Evelien (43) in Vragen van ouders

Nieuwe partner

De vader van mijn kinderen en ik zijn al 8 jaar uit elkaar. Hij heeft sinds een jaar of 4 een nieuwe vriendin. Sinds een jaar of 2 botert het tussen mijn kinderen en haar steeds slechter. Zij lijkt dominant aanwezig en bepaalt de regels terwijl de vader van mijn kinderen het maar zo laat. Hij gaat erin mee als zij er is, en als zij er niet is, is hij veel relaxter volgens de kinderen. Zij hebben steeds meer moeite met haar aanwezigheid. Gesprekken (tussen hem en mij, tussen de kinderen en hem en haar en tussen hem, mij en de kinderen) hebben tot nu toe weinig tot geen structurele verbetering opgeleverd. Mijn insteek is het behoud van de relatie tussen vader en kinderen. Hij wil zijn kinderen niet kwijt, maar is (volgens de kinderen) bang om zijn vriendin kwijt te raken als hij haar niet tevreden houdt. Graag jullie advies. Wat had jullie geholpen in zo’n zelfde soort situatie? Wat kan ik als moeder doen?

5 reacties

  1. Evelien op 26 november 2018 om 14:46

    Dank jullie wel voor jullie reacties. Fijn om de herkenning te lezen en ik lees er ook wel wat tips in die ik kan gebruiken hierbij. Via school kreeg ik nog de tip om te kijken voor een “stiefcoach” die juist kan helpen bij samengestelde gezinnen. Daar ga ik ook mee aan de slag en hopelijk staat de vader van mijn kinderen daar ook voor open.

  2. Mandy op 24 november 2018 om 12:58

    Lieve Evelien, het is net of ik ik mijn eigen ervaring terug lees. Omdat we bij mijn vader aan het verbouwen waren toen hij haar leerde kennen, trokken wij al heel snel bij haar in. Er was dus al heel snel een nieuw gezin. Ik was 14 jaar toen dat gebeurde. Ik vond het prima en had er eigenlijk geen last van. Dat kwam meer naarmate ik ouder werd. Ze had zeggenschap over dingen waarvan ik nu denk; dat hadden mijn ouders moeten bepalen. Ik had daarnaast ook het idee dat mijn vader het allemaal maar zo liet. Hij nam het zelfs voor haar op als ik er tegen in ging. Nu, jaren later, vind ik dat ze veel te snel samen zijn gaan wonen. Het was wel erg fijn, want dan hoefden we niet midden in een verbouwing te wonen. Maar voor mij ging het allemaal veel te snel. Er hadden in die tijd veel betere afspraken gemaakt moeten worden. Ik had graag veel meer tijd met mijn vader gehad en het had fijn geweest als hij er wat van had gezegd. Soms, en eigenlijk nu nog steeds, kreeg ik ook de indruk dat hij er niets van durfde te zeggen. In mijn ogen reageerde ze er altijd heftig op als je het niet met haar eens was. Ik denk dat dit grotendeels de reden is waarom ik het niet zo goed met haar kan vinden, omdat ze veel dingen voor mij bepaalde. Al was het om de kleinste dingen.
    Ik vind dat er veel keuzes zijn gemaakt waar zij veel invloed op heeft gehad. Mijn ouders zijn diegene die recht hebben om keuzes te maken, het is aan hun.

    U zegt dat uw ex man. volgens uw kinderen, bang is zijn vriendin kwijt te raken als hij haar niet tevreden houdt. Ook dat herken ik heel erg vanuit mijn eigen ervaring en ik vind het heel lastig om daar wat over te zeggen. Wat ik belangrijk vind is dat kinderen altijd op nummer 1 staan, ongeacht de relatie. Maar ik kan dan ook wel weer begrijpen dat het eng is om je relatie op spel te zetten. Ik hoop dat hij de moed heeft om met haar te praten en dan samen, en ook met de kinderen, afspraken te maken over regels en belangrijke beslissingen. Jullie kinderen hebben tenslotte maar één papa en één mama. Veel succes, ik hoop dat u wat heeft aan mijn ervaring! Liefs Mandy

  3. Malou op 24 november 2018 om 09:46

    Lieve Evelien,

    Allereerst; wat fijn dat je de vraag durft te stellen om het beste voor je kinderen voor elkaar te krijgen. Ik zou willen dat meer mensen dat durfde!
    Ik had niet altijd een goede band met mijn stiefvader. Wat mij hielp was dat mij vader en stiefmoeder wel mij aanhoorde met al mijn klachten, maar nooit zelf mee zijn gaan klagen.
    Ze hebben mij altijd zoveel mogelijk gestimuleerd en mij tips gegeven om te overleven als ik weer in een rotte periode zat bij mijn moeder.

    Ook vond ik het altijd fijn te weten dat ik na een week altijd weer terug ging naar mijn vader en ik smste en msnde veel met mijn vader als ik bii mijn moeder was.

    Inmiddels is de relatie tussen mij en mijn stiefvader weer gewoon goed. Het was voor ons allebei lastig. Ik accepteerde zijn gezag niet en hij had ineens twee dochters.

    Ik hoop dat jij een luisterend oor kan zijn en tips kunt verzinnen samen met de kinderen wat ze kunnen doen als ze het even niet zo prettig hebben met hun stiefmoeder. Schrijf het in een dagboekje, bel mama etc.

    Groetjes,
    Malou

  4. Valerie op 24 november 2018 om 00:19

    Hoi Evelien, wat goed dat jij als moeder open staat voor advies! Ik vond het zelf heel erg prettig dat mijn moeder altijd aardig bleef naar mijn vader en stiefmoeder (ook al was het daar thuis niet altijd even makkelijk voor mij). Maar ze stond wel altijd open om te luisteren naar mijn verhalen als ik terug kwam van mijn vader en knoopte mij in de oren dat ik goed was zoals ik ben. Verder zou ik als ouder (buiten de kinderen om) misschien afstemmen met de vader wat voor regels fijn zijn om in beiden huizen te hanteren. Het is sowieso erg fijn als kind als de regels een beetje gelijk zijn. Vervolgens is het dan aan de vader om dat weer met zijn vriendin af te stemmen. Maar lijkt me mooi om als ouders zijnde goed in contact te blijven en los te laten wat zijn vriendin doet want daar heb je toch geen invloed op. Ik hoop dat je hier iets aan hebt! En belangrijkst is denk ik dat jij en de vader en stiefmoeder geen ruzie krijgen en dat de kinderen bij jou hun ei kwijt kunnen❤️. Heel veel
    liefde geven is altijd fijn. Liefs Valerie

  5. Madelief op 23 november 2018 om 20:06

    Lieve Evelien,
    Het lijkt wel of je mijn eigen ervaring beschrijft, dus ik voel heel erg de drang om hierop te reageren.Al loopt het nog steeds niet optimaal, kan ik wel wat positieve ervaringen delen. Ten eerste was het voor mij super belangrijk om tegen mijn moeder alles te kunnen zeggen over de weekenden daar. Doordat ze wel erkende dat ze zag dat ik verdrietig was, maar niet meeging in het afvallen van mijn vader of zijn nieuwe vrouw, kon ik het ook zeggen als het wel goed ging, zonder me schuldig te voelen. Ze bleef altijd neutraal, en praatte vooral met me zonder oordeel. Hartstikke fijn! Aangezien het dus niet echt veranderde en mijn vader ook veel relaxter is zonder zijn vrouw, heb ik na een tijd besloten om ook alleen met hem dingen te gaan doen. Van wandelen tot ergens wat drinken of samen koken, we probeerden te investeren in onze relatie. Dit beviel me altijd super goed! Het was gezellig, en door de bevestiging van zijn kant dat hij het ook fijn vond, voelde ik me ook wat meer op mijn gemak als ik bij hem en zijn vrouw thuis was.

    Ik ben super blij om te lezen dat je graag de relatie tussen vader en kinderen wilt behouden, en denk dat dit de beste uitgangspositie is.
    Jammer alleen dat de gesprekken tot niks hebben geleid! Kaylee heeft in haar blog over haar stiefmoeder uitgelegd hoe zij dit gesprek heeft aangepakt, misschien kan dit nog wat nieuwe ideeën bieden. Je kunt haar blog hier lezen: https://www.villapinedo.nl/blog/wennen-aan-mijn-stiefmoeder/

    Ook hebben wij een brief geschreven vanuit alle jongeren van Villa Pinedo, speciaal voor de nieuwe partners van onze ouders. Ook al is de vriendin van je ex al een langere tijd in beeld, kan deze brief misschien nog wel even herinneren aan wat belangrijk is voor ons, de kinderen. Je kunt deze hier downloaden, en misschien met je kinderen lezen en over kletsen? (En eventueel kunnen zij hem aan haar geven als ze dat fijn vinden)

    https://www.villapinedo.nl/open-brief-aan-alle-nieuwe-partners-van-gescheiden-ouders/

    Lieve Evelien ik hoop dat je hier wat mee kunt, en vind het fijn om te weten dat je ons weet te vinden voor vragen. Je kinderen zijn uiteraard ook altijd welkom bij Villa Pinedo!

    Veel liefs en succes,

    Madelief

Laat een reactie achter