Anne (37 jaar) in Vragen van ouders
Hoe kan ik mijn dochter helpen?
Ik heb drie kinderen van 9, 7 en 5 jaar. Hun vader en ik zijn 2 jaar geleden uit elkaar gegaan. Mijn ex heeft sinds een jaar een nieuwe vriendin. Al vrij snel was ze overal bij. Mijn dochter van 9 is in de dagen dat ze bij mij is opstandig, boos en verdrietig. Ze geeft aan dat ze vindt dat de nieuwe vriendin van papa er te vaak is. Ondanks dat ze haar lief vindt. Ik heb uiteraard naar haar geluisterd. Ook heb ik aangegeven dat ze dit met papa moet bespreken. Uiteindelijk vond ze dit moeilijk maar heeft ze het toch gedaan. Er is echter geen oplossing voor gekomen en mijn dochter houdt deze boosheid op de momenten dat ze bij mij is. Roept nu ook dat ze de vriendin van papa stom vindt en dat als ze bij papa intrekt, zij volledig bij mij komt wonen. Hoe kan ik mijn dochter het beste helpen?
Beste Anne,
Net als Demi kan ik me goed verplaatsen in je dochter. Ik was 6 toen mijn ouders uit elkaar gingen, en niet veel later trok mijn vaders vriendin in bij hem – dat was in mijn ouderlijk huis, waar ik met mijn zus en moeder ook had gewoond dus ik vond dat verschrikkelijk.
Het is lang niet allemaal van een leien dakje gegaan met de omgang tussen mijn stiefmoeder en ons (mijn zus en ik), en ook ik voelde me veilig genoeg bij mijn moeder om daarover mijn hart te luchten. Ik ben achteraf heel erg blij dat zij nooit een veroordelende houding heeft ingenomen ten opzichte van mijn stiefmoeder, of mijn vader. Zo help je denk ik als ouder je kind het meeste. Op deze manier hoeft je kind niet óók nog een manier te vinden om om te gaan met jouw gevoelens jegens haar vader / stiefmoeder. En voor mij heeft het altijd heel erg geholpen dat mijn beide ouders continu tegen ons hebben herhaald dat wij niks met de reden van de scheiding te maken hebben, dat wij altijd boos/verdrietig mochten zijn en dat ze van ons houden. Dat klinkt allemaal voor de hand liggend, maar ik ben erg blij dat mijn ouders dit altijd tegen ons hebben herhaald – soms twijfel je hier namelijk aan als kind van gescheiden ouders, aangezien je met heel veel nieuwe en nare situaties wordt geacht te dealen.
Verder ben ik het helemaal eens met Demi, het is superbelangrijk dat het contact met haar vader wordt aangemoedigd! Toen het niet zo lekker liep tussen mijn vader en mij heb ik op een gegeven moment een afspraak gemaakt dat wij af en toe met z’n tweeën wat leuks gingen doen, dus zonder mijn stiefmoeder en zonder haar kinderen erbij. Misschien kan je je dochter helpen om zoiets te organiseren/initiëren?
Eventueel kan je je dochter helpen door haar te laten weten dat Villa Pinedo een buddy-systeem heeft: dit is een speciale app via welke ze een Buddy toegewezen krijgt. Dit is iemand die zelf ook gescheiden ouders heeft en naar haar kunnen luisteren, en zonder te oordelen advies kunnen geven. Het programma is eigenlijk bedoeld voor kinderen vanaf 10 jaar, dus het kan ook hulp bieden later. Ik denk dat het fijn voor haar zou zijn als ze haar hart kan luchten bij iemand die zelf ervaring hiermee heeft – ze kan diegene altijd appen. Verder kan je haar natuurlijk altijd aanraden om vragen te stellen op het forum hier!
Als laatste wil ik je graag wijzen op de open brieven van Villa Pinedo. Er is er een aan alle kinderen van gescheiden ouders die je aan je dochter (en ook aan de rest van je kinderen) zou kunnen laten lezen, deze vind je hier: https://www.villapinedo.nl/open-brief-aan-alle-kinderen-van-gescheiden-ouders/. Er is er ook een aan alle gescheiden ouders, die vind je hier: https://www.villapinedo.nl/open-brief-aan-alle-gescheiden-ouders/. Ik hoop dat deze jullie wat kunnen helpen in het in elkaar verplaatsen en elkaar begrijpen en beseffen dat jullie absoluut niet alleen zijn!
Veel sterkte & liefs,
Rosa
Beste Anne, dankjewel voor je berichtje op het forum. Goed dat je deze vraag hier stelt. En wat goed dat je dochter al met haar vader heeft gepraat, ondanks dat ze dit zo moeilijk vond. Ik kan me wel verplaatsen in je dochter. Ik was 9 jaar toen mijn ouders gingen scheiden en vond dit heel lastig. Het was erg confronterend om mijn vader met een andere vrouw te zien op de plek van mijn moeder. Ik had mijn vader natuurlijk nog nooit met een andere vrouw verliefd gezien dan mijn eigen moeder. Ik vond ook dat ze er veel te veel was. Het liefst had ik mijn vader voor mezelf alleen en wilde ik hem niet delen met nieuwe mensen (zijn vriendin en haar kinderen) waar ik niet zelf voor had gekozen. Ook nam zijn nieuwe vriendin soms “vrouwentaken” van de opvoeding over terwijl ik daar ook niet om gevraagd had en dan mijn moeder extra miste. Ik vond het steeds lastiger om bij mijn vader te zijn omdat ik door de confrontatie met zijn nieuwe vriendin en haar kinderen door kreeg dat het niet meer goed zou komen tussen mijn ouders. Ik had de hoop al wel opgegeven, maar een nieuwe vrouw verpestte het kleine onbewuste beetje hoop wat ik nog had. Ik wilde geen plaatsvervanger voor mijn moeder als ik bij mijn vader was, en het deed pijn om hun gelukkig samen te zien. Ik reageerde dit vooral bij mijn moeder thuis af. Mijn moeder is er altijd voor mij en dat vond ik toen ook heel fijn. Ik merkte alleen wel dat zij mij vooral bevestigde in dat zijn nieuwe vriendin niet fijn was, in plaats van dat ze zonder oordeel met mij meedacht. Mijn moeder reageerde misschien teveel vanuit haar positie als ex van mijn vader in plaats van als ouder van mij. Bijvoorbeeld doordat ze mijn gevoel dat de nieuwe vrouw stom was en beter weg kon gaan erg bevestigde, in plaats van dat ze meedacht over een oplossing hoe het voor mij leuker werd daar. Ze vond het ook prima dat ik na een tijd besloot bij haar te gaan wonen, omdat ze het ook niet eens was met hoe snel mijn vader zijn nieuwe vriendin overal bij betrok. Maar achteraf had ik misschien liever gehad dat ze met mij meedacht over hoe de situatie voor mij dragelijk en prettiger wordt, in plaats van het verminderen van contact met mijn vader en zijn vriendin te stimuleren.
Ik vind het lastig verder precies aan te geven hoe je je dochter het beste kan helpen, behalve dan dat een niet-oordelende en meedenkende houding beter werkt dan een houding waarin je eigen mening over de nieuwe vriendin/nieuwe situatie verweven zit. Villa Pinedo heeft een online training ontwikkeld die je veel praktische tips en handvatten geeft om jezelf en je kinderen zo goed mogelijk te begeleiden na en tijdens het scheidingsproces. Ik denk dat je veel baat zult hebben bij de hoofdstukken “Nieuwe partners” en “Veranderingen”, omdat ik uit je bericht begrijp dat je dochter vooral met deze onderwerpen last ervaart. In de training krijg je zowel tips van professionals als van kinderen van gescheiden ouders zelf. Je kunt een kijkje nemen op https://training.villapinedo.nl/.
Ik hoop dat ik je een beetje heb kunnen helpen en wens je veel succes toe. Mocht je nog een vraag hebben, dan ben je natuurlijk altijd opnieuw welkom op het forum.
Liefs,
Demi