

    Veel liefs,
    Jelicia

Laat een reactie achter